一位“恐音症”患者的自述:在生病的日子里
2020/1/5 16:48:24 思想潮

作者 | 马艳
来源 | 凫水蓝莓
不久前,我知道了自己一直受困扰的原因是患了“恐音症”。现在好像越来越严重,午饭前跟老师沟通的时候刚哭过,之后边吃饭边看蜡笔小新好像又开心了,现在敲下这篇文章时又忍不住哭。
这个病大约是在高中得的,首先是睡觉时候的“恐音”。这应该是我恐音的源头吧。在高中文理分班后住的寝室中,打呼噜很响的女生,我总是受影响天天睡不着。
长期受困扰,跟那个女生的关系也因此很不好,我知道总不能让人家不睡觉吧,她睡觉打呼噜不受自己控制,我睡觉不受她影响也不受自己控制。
至此以后,我睡觉慢慢的越来越不能到声音,是任何声音都不能听到,由她的呼噜声泛化到爸爸的呼噜声,钟表走的声音,鸟叫的声音,空调的声音,较大的呼吸声等。现在研究生期间,宿舍人没有人打呼噜,可是我还是不行,哪怕只有我一个人也必须带耳塞睡觉,枕头旁边放着两副耳塞。
但是带耳塞睡觉会听到自己的心跳声,“咚咚咚”很有节奏的声音,在很想睡觉但是这个声音又一直在响的时候,真的很想让心跳停止。所以经常入睡前的活动是“带耳塞”“拔耳塞”“戴一个耳塞”“带两个耳塞”间循环。
但是索性不是每晚都是这样,所以还可以接受。现在我几乎全年睡觉都带耳塞,只有偶尔在家很放松的时候可以不用带耳塞入眠。

其次是学习上的“恐音”。睡觉时候恐音我现在还可以克服,毕竟大不了多带几次耳塞,在带与不带之间折腾几次就可以睡着了。
但是学习上的恐音现在让我备受煎熬。学习上的“恐音”也是在高中,我曾是班上从分班后到高考前几次模考近两年的时间里都是第一名,而且甩第二名很高分。
但是我跟那个女生住在一个宿舍,我干什么,那个女生就干什么,我几点起床她就几点起床,我回来带英语书她也带,我习惯下午去教室前把书放在窗台上她也这样,我中午不回去午休在教室学习,她也学,我最后冲刺时为节省时间,晚上不脱衣服睡觉她也学,等等小事,虽然我知道她有她的道理,因为人家也想提升,但是我真的很难受,我不喜欢被她模仿,很难受。
最后,她跟班主任申请把座位调到了我身后,我学什么她学什么,我做什么习题她做什么习题,在课间我去厕所或者打水的时候,她就会翻我的书,看我的习题写道哪里了,在学什么,每次月考后各种打听我文综错了几个选择题,课堂上老师问我的时候替我抢答,虽然她可能没什么恶意,可能也不知道我如此排斥她模仿我,最后我基本上不跟她交流,但是我慢慢发现我听到她翻书的声音会很害怕,到最后我会不受控制的去注意听她的翻书声。
最后到考前我几乎听到周围所有人的翻书声音都会害怕,烦躁,难受,买过耳塞,当时太小不知道耳塞还分好坏。在小超市买的3块钱的耳塞,都塞不到耳朵里,一直以为自己不会带,没几天耳塞就从中间断掉了。
高考结束了,大学前几年这种情况还有,只是自己一直在兼职没有专注于学习,所以情况还好,到了考各种证书,考研的时候,这种情况又出现了。不能听点鼠标的声音,不能有些人的翻书声,别人手机中微信、QQ来消息的声音。自己找了图书馆的一个角落只有一个人学习还好。
现在考博期间,貌似越发严重,以前是不能听熟人一直点鼠标的声音,现在是鼠标声,键盘声都不能听,而且不管熟人还是陌生人都不能。
而且不能听有人一直翻书,频率特别高,声音特别大的那种,一般的翻书声音还可以,还有不能听有些女生一直换彩笔写字,而且把笔扔的当当响的那种,但一般的可以接受。
严重的时候,不止讨厌那个人发出的敲键盘、点鼠标、翻书、摔笔的声音,慢慢的会讨厌这个人发出的任何声音,最后会讨厌发出这种声音的人,甚至连在楼道看到这个人都会害怕。
在网上看有这个毛病的人也很多,多是在中考、高考、考研的时期患病,医学上、心理学上这个病似乎处于空白。没有什么治疗措施。感觉患这个病的人像神经病、同性恋一样不被人理解,被人说成“玻璃心”“太敏感”“不好相处”“性格怪癖”等。
记得今年3月份过生日时候发了一条朋友圈,“希望几天可以学习效率高一点,不受别人影响”,那个时候就恐音特别严重,烦躁的快要疯了一样,但是导师一会就发来祝你生日快乐,但是不要说那样的话,其他人看到会伤心。
因为那时候还跟其他几个老师的学生在一个教室学习,老师可能没有意识到我的困扰,只想到这样会让其他人不开心。
其实这条朋友圈是屏蔽了几乎所有的同学的, 之后立马删了这天朋友圈,没几天就换了教室。在新的教室里同样如此,安静的时候,我学习很快乐,效率很高,只要有一点我害怕的声音出现我就不能学习。
我很爱学习,也很喜欢学习,很喜欢科研,但是不受自己控制。
因为恐音,会讨厌朋友发出的某些声音,影响朋友关系,所以我基本都不交朋友,因为那会给我带来困扰。有稍微比较好的,也只能是偶尔联系,平常不太见到的那种,绝对不可以在一起学习,我的同门也知道我的怪癖,所以绝对不会问我在哪里学习。近期“恐音”的症状好像越发严重,导致会不由自主的烦躁,发脾气。
在那些讨厌的声音出现时,很想我是一个没有听力的人,这样我就没有这些烦恼了,因为我不可能让人家你可不可以不翻书,不方便,不打字。
有时很想自己是一个没有亲人朋友的人,就我一个人生活,我不去奋斗,自己一个人有一个很小的房子,可以很简陋,但是要很安静个,自己怎么喜欢怎么活,怎么开心怎么活,活几年活累了就安静的死掉,整个世界也就安静了。

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