真正的成熟，从学会麻烦别人开始
2018/10/2 21:07:56 道君说财
怕麻烦别人，最终会更麻烦别人
“己之事，自完成；毋烦人，大事成”。
这是我多年来，一直秉承的人生信条。对麻烦别人，我总是避之唯恐不及。
前段时间，家里网络出了问题，打电话问客服。客服说片区没问题，应该是你家的个人问题，后台查不出具体原因，随后给了我维修人员电话。
我想了想，也不是大事儿，就别麻烦别人了。然后，我开始百度各种搜索，鼓捣了一上午，换了五六种方案。折腾来折腾去，还是没修好，最后还把网线头也弄坏了。
无奈之下，我才打电话，向维修人员求助。维修人员来了之后，一检查，告诉我是个小问题，改一下设置就好。
专业人士三分钟搞定的事儿，我整了一上午。结果网线头弄坏，还得麻烦维修人员换水晶头。
事后反思，我才意识到，多年来，一直没分清“麻烦”和“求助”二字的区别和界限。
我简单粗暴地，把所有需要通过别人才能完成的事情，都界定为“麻烦”他人。
实际上，合情合理地麻烦他人，并不会给他人带来麻烦。
有时候该麻烦别人时，自己却死扛着，反而会给对方带来更多的麻烦。死扛，往往意味着能力不够，很可能会把简单的事情，折腾得越来越复杂。
怕麻烦别人，本质上是害怕被拒绝
当我顿悟之后，很诧异自己为什么会形成这种奇怪的价值取向。再纵观大家，其实持这种价值观的人，比比皆是。
我认为很大程度上，和我们的传统文化有关。传统文化过度提倡个人对社会、对他人的无私奉献。这是会被颂扬和传唱的品质。而这无形中就给社会整体带来了压力，个体肯定会倾向于去吻合约定俗成的审美偏好。
《奇葩说》有一集辩题是：不给别人添麻烦是美德吗？现场观众第一次投票时，有60%的人支持是美德，在后续辩论中，赞成比例最多飙升到80%多。
不给别人添麻烦，在大部分人心中，已经到了是不是“德行”“美德”的高度。作为群体中的一员，我们会下意识地迎合这种偏好。毕竟，没有人想当异类，被大家排斥。
不愿意麻烦别人的第二个原因，和个体的自尊水平有很大关系。
知乎上有网友提问，为什么总害怕麻烦别人？网友说每次需要别人帮忙时都要纠结好长时间，怕别人嫌麻烦，怕别人拒绝，总要纠结内疚困惑自己很长时间。
《恰如其分的自尊》里提到，人的自尊水平主要由三个方面构成，自信、自爱和自我观。
自爱是指一个人能不能做到，对自己无条件的爱。无论自己表现好与坏，都不会自我嫌弃，自我贬低。
自我观是指一个人对自己的评价是正面还是负面，依赖外界因素还是取决于自我认知，是否能够稳定地使用同一套标准。
低自尊的人常常表现为不自信，对自己无法做到无条件的爱，自我评价也经常是比较负面性的，他们很大程度上依赖于外界的反馈。这就会导致自我评价不稳定，随着外界的变化而变化。
很怕麻烦别人的人，大部分属于低自尊水平的人。
我的朋友小左，就是一个害怕麻烦别人的人，她甚至害怕麻烦老公，内心深处很恐惧老公觉得她没用。因为她内心并没有形成稳定的自我评价，做不到无条件地爱自己，也没有足够的自信心。在她老公拒绝帮助之后，她会贬低自己，归因为自己不够好，才会被拒绝。
我回想自己的心态，也特别担心被拒绝。拒绝会降低我的自我评价，影响我的自信心。归根结底，我对自己的爱，太依赖于外界，并没有做到无条件接纳自己。
一旦被拒绝，就认为自己“差劲”，过度担心自己被他人界定为“无用”之人，这是我们开口求助时，内心最大的障碍。
人和人之间，归根结底“麻烦”二字
古典在《跃迁》中多次提到个人“保持开放”的重要性，人要和其他人实现大脑联机，才能在信息爆炸、快速发展的社会里，加快成长速度。
我很喜欢古典写书的一段经历。我们平常以为，写书嘛，就是要关起门来，吭哧吭哧查资料，码字。古典写《跃迁》却用了特别“开放”的方式，他建立微信群，把自己的灵感和想法抛进去，和其他小伙伴交流碰撞，甚至书中不少素材也来源于群里的小伙伴。
不“麻烦”别人，可能也没有这么精彩的畅销书。麻烦别人的本质，是把自己看做一个开放的系统，愿意和他人交流碰撞思想，资源或者其他有价值的东西。
一个人越懂得适时适度地“麻烦”他人，就越可能实现成长的“跃迁”。
人和人之间的社会关系，大致可以分为两种：弱连接和强连接。弱连接是指比较生疏的，松散的关系。强连接是指互动频率比较高，情感关系也比较紧密的关系。
强连接可以为我们提供强大的心理支持，在逆境中，像一道曙光，指引着我们爬出无尽的黑暗。
强连接也是我们幸福感的重要来源。积极心理学之父戈尔曼说，人际关系是幸福感的主要源泉。这里说到的人际关系，其实指的是人和人之间的强连接。
人和人能不能建立强连接，很大程度取决于你会不会适时适度地麻烦别人。
钱钟书在《围城》里讲到，最好的谈恋爱方式是“借书”，一借一还，这样就有了“来往”。两个人的互动频率至少是两次，强连接就这样刷出来了。
麻烦别人，是拉近距离的起点。
一来二去，我们才能从陌生到熟悉，从熟悉到至交。
学会正确姿势，开启新世界之旅
一个人要从不愿意麻烦别人到学会麻烦别人，有时候并没那么容易。我在顿悟之后，尽管知道要学会求助，但是根深蒂固的思维和行为习惯，并没有马上扭转过来。
后来，我用了WOOP思维工具，效果非常好。WOOP思维工具来源于《WOOP思维心理学》这本书，WOOP指愿望(wish)，结果(outcome)，障碍(obstacle)计划(plan)。
首先，我先确认愿望是“学会向人求助”，接着想象结果“可以和人建立强连接，可以加速成长”，再接着想一下实现愿望中会遇到的障碍，害怕别人拒绝，担心别人给差评，最后一步制定扫除障碍的具体计划。
WOOP思维工具之所以非常有效，是因为能让我们明确自己在实现愿望中的现实阻碍。很多时候，我们根本不知道障碍是什么，这是阻碍我们改变自己的根源。找到障碍，针对障碍做出可行的计划，新的习惯就能建立起来。
麻烦别人，一定要树立边界意识，不要让别人为难。
哪些事情可以麻烦他人，可以麻烦谁，哪些事情轻易不要开口，这个分寸要掌握好，否则就真的会给人带来麻烦。
蔡康永说，超出人际关系的麻烦，会让别人为难。
我有一次参加为期一周的学习，宿舍里有个女孩小董，大家萍水相逢，并不算多熟，她却习惯于随时随地麻烦别人，帮她拎包，帮她买东西，帮她打水。她认为所有一切，都是别人的举手之劳。宿舍里所有人都不甚其烦，第三天大家就很默契地避开她了。
麻烦别人，要懂得回馈。《影响力》里提到人与人之间相处，有一个特别重要的原则——互惠互利。这是人类在进化中，形成的一种默认设置。所有人在提供给别人帮助时，都默认在自己需要帮助时，对方会给予回馈。如果有谁打破这种平衡，就很难再得到他人的帮助。
尽管人和人之间，以互惠互利为基础，但是千万别跳进计算付出和收获是否对等的大坑里。
人有一种错误的思维倾向，“自利偏误”，几乎所有人都倾向于给自己“戴高帽”，考试考好是自己聪明，没考好是题太难。
自利偏误会让人在计算付出时，偏袒自己，认为自己付出得更多。算来算去，就容易有吃亏心理，对对方不满意。斤斤计较，能摧毁一切关系。
心理学家武志红说：“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退回到孤独中”。
学会适时适度的麻烦别人，是一个人真正成熟的开始。
人和人之间，归根结底，麻烦二字。
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