超限效应：如何批评孩子，才有效果？
2018/8/24 7:00:00 明姬心理工作室
这是公号第199篇原创文章，约2700字，需要占用您7分钟左右。
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唠叨的妈妈
周末，应邻居邀请，去她家中小坐。落座不到十分钟，就听到孩子妈不停地说:
“和你说了多少次了，做作业时要专心，别做小动作!”
“你是咋搞得，又转笔，一个笔，有啥好转的!”
“你就不能好好写会儿作业，一会儿喝水，一会儿上厕所……”
“你今天这是咋得了，成心气我，作业还打不打算做了？”
“你这孩子，说啥咋就记不住呢？”
“你看人家隔壁王叔叔家女儿果果，做作业从来不用大人操心……”
“你啥时候也能让我省省心……”
我起身欲告辞，邻居开口挽留：“再坐会，你别多心，我孩子就是这样，每天写作业必须要看住，要不就不好好做，说过多少遍了都不管用……”(此处省略1万字)
正好手机响了，我赶紧借故离开。
为人父母，除了给予孩子生命，更要教育TA们，必要的批评是少不了的。可是，很多爸爸妈妈都发现，对于同一件事情，自己反复唠叨很多遍都不管用，孩子依然我行我素，而且唠叨次数越多，孩子越是置若罔闻，就像上文的这位邻居一样。
这种现象，可以用心理学中著名的“超限效应”来解释。
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超限效应
所谓“超限效应”，是指刺激过多过强或者作用时间过久，会引起对方极不耐烦、甚至逆反的心理现象。“超限效应”来自马克·吐温的一个小故事。
有一天，马克·吐温去听牧师演讲，最初感觉这位牧师讲得特别好，打算捐一笔款；10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱；又过了10分钟，牧师还没有讲完，他一生气决定不捐了。牧师的演讲在1个小时后终于结束，现场开始募捐，过于气愤的马克·吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷走了2元钱。
这个令人啼笑皆非的小故事告诉我们，劝说的次数过于频繁、或者劝说的时间过久，都会引起对方心理上的不舒服感，而且，这种感觉会越来越强烈，最后反而会让对方心理逆反，得到事与愿违的结果。就像马克·吐温一样，不仅不捐钱，反而还从盘子里面偷走了2元钱。
上文中的那位邻居也是如此，两次、三次地反复就同一件事情批评孩子，孩子的情感从一开始的自责不安、慢慢地变成不耐烦、最后产生了讨厌反感的情绪，出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。
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“超限效应”的教育启示
养育孩子的过程中，面对原则性的问题行为，父母是必须要进行干预的。但是，如何在教育孩子的同时，既不伤及他们脆弱的心灵，又不至于引发“超限效应”的逆反情绪，这就需要找到一个平衡点。
下面，就给各位父母提供几点批评孩子时要牢记的原则。
第一，注意时间和场合。批评孩子要避免三个时间：清晨、吃饭时、睡觉前。在清晨批评孩子，会破坏孩子一整天的好心情；吃饭时批评孩子，会影响食欲和肠胃功能；睡觉前批评孩子，会影响孩子睡眠质量，都是不利于孩子身体健康发育的。
有的家长不分时间、场合批评孩子，其实是因为不能控制自己的情绪，只能当下发泄出来。
第二，点到为止，切忌讽刺挖苦。有些家长训教孩子喜欢没完没了，喜欢使用恶狠狠的语言，TA们以为自己说的时间越久、措辞越狠，教育的效果就会越好。可是研究发现，只有批评发生的最初几分钟，孩子的情绪和认知会深度卷入，随着时间延长，孩子会慢慢进入“左耳进右耳出”状态，走神溜号、神游天外，这是孩子无意识开启的“心理屏蔽功能”，以避免大脑加工太多负面情绪和信息。
如果发现孩子在被批评时开始眼神涣散、反应迟钝，那说明神经细胞已经进入抑制状态，此时您要做的不是高喊“我说的你到底听到没有？”而是停下唠叨，调整自己的情绪。因为如果再继续下去，“超限效应”就要启动了——唠叨的时间越长，你的话就越没用。
第三，维护自尊，批评孩子≠伤害自尊。有的家长特别喜欢在外人(老师、邻居、亲友等)面前揭孩子的短处，殊不知孩子在家中被父母批评，已经十分难为情，更别说在公共场合了。爱面子的孩子不仅不会因此幡然悔悟，反而是被逼到了“破罐子破摔”的境地。
有一位妈妈带着自己十岁的女儿参加大学同学聚会。在聚会上，老同学看到小女孩可爱又漂亮，便夸奖道：“女儿就是好啊!一看就乖巧懂事，自己的房间一定特别整洁吧？我家是个男孩，屋子里总是乱糟糟的!”
此时，小女孩想到了自己乱七八糟的房间，很是心虚，用眼角余光瞄着母亲。这位母亲并没有揭孩子的短处，而是智慧地回答：“她啊，在家挺乖的，房间都是她自己整理。”小姑娘一听，顿时松了口气。
聚会结束后，女儿用感激眼神看着妈妈，而此时的妈妈则假装生气地说：“妈妈可就帮你这一次，以后就看你自己的表现啦!”有过这次的经历后，这位小姑娘开始自觉主动地整理房间了。
第四，就事论事。作为犯错者，孩子虽然知道自己有错误，但是依然不能忍受父母离题万里、东拉西扯、横牵竖连，也不能接受父母把过去陈芝麻烂谷子的种种不是拉出来再唠叨一遍，甚至将孩子说得一无是处。因为父母的这种行为，就是在向孩子们传递一个信息，“你看你就是这样没长进，过去犯的错误，今天依然还犯”。
这种传递出来的信息，会让孩子们觉得自己这一段时间的努力和成长，并没有得到认可与肯定，父母对自己的评价，依然停留在过去那些糟糕的事情上面。“反正我不管怎么努力，爸妈TA们都看不上我”，这一点恐怕是很多孩子内心的伤痛。
第五，给孩子一个申诉机会。有时候，在成人眼中的“错误行为”，或许孩子们有一个“正当理由”。
早晨，妈妈催促孩子快点起床去幼儿园，因为她今天要考驾照，心急火燎的，却发现儿子站在那里玩玩具。妈妈气坏了，狠狠地打了他屁股一巴掌。儿子被吓坏了，傻傻地站在那里，手里拿着没拼好的磁力棒，怯怯地说：“妈妈，我想拼个太阳花，您对着它许愿，考试就一定能过。”
所以，当孩子表现出不符合成人期望的行为时，我们不要剥夺孩子说话的权利，问问“为什么要这样做”，给孩子一个申诉的机会，孩子们也会更加心悦诚服地接受来自家长的改进意见。
第六，批评之后的情感安慰。孩子被批评后，情绪往往比较低落，父母应及时给予孩子心理安慰，可以使用语言，比如“没关系，爸爸妈妈也有犯错的时候，知道错了改正就行”；也可以给孩子一个大大的拥抱，直接用行动告诉TA，“虽然批评了你的行为，可是我依然爱你。”
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小结
智慧的父母从来不是靠长篇大论，而是“四两拨千斤”，给孩子留下面子、点到即止。这种做法，本身就是对孩子的一种信任，它意味着“爸妈相信你在提醒下会发生改变”。
信任，本就是亲子关系中最难的一环。能做到恰到好处的批评，避免“超限效应”，是打造良好亲子互动的不二法门。
当然，“超限效应”还可以广泛地应用在各类人际交往中，而不仅仅是教育孩子。比如，作为一位市场开发人员，不定期拜访潜在客户是一项常规性的工作，但是如果时间间隔过短，或者通话时间过长，就会引起“超限效应”，让本来有可能成为客户的人产生反感，错失订单。
所以，不管是职场，还是在家庭，我们都来一起避免“超限效应”吧!
作者简介
王明姬，国内著名心理学家，北京大学心理学博士，长期受聘为多家组织的管理咨询顾问，中央电视台少儿频道特邀专家。
姚兵，中国科学院心理研究所心理学博士生/心理咨询师/税务师/会计师。
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