负罪感，请你离开！
2018/10/19王明姬 姚兵 明姬心理工作室
这是公号第219篇原创文章，约2700字，大约需要7分钟阅读时间。
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“我也不想当个混蛋”
有这样一对异地恋的情侣，女孩为了维系这段感情，放弃了工作三年的大公司，来到男友所在的小城市重新找工作。男友又感动又内疚，总觉得是自己“拖累”了女友，所以对女孩无比体贴、百依百顺。后来，俩人结婚了，女孩再也没出去工作，心甘情愿地做了“男人背后的女人”。
20年过去了。男人不停地努力奋斗，在事业上越来越成功，而女人却原地踏步、柴米油盐，夫妻之间的精神交流越来越少。当年的爱情算是没有了，两人之间的关系更像多年的工作搭档，就剩下了熟悉感和陪伴感。
可是跟很多夫妻不一样的是，这个家庭始终未曾迎来新生命的降临。男人本是家中独子，妻子一结婚就准备要宝宝，可惜她天生体质较弱，怀孕几次都不幸流产，甚至丧失了生育能力。40多岁的男人看着不再年轻的自己和妻子，环顾空空荡荡的大房子，愈发觉得孤独，尤其赶上节假日，夫妻两个经常是对面无言，沉默终日。
男方的父母已是70多岁高龄，盼了很多年每每失望，唯恐自己看不到孙辈出生。男人自己也是年纪越大，越想要一个自己的孩子。百般无奈之下，男人向妻子提出了离婚，允诺财产任由妻子挑选。
妻子愤怒了：生不出来，也不能全怪我？怀了多次流产，我也是饱受痛苦!现在人到中年，你说不要就不要我了，我为你当了20年的家庭主妇，现在又该如何谋生？妻子无法接受这个事实，以自杀相威胁，这使男人陷入了深深的的惶恐和自责之中。
一方面，男人真的想离婚，找一个健康的女性生个自己的骨肉，让生命得以延续；另一方面，男人总觉得当年如果不是因为他，妻子也不会离开原来的大城市；如果不是为了更好地照顾他，她也不会安心在家当全职太太;如果不是为了孕育他的孩子，她也许不会失去生育能力……
妻子曾经为他付出了这么多，所以，提出离婚的自己，就是毁了妻子终身幸福的罪魁祸首。实在受不了这种思想煎熬，他找到了我们的工作室，就像他说的那样：“我知道主动提离婚的自己，就是个混蛋!可是，我也不想当这个混蛋啊!”
显然，这个男人，正在被“负罪感”深深折磨!
负罪感：都是我不好
负罪感指的是，一个人做了一件自己觉得违背良知的事情(具体的程度与那个人的良心程度有关)，在事后对自己的行为产生后悔或罪过的情绪。
显然，负罪感是一种比较主观的感觉，因为每个人的道德感水平和价值观不同，所以会对哪些行为产生负罪感，也是因人而异。比如，上面案例中的丈夫情义两难全，会有负罪感；可生活中也有一些男性频频出轨外遇，却并没有负罪感，反而将其视为自己有本事的一种体现。
作为一种情绪，负罪感对心理的伤害是持久而深远的。我们看到，在下面的能量层级图中，羞愧感、内疚感、负罪感这些情感都处于能量层级的负向，虽然“杀伤力”不如愤怒、恐惧、悲伤，但考虑到其持久影响，个体可能会因此出现抑郁、情感障碍等心理问题。
我们为什么会有负罪感？
负罪感产生时，通常是我们觉得自己不应该做某事、或者不应该说某些话。此时，我们所批判的不仅仅是行为本身，同时还批判了我们整个人。
第一，负罪感的产生源于思维误区。“如果……那么……”的思维方式是造成罪责归己误区的重要原因，比如“如果我再仔细一点，这道题目就不会错了”，“如果我再瘦一点，那么男朋友就不会离开我了”，“如果我比别人多工作几个小时，那么我一定会得到提拔”。
这种思维误区的危害在于它和现实无关，只存在于主观想象和推理之中。想象的丰满，越发衬托出现实的骨感，于是深陷悔恨不可自拔。
第二，负罪感的产生源于不自信。缺乏自信的人总是会把TA人的需求放在首位，从而忽略了自己的正常需求和能力上线，进而转变为一种心态：一旦事情出了纰漏，就把责任往自己身上揽，为自己没有满足TA人的需求而自责。
在美国曾经做过这样的实验：研究人员要求大学生记录一件“给他人带来巨大喜悦的事情”，结果十分有意思：那些具有高度自信的学生所列举的，多半是用自己的能力给TA人带来快乐的事例；而那些缺乏自信的学生则更强调“利他”，也就是列举自己满足了TA人哪些需求的事例。
随后的深入研究进一步发现，缺乏自信的人虽然没有攻击性，但他们更容易出现自我怀疑和抑郁情绪。
负罪感，拜拜!
不可否认，因为道德和价值观而产生的负罪感，对于自我改进和推动社会良性运转具有积极作用。但是，过高水平、或者过长时间的负罪感，对于解决事件没有任何作用，还会成为心理健康的“杀手”。
是时候改变现状了，否则，深陷负罪感的人，将永远无法真正获得内心的安全和平静。给这些朋友三点建议：
第一，接受自己的不完美和“无能”。世界上本不存在“完美”，没有一个人会同时成为完美的职场强者、完美的婚姻伴侣和完美的家长。所以，出了问题之后，别再苛责自己了，告别“我后悔”、“我应该”、“我不喜欢自己”的思维方式。
比起用完美标准自我要求、进而陷入自我否定，接受“我其实没那么棒”的现实、直面自身不足的做法，显然更为健康。
第二，把注意从“糟糕的结果”转向“还不错的过程”。把注意力从那些让你自责的“结果”上移开，去享受全力以赴、忘我投入的“过程”。大量心理学研究证明：能够全身心投入到一项工作中去的人，不论在精神上，还是在体能上，都比不能做到这一点的人更为健康，并且可以消除人们对自己的不满情绪。心理学将这种状态称为“意识流”，即人们在这种状态下忘记了周围的一切，甚至忘记了自己。
第三，帮助别人以获得自我满足感。心理学家发现，保持乐于助人的行为，会增强我们的免疫力，保护助人者免受疾病困扰，维持自我价值。在美国曾做过一项调查，来自不同社会救援组织的几千名会员以及专职工作人员参与其中，当他们被问及“在为他人服务时自己能从中得到什么”时，他们的一致回答是：“精神快感、充实能量以及增强自信。”这些社工们普遍感觉目前的心态比以前更满足、更平衡、更幸福。
小 结
记得当年看《流星花园》的时候，对其中的一句台词印象深刻：“如果道歉有用的话，还要警察干嘛!”在某些时刻，负罪感是责任感的一种体现，但负罪感本身并不能带来什么改变。
实事求是地评价自己应负的责任，既不要推诿塞责，也不要盲目揽责。这样，我们才能更好地处理生活中的挫折，摆脱负面情绪的侵扰。至于在开篇提到的那位丈夫，到底应不应该为了要孩子而离婚，您又是如何看的呢？
最后，有几句话想跟大家分享：
一个人是否要“绑定”另一个人一辈子？
是，也可以不是，一切以感情为依归。
没有了感情，还硬要捆绑在一起，或许这也是一种“不道德”。
这种“道德感”的产生，是我们“从一而终”的潜意识造成的，是社会秩序对个体的一种限制。
这时，我们应该自问，我和TA之间还有感情吗？如果答案是没有，那就请你坚定地离开。
人世间，到底需要怎样的感情秩序？
我以为，基于真情的、基于人性的，就是合理的道德秩序。
作者简介
王明姬，国内著名心理学家，北京大学心理学博士，长期受聘为多家组织的管理咨询顾问，中央电视台少儿频道特邀专家。
姚兵，中国科学院心理研究所心理学博士生/心理咨询师/税务师/会计师。
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