我爱你时，你无所谓；我无所谓了，你却伤肝伤肺
2018/11/2王明姬 姚兵 明姬心理工作室
这是公号第225篇原创文章，约2400字，大约需要6分钟阅读时间。
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我该迁就TA吗？
前两天，在公号后台看到这样的留言：“我的女友很迁就我，但是我觉得她这样既没有主见也没有个性了，很想跟她分手，但是又觉得会伤害她，我该怎么办？”
无独有偶。过了没两天，另一位朋友又留下了这样的话：“我很爱我的男朋友，什么都听他的。可是我越来越发现，他根本就不在乎我的感受，我在这段感情里觉得很累心，但是又舍不得分手，我真的很爱他。我该怎么办？”
不知道这两位留言的朋友，是否恰好就是那一对情侣，当然，还有可能他们分别遇到了相似的问题。在一段感情中，到底应不应该委屈自己、迁就对方呢？这个问题，让我想起了一个真实的故事。
不再响的手机
晚上8点多，山子和朋友们在包厢唱歌。
忽然，一个朋友的手机响了。朋友接起电话后，说：“他在，我给他。”然后，把电话递给了山子：“接吧，是你老婆!”
“你有什么事儿？”山子很不耐烦、强压着怒火。
“没什么，就是想问问你几点回来。打你电话你不接，只好打到你朋友手机上。”妻子怕他生气，赶紧解释。
“我等会儿回去，你先睡吧。”随后，山子就挂断了电话。
见此，朋友们开玩笑地说：“你还是妻管严啊!真看不出来，哈哈……”
山子知道这不过是个小玩笑，但还是为此感到愤怒：有这样的老婆，真是丢人!
所以，晚上一进家门，他就借着酒劲大吼：“我是个男人，你能不能给我点儿空间啊？你知道别人是怎么说我的吗？说我是个妻—管—严!”
妻子觉得很委屈，很想大声吼回去。但是，她忍住了，默默地回了房间，并且从此以后开始控制自己，不再打“追踪电话”。
当然，这个过程并不容易，她开始的时候还是强行克制，后来慢慢就习惯了，不再过问山子的行踪，即使他偶尔夜不归宿。
妻子的这种变化，让山子感觉非常自由、轻松，一度在朋友中引以为傲。
直到有一天，山子和一个哥们喝了酒之后去洗浴城按摩，按着按着就睡着了。
醒来的时候，他看到哥们正手忙脚乱地换衣服，懊恼地说：“这怎么还睡着了呢!我老婆打了10多个电话，还发了5条微信，我得赶紧回去……”
余音未落，手机又响了：“对不起……我睡着了……我马上回去给你解释好吗？……我马上回，真的真的，现在就回……”
等哥们挂了电话，山子笑着问：“嫂子打的？”
哥们一脸骄傲地说：“当然啦!这大半夜的，除了她，谁会不睡觉给我打电话啊!”
哥们的这句话，让山子顿时感觉有点失落。他翻出自己的手机，才恍然发现，妻子已经很久不给自己打电话了，今天晚上更是连一个微信都没有发。
看到哥们离开，他也穿戴整齐地回了家。到家时，妻子已经睡着了。听着她熟睡的呼吸声，他忽然很想把她叫醒，告诉他自己做了什么。然后，他真的把她推醒了。
“你干吗？”妻子迷迷糊糊地问。
“我回来了。”
“哦。”
“我今天和李勇一起去洗浴城了。”
“你不用跟我说。”说完，妻子翻个身，打算接着睡。
妻子的这种反应，让山子一股无名火冲上心头，他生气地把妻子拉了起来，不管她的反应，絮絮叨叨地说起自己今晚在洗浴城遇到的事情。
此后，他每次晚上出去，都会主动向妻子“汇报”行踪，并且，10点之前，他一定会回家。
牵着不走，打着倒退？
上面故事里的山子，原本想要的是自由、要空间，为此不惜大吵大闹，为何到后来又主动放弃了所谓的“自由”，乖乖开启了“准时回家”模式呢？这不就像谚语中说的倔驴一样，牵着不走、打着倒退吗？
生活中类似的例子还有很多。比如，有的人自以为是，倔强不听人劝，你越是拉着TA一起走，TA就越跟你反着来；等你懒得搭理TA的时候，TA反而会自己跟过来。
这样的人在对待爱情时，也会别别扭扭的，情侣对TA百依百顺时，TA对人家两看两相厌；人家对TA不理不睬了，TA又开始对人家念念不忘。
之所以会这样，是因为这类人总是在试图找到一种“被需要”的感觉!
亲密关系，距离要合适!
按照马斯洛需要层次理论，人类需要分为不同层次，由低到高依次是：
生理需求指人们最原始最基本的需要，如空气、水、吃饭、穿衣、性欲、住宅、医疗等；
安全需求包括劳动安全、职业安全、生活稳定、希望免于灾难、希望未来有保障等；
社交需求也叫归属与爱的需要，是指个人渴望得到家庭、团体、朋友、同事的关怀、爱护和理解，是对爱情、信任、温暖、友情的需要；
尊重需求包括自我尊重、自我评价以及尊重别人；
自我实现需求是最高等级的需要，它要求我们完成与自己能力相称的工作，最充分地发挥自己的潜在能力，成为所期望的人物。
这些需要的满足情况，将决定个体人格发展的境界或程度的高低。以故事的主人公“山子”为例，一开始认为老婆打电话这种行为，严重伤害了自己在朋友小团体中的男性尊严，伤害了马斯洛理论中第四层的“尊重需求”，所以回家后才会对着妻子发脾气。
可是后来，当妻子开始对他不闻不问时，无人惦记的山子开始有了落寞的感觉，此时他的“归属与爱的需求”(马斯洛提出的第三层)没有得到满足，才会回家后摇醒熟睡的妻子、才会主动报告自己的行踪、才会每晚准时回家。
这些行为的目的，不过是山子试图重新唤起妻子对他的关注，让自己产生被人重视、被人在乎的感受，找到归属感。
当然，我们可以想象，如果一段时间过后，山子的第三层“归属与爱的需求”再次得到满足，也不排除产生更高一层的社会需要，继续追寻自我尊重和他人尊重。届时，恐怕夫妻之间的互动关系，还需要进一步的调整。
小 结
曾经听过一种说法：情侣关系就像放风筝，飞得远了，就要紧一紧，飞得太近，就要松松线，但是绳子总要攥在自己手里才好。大抵说的，也是这个意思。
我一直认为，在一段婚姻关系中，只有合适与不合适，没有抛弃与被抛弃。
同样，在一段恋爱关系中，不要去努力迁就别人、或者要求别人来迁就自己，这不是我们表达“爱与在乎”的正确方式!
暂时的迁就，或许可以弥合冲突、换取和平；但是长期的迁就，就是对自己心灵的自戕，也是不信任伴侣的表现，因为你不相信对方会真正理解和包容自己真实的想法。
每个人都希望自己被重视、被关爱，但请切记，这一点，不是靠迁就换取的。
作者简介
王明姬，国内著名心理学家，北京大学心理学博士，长期受聘为多家组织的管理咨询顾问，中央电视台少儿频道特邀专家。
姚兵，中国科学院心理研究所心理学博士生/心理咨询师/税务师/会计师。
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