塑造孩子的积极价值观，您需要做这两件事
2018/11/16 7:00:00王明姬 穆思容 明姬心理工作室
这是公号第231篇原创文章，约2800字，大约需要7分钟阅读时间。
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什么是价值观？
价值观，顾名思义，跟一个人的价值感息息相关。
价值观对孩子而言是什么呢？就是在孩子的世界里，他们认为最重要的事，他们也会据此判断自己是否有价值。有意思的是，每一位孩子都希望获得价值感，他们的所思所想、所言所行的目的，本质都是一个——给自己的价值感加分。
比如，作为成年人，如果TA认为金钱是有价值的，钱越多就感到自己越有价值，那么，TA就会把赚钱视为头等大事，为此不择手段、损人利己。
如果一个人认为优秀是最重要的，越是超越他人越感到自己有价值，那么，TA就会很努力地用各种方式让自己变得优秀，比如不间断地学习、刻苦地练习。
同样地，如果一个人觉得让别人快乐是体现自己价值的方式，那么，TA就会主动做一些事逗别人开心、让别人愉快，甚至不惜压抑自己的需求和快乐。
所以，抛开学术定义，对每个人来说，价值观就是：我相信，什么是有价值的，我认为，什么事情是重要的。
价值观冲突
出现人际冲突与矛盾，一个很重要的原因，就是人与人之间存在巨大的价值观差异。
比如，合作的双方，如果一方认为大家一起发展、实现长期共赢是最重要的价值，而另一方则认为快速获得短期利益才是合作的重要目的，恐怕，合作的必然结果就是分道扬镳。这就是所谓的志不同，道不合，不相为谋吧。
可见，价值观发生冲突的第一个原因，是自己的价值感减分。
比如，如果父母的价值观排序中，赚钱比陪伴更重要，那么，TA就能找出一千种理由来告诉自己，工作有多么需要我，而孩子的事情可以先放一放。
相反，如果父母认为，在家庭中“爱”是第一重要的、陪伴孩子健康成长是最有价值的，那么TA就会像奥巴马那样，即使忙于参加美国总统的竞选，仍然可以在百忙中挤出时间出席女儿的每一次家长会。
价值观发生冲突的第二个原因，是我们没有做出让别人价值感加分的事情。
比如，一个教育培训机构，如果把教育培训视为赚“快钱”的项目，势必急功近利、心浮气躁；相反，那些重视系统学习和思维培养的培训机构，其创始人一定是志同道合、不骄不躁、稳扎稳打，甚至是谨小慎微地运营，以图用足教育的长尾效应。
价值观的“价值”
价值观可以让一个人主动行动，获得幸福感。
小孩子都很喜欢玩具，在他们的价值观中，玩具就是极为重要的。为了获得心爱的玩具，孩子会想尽各种办法，或是恳求父母、或是撒泼打滚、或是自己攒钱购买……然后，在达成目标后，感到满足和幸福。
价值观可以让一个人的生活拥有更多的视野和可能性。
金钱、时间、优秀、爱、友谊，这些都是可以让一个人产生幸福感和成就感的重要因素，不同的人，在不同的领域会有不同的收获，如果结合在一起，或许会发生化学反应，彼此成就。
比如，有的孩子极具学习能力，有的孩子脑子反应快点子多，有的孩子特别幽默风趣，那么他们在一起合作时，就有机会丰富彼此的视野，同时体现自己的价值。
谁在影响孩子的“自我价值感”？
价值观主要有两种，一种是自我价值，它回答的是“我是不是重要的”；另一种是社会价值，它回答的是“我是不是有用的”。
自我价值来自童年的亲子关系中，来自儿童与父母之间的互动中；而社会价值，来自社会关系，来自与社会的互动中。显然，具有社会价值的人，首先要相信自己很重要，是独特的、不可替代的生命。
也就是说，社会价值要以自我价值为基础，即“我是不是有用”的判断首先来自于“我是不是重要”。
这一点，对于家庭教育尤为重要!比如，妈妈对孩子的肯定，会让孩子的自我价值感加分，觉得“我很重要”；而这个孩子长大之后受到同事的认可时，TA的社会价值感会随之加分，TA会相信“我特别有用”。
相反，如果一个孩子从小在父母的斥责和打击中长大，就会缺少自我价值感，觉得“我没那么重要”；即使TA成年后在社会活动中得到赞誉好评、收获地位权势，内心中依然不够自信坚定，容易迷失困惑自我怀疑，时不时还会冒出些自卑，“我其实没那么有用”。
当孩子建立了积极的自我价值感、相信自己是重要的、真心喜欢自己时，他们会更少地发生自我否定、自我忽视、自我贬低，会更有胸怀去欣赏别人的价值和优点，不再因为自己不好而拒绝承认别人好，也不会轻易地因为别人优秀而感到郁闷。
这就是我们常说的——大气!
作为家长，我们需要
塑造儿童积极的价值观，需要做两件事。
第一，无条件接纳，帮孩子建立自我价值感。在亲子关系中，最重要的一点，是让孩子相信TA是父母心中重要而独特的生命，这要求父母做到“无条件接纳”。
有一位6岁的小女孩，她因为剪不出纸蝴蝶而被小朋友嘲笑。
这时，老师坐到她身旁，轻声地说：“宝贝，你现在一定很想剪出一只蝴蝶吧？你看，每个人剪出的蝴蝶都不一样，我相信你一定可以剪出一只与众不同的蝴蝶，你愿意试一试吗？我相信你可以。”
于是，女孩点了点头，在没有老师的帮助下，自己剪出了一只蝴蝶。这一个小小的成功，就是因为老师传递出了“即使你现在还没有剪出蝴蝶，我依然相信你能”的态度，让小女孩的自我价值感加了分。
那么，父母该如何面对孩子犯错误、或遇挫折呢？永远记得告诉TA：
我批评的是这种“偷懒行为”，而不是全盘否定你“这个人”；
我重视的不是别人对你的评价，更是你自己有没有努力尝试；
即使你现在失败，我依然相信你以后可以成功；
无论成功还是失败，你都是我眼中最重要的人；
出现这些“坏行为”我很生气，但我们依然爱你……
在这种积极暗示下的孩子，才会树立积极的自我价值观，同时具有抵抗挫折、直面失败的心理能力。
第二，把不同的社会价值观传递给孩子。让孩子感受到人与人的巨大差异，体验到不同场合对“正确的事”的标准不同，学会理解他人的不同选择，求同存异。这取决于父母的自我修炼。
比如，发现孩子说谎了，很多父母会暴跳如雷或者批评说教，其实，还有更好地做法。
首先，您需要知道孩子说谎的原因，并且区别对待。如果是“善意的谎言”，我们要让TA知道：要努力生活在一个真实的世界里，哪怕它并不美好，因为谎言的世界很脆弱。
如果是孩子用说谎来逃避“忘写作业”带来的责罚，我们就要让TA知道，说谎的后果，远比“忘写作业”要严重得多。
如果是孩子用说谎来证明自己比别人聪明，我们需要让TA意识到，证明自己聪明的方法有一百种，而说谎，是其中最糟糕的一种。
其次，要鼓励孩子在特殊情况下的“说谎”。比如，遇到了想骗你离开大人视线的坏人时，可以撒谎自保；遇到了威胁你人身安全的小混混时，也可以先撒谎示弱、然后向外求助。
这种时候的“谎言”，就是有价值的、值得被肯定的“谎言”。
这样做，孩子在说谎行为之后，才有机会学到更多正确的行为，同时塑造丰富多元的价值观，提升社会交往能力。
小 结
在孩子真实成长的过程中，父母有责任帮助他们看到自己的重要性和生命的可能性，而价值观的塑造，是其中一门最重要的功课。
虽然，价值观没有好坏之分，但是尽早确定生命中对自己最重要之事、找到自己存在的价值和奋斗的目标，可以极大提升孩子们的幸福感。而这一切，是在父母和孩子共同的成长下完成的。
作者简介
王明姬，国内著名心理学家，北京大学心理学博士，长期受聘为多家组织的管理咨询顾问，中央电视台少儿频道特邀专家。
穆思容,中科院儿童心理学博士研修生，五年时间创研了儿童积极人格发展理论，思容父母学院创始人。
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