“装可怜”,隐形的控制
2018/12/12 7:00:00王明姬 姚兵 明姬心理工作室

     这是公号第240篇原创文章,约2300字,大约需要6分钟阅读时间。

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     小薇与莉雅

     小薇是在一次朋友聚会上认识莉雅的。那是一个与摄影有关的私人Party,小薇和丈夫一起开了一家文化公司,想借此机会拓宽人脉。

     小薇记得很清楚,那天的莉雅看起来安静柔弱,她总是静静聆听着别人的交流。出于礼貌,小薇也给了莉雅一张名片,对方很高兴地收下了。

     后来,小薇和莉雅又在聚会上遇到过几次,两人渐渐成了朋友,偶尔会一起逛个街,喝喝咖啡,交流一下关于摄影的心得。尤其小薇得知莉雅曾有过一段不幸的婚姻后,对她更加照顾。

     一天,偶然听小薇说要为一名摄影大师制作摄影集,莉雅流露出了羡慕向往的神情:“真为你高兴,小薇,这是你梦寐以求的事情。我想接下来你会有很多事情要做,要是我能给你当个助手,那该有多好啊!请相信,我会努力的。”

     小薇当即婉言谢绝了莉雅的建议,因为她知道莉雅目前的能力尚无法应付这么高要求的工作。

     莉雅立刻蹙起眉头,噘着嘴说:“亲爱的小薇,你知道我现在的处境很艰难。好不容易在你的帮助下,我走出了离婚的阴霾,但出去找别的工作,我又信不过人家。我想你是能在朋友需要时伸手拉一把的人。”

     听到莉雅这样说,小薇感到很为难。莉雅继续给小薇施压:“你是一个好运连连的人,不论婚姻还是事业都那么美满,我只是想沾点你的运气而已。如果你把我当成你的朋友,请一定帮我!”

     小薇答应回去考虑一下。结果当天晚上,莉雅就在朋友圈“晒心情”:“我深深地困于生活的苦难,见不到一丝阳光。现在,终于有了一线生机能够让我逃出苦海,但它又在慢慢远离我!我真的就要一直这样痛苦地活下去吗?” 莉雅知道小薇能看到,小薇也确实看到了这些充满委屈和愁苦的“心声”。

    

     小薇觉得自己如果无视莉雅的请求,那简直成了十恶不赦的人。就这样,莉雅一边赞美着小薇的幸运与善良,一边强调自己的悲凉无助。最后,小薇屈服了,莉雅得到了这份工作,并因此在事业上重新起步、展露锋芒。

     或许,莉雅曾经是一个失败婚姻的受害者,但她却使用了“装可怜”的方式让小薇相信,小薇就是那个可以救她脱离生活艰难的人,从而达到了自己的目的。其实,以莉雅的能力,是很难通过正常途径与同行竞争的。

     装可怜,弱势控制者的杀手锏

     现实生活中,有太多聪明人,用尽各种办法,找出无数借口,试图左右我们的言行,控制我们的心灵。这些人,通常有着强烈的控制欲。想要反抗他们的控制,可不是一件容易事。稍不留神,就会陷入精心编织的圈套,挣脱不得。只是,反抗强者容易,反抗弱者难。

     强势的控制者,不伪装,不做作,控制意图显而易见。你若想摆脱控制,只需要鼓足勇气,直接对抗即可。势均力敌也罢,以卵击石也罢,你的心灵在这一过程中是完全自由的。而且,因为大众普遍反感以强凌弱,你对强者的反抗,或许还能得到舆论支持,使你信心倍增,斗志昂扬。比如,崔永元。

     相反,弱势的控制者就聪明多了,他们会巧妙利用人类固有的同情心,逼着你主动就范,不好意思当面反抗。如果反抗,内心的愧疚感会首先跳出来斥责你。

     举一个直观的例子吧。有的婆婆很聪明,明明想让儿媳服从,却并不摆出一副盛气凌人的架势,而是装得弱不禁风:

     “哎哟哟,我的好儿媳,我一生气就胸口疼,你可别再说了。”

     “我这辈子总被人欺负,原以为娶了儿媳能好一些,谁知道连你也欺负我这个老婆子!”

     “我身体这么差,根本活不了几天,你就不能忍忍,等我死了再说?”

    

     听到这里,除非你是铁石心肠,否则怎么忍心去和一个病人、一个弱者、一个将死的人较劲?就算你硬着心肠这么做了,首先“暴走”的没准就是你的丈夫,而身边无数的唾沫星子恐怕也会淹死你。这场较量,你必输无疑。

     瞧,弱势控制者的杀手锏,就是“装可怜”!

     装可怜的好处

     在普通人眼里,不值得信任的人总是与邪恶行为、恶毒言语联系在一起。曾经有一位资深的心理咨询师,当别人问他“要如何分辨什么人可以信任”时,他的回答引人深思:操纵者的一大法宝并不是让我们感到恐惧,而是要博得我们的同情。

     这位咨询师曾经去采访过一位诈骗犯,他比较擅长用精心设计的投资骗局来骗钱,咨询师对这种高智商犯罪行为充满了好奇。他问:“这辈子你最渴望什么?”他以为对方会回答“财富”。出乎预料的是,诈骗犯毫不犹豫地回答:“哦,很简单,我最想要的就是别人的同情!”

    

     这个答案让咨询师着实大吃一惊,同时也引起了他的思考:为什么这个人——或者说有的人——喜欢被人同情?

     其实,对于用“装可怜”操纵他人的弱势控制者来说,被人同情就等于抢得先机。正常情况下,见到别人身体残疾、心灵受创、或者遭受不公平的待遇,我们都会习惯性地给予对方同情、关心和支持,特别是对方表现出我们的帮助可以挽救他们的时候。

     因为,同情弱者,是人类的本能。可是,在产生同情的那一刻,我们就毫无防备地沦为被他们控制的工具,或者心甘情愿不求回报地帮忙、或者把错误揽在自己身上、或者为帮助不大而深感愧疚不安。这或许就是那些弱势控制者选择用“装可怜”来控制别人的原因。

     如何面对“装可怜”?

     我相信,每个人身边都会或多或少地认识几个擅长“装可怜”的弱势控制者。不论那些人怎样表现,目的无非有三个:

     (1)看看你对我做了什么;

     (2)看看你本该为我做的事;

     (3)这不是我的错。

     其核心目的在于把自己的错误归咎于别人。

     请牢记,如果一个人总是做出过分的行为,却又经常装可怜博取同情, TA极有可能就是个弱势控制者。这类人未必生性凶残,但请时时谨慎,轻易不能与之合作共事,也最好不要与之为友,当然更不要与他们结婚。

     不过,从另一个角度来看,放低身段“装可怜”不失为一种改变他人态度的有效策略。在工作和生活中,如果可以巧妙运用,激起对方的保护欲,或许可以达到意想不到的效果。

     控制与反控制,请问,您欲做哪一方?

    

     作者简介

     王明姬,国内著名心理学家,北京大学心理学博士,长期受聘为多家组织的管理咨询顾问,中央电视台少儿频道特邀专家。

     姚兵,中国科学院心理研究所心理学博士/心理咨询师/税务师/会计师。

    

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