职场情商修炼（二）：年底了，敢不敢“化敌为友”？
2018/12/26 7:00:00王明姬 姚兵 明姬心理工作室
这是公号第246篇原创文章，约2300字，大约需要6分钟阅读时间。
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公司来了个讨厌鬼
李颖在一家培训机构工作，最近感到特别压抑，起因是公司从外地请来了一个课程指导赵东。
尽管同事们都觉得赵东能力不俗，但李颖却很不以为然。她觉得赵东比自己大不了几岁，个性强势，常常对她指手画脚，其实能力也没有比自己强多少。
李颖对赵东的讨厌，对方也渐渐感觉到了，加上一些鸡毛蒜皮的小摩擦，最后，两人居然在公司玩起了“冷战”，成了每天见面连招呼也不打的“陌生人”。
而李颖身为下属，在这种情况下，自然讨不到任何好处。没过多久，李颖就因为在绩效考核得分偏低，自己主动离职了。
身边有一个“让自己讨厌”的人，是件很让人头疼的事情。
因为这样的人，就好像鞋里的沙子、衣领里的头发，不但让人浑身不舒服，还会影响我们的生活质量，制造更多的矛盾和冲突。
讨厌，其实很主观
心理学研究表明，“讨厌”，其实是一个很主观的情绪。
比如，有的人不喜欢榴莲的味道，有的人讨厌海鲜的腥气，有的人不喜欢花纹复杂的布料，有的人讨厌百合花的香气……每一份讨厌，似乎都没什么道理。可我们，就是讨厌!
再到人际交往，两个人互相不喜欢，并不见得是对方有什么过错。那些我们“出于本能地去抗拒”或者“无论如何也喜欢不起来”的人，或许触动了我们心里名为“偏见”的那根弦。
偏见，是人们以不正确或不充分的信息为根据，形成的对其他人或群体的片面、甚至错误的看法与影响。
偏见带有鲜明的情感色彩，它既不合逻辑，也不合情理。为什么我们还会产生偏见呢？心理学界对于这一点有不同的解读。
社会学习理论认为，偏见是通过“学习”获得的，在偏见的学习过程中，父母的榜样作用和新闻媒体宣传效果最为重要。比如，儿童的种族偏见与政治倾向大部分来自父母。
认知理论用分类、图式和认知建构等解释偏见的产生，认为人们对陌生人的恐惧、对团体内外成员的不同对待方式，都助长了我们对他人的偏见。
心理动力理论则使用个人内部的因素解释偏见，认为偏见是由个体内部的动机性紧张状态引起的。
也就是说，无论各个理论的解释差异有多大，有一点是共同的，那就是，偏见，是一个极为常见的现象。
化敌为友的两部曲
有人的地方，就有江湖，各种摩擦和矛盾难以避免。遇到讨厌的人，自然会产生抵触情绪。
抵触情绪经过积累，哪天一不留神表露给对方，一段关系走向尴尬；抵触情绪经过积累，会让我们自己变得性情暴躁、喜怒无常，成为别人心中的“讨厌鬼”；抵触情绪还会令人分心，无法专注做事。
认识到这些，消除因为讨厌、或者偏见而生出的抵触情绪，把互不喜欢的人变成互相喜欢的伙伴，就成为让自己变得愉快起来的好办法。
就像当年的一位官员，曾批评美国总统林肯试图跟政敌“做朋友”，称这一行为是“极其愚蠢而无用的”。而林肯则温和地回应：“化敌为友，难道不就是在消灭敌人吗？”
当然，说起来容易，做起来难。把一个“讨厌鬼”变成不再讨厌、甚至成为自己的朋友，正确的打开方式分两步——第一，消除偏见；第二，争取友谊。
其中，消除偏见，是为了从自身打消“讨厌”的源头；而争取友谊，则是拉着对方一起良性互动。
接下来，我们就教大家一些心理学的“小手段”来使对方喜欢上你，同时使你喜欢上对方。
消除偏见的3点建议
第一，创造消除偏见的环境。儿童、青少年的偏见，主要通过社会化过程获得，因而，父母尤其要注意不给孩子传递偏见的态度，新闻媒体也应该做出更负责任的报道。
第二，增加直接接触的机会。有时候，偏见更多地来源于知识的缺乏和视野的狭隘。比如，改革开放之初，很多外国人以为中国人还梳着辫子头、人人都会功夫，而亲自来中国看过之后，很多偏见都不攻自破了。
第三，不断地自我批评、自我改正。当人们意识到自己有偏见、不够客观时，通过相对中立的思考，可以减少自己的偏见反应。当然，做到这一点的前提是，我们首先要认识到“自己有偏见”。
争取友谊的3个方法
第一，启动“单纯接触效应”，通过接触次数的增加，可以逐渐消除抵触、产生好感。
我们总是更容易对离得较近、交流较多的人产生好感。很多时候，对方给我们留下的第一印象可能不太好，但通过反复多次接触，却会渐渐发现TA的优点，修正对TA的印象，让讨厌的情绪消除。
第二，警惕“喇叭效应”和“哈罗效应”，注意初始印象。“讨厌”和“喜欢”的感觉，就像酿酒一样会慢慢发酵。
当某个人最初有一点令你讨厌，后来你可能发现对方越来越讨厌，甚至看TA哪里都不顺眼，这就是“喇叭效应”。
而当你对某个人最初只是略有好感，这种喜欢可能随着时间的推移得到强化，最后TA“整个人都令你喜欢”，做什么都让你满意，这是“哈罗效应”。
而不论是“喇叭效应”还是“哈罗效应”，都说明初始印象的重要性(相关文章，可以参考2018年11月14日发布的《印象·心理(上)：我对他的印象，如何形成？》)
第三，利用“富兰克林效应”。由“讨厌”变成“喜欢”，还有一个很神奇的方法——请求别人帮你做件事，心理学上叫“富兰克林效应”。
为什么“请求别人帮忙”的办法会奏效？因为，“善待过某人一次之后，便会想要更多地对TA好。”富兰克林这样解释。
被别人依赖，也会收获成就感!
而心理学家的解释说，这是一种“心理混淆”现象。当我们帮助了一位我们不喜欢的人，心理上就产生了矛盾，出于认知协调的目的，我们会极力说服自己“此人其实还不错”，以解释“为什么我要帮助TA”。
这就是富兰克林效应的妙用。
小 结
生活中总有一些让我们讨厌的人或事，今天跟大家分享的“化敌为友”的办法，并不是让各位朋友委曲求全、或者假装伪善，而是希望借此让我们拥有一个更为平和的心态!
毕竟，负面情绪的产生，总是一件“先害己、后害人”的事儿!
当然，也要小心别人对我们使用“富兰克林效应”，可能你不小心做了一次好人好事，从此以后，就再也无法脱身啦!
还有5天就是2019年啦!辞旧迎新之际，敢不敢“化敌为友”啊？
作者简介
王明姬，国内著名心理学家，北京大学心理学博士，长期受聘为多家组织的管理咨询顾问，中央电视台少儿频道特邀专家。
姚兵，中国科学院心理研究所心理学博士/心理咨询师/税务师/会计师。
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