各自精彩，才般配!给单身朋友的几点建议……
2019/3/25 7:00:00王明姬 张自然 明姬心理工作室
这是公号第270篇原创文章，约3400字，大约需要8分钟阅读时间。
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2019年的情人节，老天跟着下了一场应景的雪。洁白飘飞的雪，给了爱情美好想象的空间。
“愿我们三冬暖，愿我们春不寒，愿我们景共看，愿我们黑有灯，愿我们雨有伞，雪有伴，愿我们今生遇良缘……”席卷朋友圈的这些话，是祝福，更是期盼。
“斯人若彩虹，遇上方知有”，单身的你，到底如何才能遇上那个“对的人”？当TA终于出现了，又该怎样牢牢抓住自己的幸福呢？
今天的小文，就给单身的朋友几点建议。您，准备好了吗？
相信，才能遇到
在经营亲密关系上，信念很重要。
我们要相信自己肯定能“脱单”，相信美好的感情存在于这纷扰熙攘甚至有点浮躁的世间，相信你和那个TA在茫茫人海中终将遇见。
先是心中有，才能眼中见。不是因为遇到才相信真爱，而是始终相信爱，我们终会遇见。
中国目前的单身人群已经达到2.4亿，找个合适的伴侣，难度真的不亚于“大海捞针”。恰恰是这心中坚定的信念，才是最有力的磁铁，帮你在人海中吸出那根磁场匹配的针。
木心说：“从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只够爱一个人”。流年往事，也是被时间验证的例证。
想起我父母的恋爱故事。母亲生于上世纪40年代，为了等到一个自己喜欢和愿意嫁的人，一直等到了24岁，成了那个时代的“老姑娘”，终于遇到了风华正茂的父亲，这才欢天喜地地嫁了。无疑，母亲是那代人中的“勇者”。
如今，已过金婚之年的父母，携手走过半生风雨，日子过得沟沟坎坎，诸多不平顺，生养了5个孩子，夭折了1个，老人离世，夫妻口角，婚姻危机……半个世纪的婚姻，风雨相伴的路途，不是简单的岁月静好，但终还是相携着一路走来。
此时的两人，就像两棵根脉相连、华盖交接、彼此依偎的树，就像舒婷在《致橡树》里所言，“根深埋在地下，叶相触在云里，每一阵风过，他们都互相致意。”
这，就是好感情的模样吧，彼此独立，互相依偎，共同成就。这其中，对于婚姻坚持、对于伴侣信任的信念，最为关键。
你若盛开，蝴蝶自来
较为成熟的择偶标准，或许可用“内外兼顾”一词来概括。
这“外”，多指年龄、相貌、收入、职业、社会地位、家庭背景等外源性信息，而“内”则更多指气质、性格、价值观、心理品质、宗教信仰、行为习惯等内源性信息。两者互为表里，共同影响着亲密关系的走向。
外在影响我们是否走近，内在决定我们可否走远。“当我想走近你时”，“外”是敲门砖；“当我想和你走下去”时，“内”是定心丸。
“出色的外在”固然能吸引倾慕的异性，但真正决定对方会不会长期留下来的，就要靠“精彩的内在”。当然，“内外兼修”的佼佼者，自然会更有吸引力，也会拥有更多的选择权。
你若盛开，蝴蝶自来。
初接触，别用全力
19世纪，心理学家厄恩期特·韦伯发现, 引起注意所需的刺激变化量与原始刺激的强度有关——最初刺激越强, 引起注意所需要的刺激变化量越大, 这就是韦伯定律。
在情感关系的初始选择中，每个人都在不由自主地寻找自己关注的那个方面，既可能是外在，也可能是内在。因为，人与人在乎的，各不相同。
比如，在乎自己外貌形象的个体，会更在意对方的年龄、外貌、身体状况等因素；注重内在心理品质的人，也会更多关注对方的个性特点；有轻微洁癖的人，则更重视对方的头发、指甲、衣着的整洁程度；对物质需求较高的人，会不自觉地关注对方开什么车、住多大房、用不用奢侈品……。
在接触的初始阶段，根据韦伯定律，在某个方面的刺激越强，后面引起注意所需要的刺激变化量就越大。
比如，女孩第一次去相亲，注意到男方开豪车戴名表，第二次见面时，男方送了女孩一条施华洛世奇的项链，女孩不会觉得这份礼物很贵重，“这点小钱他不会在乎的!”
相反，如果第一次相亲的时候，这个女孩判断男方属于经济适用男，第二次见面时，竟然收到了一条施华洛世奇的项链作为礼物，就会觉得男方很有诚意，是真心想要跟自己交往。
所以，刚接触恋爱对象时，不要把自己的全部优点一次都亮出来。为了建立可行的心理起点，建议采取中等程度的刺激变化量和刺激强度。如果让对方接受过高刺激，产生过高期待，那后面再想提升自己的形象分，恐怕就要花很多的力气了。
把自己变成一座宝藏，每向前走一步，都让对方有新的收获；把自己变成一本好书，每翻看一页，都让对方有新的体会。
积情分，诚心为要
邻居家的小夫妻，一眼看上去，很不般配。妻子是小公司里出纳，相貌平平，乏善可陈，唯独笑时腮边带着两个酒窝，有些可人。先生一表人才，事业有成，很有男性魅力。
外表如此不般配的两人，日子却过得蜜里调油一样幸福。我曾在小区见过他们几次：两人购物回来，男人几乎拎起了全部的重物，只给妻子留一点点东西；散步的时候，丈夫会紧紧牵着妻子的手，脸上露出幸福满足的笑容；后来，妻子怀孕了，丈夫更是小心呵护，还见过他蹲下给妻子系鞋带。
前不久，跟他们夫妻聚餐，酒过三巡，丈夫真诚地说：“别人都觉得我老婆嫁我有福气，其实，有福气的那个人，是我。”
“结婚不到一年，我创业失败，讨债公司上门抓人，她拿着菜刀冲出来，护在我前面说，‘要不你们现在就拿走我这条命，要不就宽限我们三天卖房子还债!’那是我第一次见她高声说话。”
“房子卖了，她跟着我住了一年多的地下室，每天对我好言好语，没有一句指责，自己却玩命加班给小公司兼职做账。”
“我陪客户喝酒，不管多晚她都等我回家，送上一杯蜂蜜水。有一次我喝到送急诊，她怀着孕在医院熬夜照顾我，差点流产，还是一句难听的话没有。”
“这辈子娶了她，是我最大的福气。她才是我的主心骨!”
若是你，遇到了这样一位“愿意陪你立黄昏，归家问你粥可温，伴你欣然赴红尘”的伴侣，应该也会倾心以待吧!
在长久的亲密关系中，外貌、职业、收入等外在因素渐渐与价值观、性格、心理品质、行为习惯等内在因素交织在一起，夫妻之间琴瑟和鸣、相互陪伴，长期的情感累积成了“情分”，双方凝结成一个“你中有我，我中有你”的命运共同体，共享生命体验，这种亲密关系才得以持续下去。
盼长久，全力以赴
曾经看过媒体采访一对日本的老夫妻，他们已经彼此陪伴了100年的时光。记者问妻子：“您是如何让爱情保鲜一个世纪之久的？”
妻子淡然一笑：“这100年里，我有不止100次气得想拿刀杀了他，可我都忍住了。于是，我们就一起渡过了100年的时间。”
世上哪有千般好，不过诚心万般熬。给朋友们几点建议：
Tips 1:匹配“门当户对”时，要内外兼顾。
通俗意义的婚配模式中，多遵循“门当户对”原则。但其实，“门当户对”不是简单的外在条件匹配，而是“内外交织”的综合匹配。这种综合考虑，才能使双方在捕捉内外因素时，更易找到着力点。
韦伯定律认为，中等程度的刺激量，是最适合的。推及选择伴侣，我们不是要找“最优秀”的那个，而是去找“最合适”的。找个内外条件综合起来基本相当的对象(门当户对)，日子才更可能过得踏实长久。
你是深海龙，方能遇彩凤；你是倚天剑，才会屠龙刀。但有最般配，必定各精彩。或许，这样的登对，才是长久相守的基础。
Tips 2:想要亲密关系长久，就须全力以赴!
不是仔细算计自己的付出，不是全力争夺家庭的主控权，而是全力以赴地倾注情感、全力以赴地关注互动，编写双方的“情感密码”，优化彼此的情感体验，伴侣才愿意继续陪我们走下去!
就像前文那位貌不出众的妻子那样，把自己的真情意化作千丝万缕，将伴侣的心牢牢拴在自己身上，绝对是聪明至极的做法!
万一遇人不淑、嫁了个白眼狼，一脚踢了就是!但经营下一段感情时，依然能全力以赴，这才是感情世界里令人肃然起敬的勇者!
Tips 3:别矫情是“爱情”还是“亲情”!
科学家对长期伴侣的双方做脑区扫描，结果显示，共同生活7年以上的伴侣，见到对方的照片，大脑中与“亲情”有关的脑区电波处于被激活状态。这种状态使双方成功穿越“七年之痒”的雷区后，有机会携手步入“亲人”阶段。
此时的夫妻，纵然有“摸着老婆的手就像左手摸右手”的平淡，也会有情同手足般的温暖安全、相互扶持，建立起抵抗外来情感诱惑的重要心理屏障。
小 结
谢菲尔德曾说，爱情是生命之盐。罗素也说过，惧怕爱情就是惧怕生活，而惧怕生活的人，就等于半具僵尸。
有的朋友曾在爱情里受了伤，或者正在受着伤，所以拒谈爱情、甚至嘲讽爱情。或许，是我们自己一开始就选错了人呢？
希望今天的小文，能帮助单身的朋友找到真正的爱情。因为真爱，能够唤醒我们内心沉睡的力量和潜藏的才能!
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作者简介：
王明姬，国内著名心理学家，北京大学心理学博士，长期受聘为多家组织的管理咨询顾问，中央电视台少儿频道特邀专家。
张自然，中科院心理所心理咨询与治疗专业高级班学员，文学学士，北京大学公共管理硕士。北京师范大学科技与经管分社策划编辑，出版专业副编审。期待用专业、美好、温暖的文字，助益心理学知识的传播。
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书名：《用得上的心理学》
作者：王明姬 姚兵
定价：46.80元
出版时间：2018年12月
出品：上海社会科学院出版社|青豆书坊
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