爸爸出轨、妈妈疯了：我该如何疗愈家庭创伤，完成自我“进化”？
2019/9/19 7:00:00 明姬心理工作室
这是公号第316篇原创文章，约3200字，大约需8分钟阅读时间。
01
肖婕5岁时，父亲出轨了。
就像许多故事中说的那样，父亲开始对肖婕的母亲百般挑剔，责怪妻子身上的缺点令他无法忍受，他甚至残忍地告诉肖婕妈妈，自己从来没有爱过她，希望妻子能放他自由。
“从未爱过”，这个理由彻底击溃了妈妈。离婚后，妈妈就得了严重的抑郁症，沉浸在自己的悲伤里，靠着摧残自己的身体来消耗生命，根本没有时间精力去关心肖婕这个女儿。几年后，妈妈被送进了精神病院。
父亲则很快组建新家庭，完全不想再与过去有任何联系，包括这个女儿。
没人管的肖婕只能寄养在姥姥家，从小，看着父母婚姻的一地鸡毛、听着姥姥姥爷的抱怨指责，一天天，孤单地长大。
大学二年级，肖婕遇见了初恋，幸福地谈起恋爱，品尝到前所未有的甜蜜，恨不得每一分钟都与对方在一起。
她要求男孩在她面前必须幸福甜蜜，不能忍受对方不开心、不快乐，否则，自己就会觉得伤心、难过，将自己的快乐完全寄托在了男孩身上。她还坚信，男友就应该花心思去制造惊喜和感动，所以每天都要求对方准备小礼物、或者说一些以前没说过的甜言蜜语。
可是，男孩却觉得这样谈恋爱很累，更不想被女友彻底改造。没过多久，男孩实在不堪重负，终于向肖婕提出分手。
肖婕觉得自己受到了莫大的伤害，因爱生恨，想尽办法在朋友圈里攻击男孩，最终，这段不到三个月的爱情就这样鸡飞狗跳、极其混乱地终止了。
分手之后，肖婕很痛苦，始终无法从失恋的痛苦中走出来，她整夜整夜失眠，借助酒精和安眠药麻痹自己，甚至开始伤害自己的身体。最后，不得不求助心理咨询。
02
对幼小的孩子来说，他们无法选择自己的家庭，只能默默承受父原生家庭带给他们的创伤，而这伤，可能终身难以愈合。
更糟糕的是，原生家庭父母的糟糕“榜样”，很可能导致孩子形成对于亲密关系的错误认知。
父母关系的破裂和对孩子的冷漠，使肖婕天生缺乏安全感，而且也不懂得应该怎样去爱别人，在恋爱时，她走上了妈妈的老路——将自己的快乐完全寄托在“男友”身上，期盼对方“成全”她的幸福。同时，肖婕也像她妈妈一样，在爱情失败后无法走出痛苦，并且用伤害自己的方式来平复情绪。
原生家庭给我们的最大影响，不仅仅在于它让我们“变成”了什么样子，更重要的在于，它让我们“是”什么样子。
换言之，原生家庭的影响是潜移默化的、深埋在潜意识里的，让我们在生活中不自觉地就会做出一些“直觉行为”。
03
幸好，通过心理咨询的专业帮助，肖婕觉察到自己对待亲密关系的不正确认知，并积极配合咨询，调整自己的状态，慢慢学着信任自己的爱人，不再担心遭受情感背叛。
虽然肖婕在感情方面有了很大改善，但是内心深处，对童年时父亲出轨、对家庭不负责任、以及母亲沉浸于自己的伤痛不关注自己，她一直耿耿于怀，无法释怀。
一年后，肖婕再次恋爱了，这一次，两个人顺利走进了婚姻的殿堂，生活甜蜜又幸福。
又过了一年，他们有了自己的宝宝，而在产后没过多久，肖婕却再一次走进了心理咨询室，因为，她无法确信自己有能力成为一个好妈妈。
她说：“我知道我妈当年那样对我不理不睬，是不对的，但是，我不知道怎样做是对的，我不知道一个称职的妈妈应该如何对待自己的孩子。”
是的，如果父母无法为我们提供好的示范榜样，那我们自己想要凭空创造出这样的“榜样”，就是难上加难。
不管外在世界如何变化，未被治愈的童年创伤，会一直萦绕在心头。不管我们拥有多少财富、获得什么学位，或者被伴侣如何疼爱，都无法弥补童年时的渴求——一个幼小的孩童所寻求的、父母无条件的接纳。
很多在原生家庭留下伤痛的朋友，在教养儿女时也受到了影响，给自己的孩子也留下了伤痛。
04
那些心里有伤的父母，如果不想让原生家庭的创伤一次又一次、一代又一代地复制下去，就必须完成一种“进化”——让自己的从“受伤的成年儿童”进化成一个“健全的父母”!
具体该如何完成这种“进化”呢？这里有三点建议：
第一，如果你在成长过程中总觉得自己不够好，那就从今天开始无条件的接纳孩子。
很多自负的成年人，心里都躲着一个自卑的小孩，因为他们从小从父母那里没有获得足够的、无条件的接纳，于是格外渴望从别人那里确认自己或家人的优秀。
把家里不光鲜的一面深深掩埋，总是装出一副比别人高明、比别人富足的样子，不过是满足自己的虚荣，但其实内心充满焦虑。
对于这样的朋友，我会建议你先从接纳生活的本来面目、特别是接纳自己孩子的真实样子开始。
接纳自家的孩子就是一个智力一般、能力普通、有点懒惰的孩子，他们很难成绩优异、品学兼优，没什么机会考上哈佛、剑桥、清华、北大成为你终生的骄傲，可他们本来的样子也很不错，善良听话、懂事孝顺，大多数时候愿意去努力。
给孩子们设定一个现实的目标，陪他们一起达成这个不耀眼、不惊人的目标，比如写出漂亮的书法、每分钟跳绳150个，你会发现，那种自豪感和感动，一点都不亚于孩子得到英语演讲比赛的冠军，或者你自己被升职加薪。
从无条件接纳孩子的平凡，进而无条件接纳自己的平凡，对自己慢慢地满意起来。
05
第二，如果你自己一直通过取悦别人来获得认同，那就从今天开始学着对孩子说“不”。
有的成年人对人际关系高度依赖，总是控制不住自己去取悦别人，把他人(比如上司、同事、父母、伴侣、以及孩子)的需求放在首位，经常调整自己的状态以迎合了对方的好恶和安排。
但是，这种迎合的背后，他们的内心却感到极不平衡、充满委屈、经常想发脾气又得忍着、甚至潜藏着自我厌恶，因为没有人能一直保持这种“舍己为人”的状态、也没有人希望一直做个“牺牲者”。
为什么他们会选择委屈自己呢？
这可能跟童年时的“被抛弃感”有关。
所以，我建议这些朋友，从今天开始，停止为了寻求孩子的认同而去取悦孩子，停止过分宠爱孩子以至于让孩子觉得自己比别人更重要，停止让孩子生成自恋、以为世界都要围着他们转。
父母通过拒绝孩子的不合理要求、对孩子恰当的说“不”，让孩子对规则和底线产生敬畏，同时也让父母自己树立底线意识，比如某些事情、某些要求是绝不允许的。
通过将“底线意识”移植到工作和家庭的其他场景，让自己慢慢变得敢于对其他成年人的需求说“不”，进而改变自己取悦他们的行为模式。
06
第三，如果你自己小时候不敢表达真实的自己，那就从今天开始，停止做“专制的父母”。
在一些专制型家庭中，孩子为了赢得父母的肯定，不敢做真实的自己，只能迂回地满足自己需求，当这些孩子长大之后，每当他们想要摆脱家庭的束缚，父母(更多的时候是母亲)就会最大限度地扮演牺牲者的形象，强调自己为孩子付出和牺牲了多少、自己如何把生命都奉献给了孩子，通过愧疚感让孩子听从自己的指令，让孩子觉得自己有责任回报父母。
显然，这种情感“绑架”让不少孩子有苦说不出，他们放弃了出国留学的打算、不敢出远门、只跟父母允许的对象约会、结婚，还给自己的行为编造出一种使命感——我是为了这个家……
然后，有一天，他们自己也成了专制的父母，不允许孩子发出自己的声音。
这些原生家庭的受害者，用“牺牲情结”，继续扮演着新生家庭的迫害者。
对于这样的朋友，我建议你从今天开始放低身段，不做一个发号施令的专制家长，学着成为孩子的精神伙伴；鼓励孩子发表自己的观点，哪怕有时他们并没有足够的道理；孩子不必事事都来征求许可，告诉他不需要因为父母的不认可而感到害怕。
我们的孩子充满智慧，一旦他们拥有了这份权力，他们就会尝试勇敢表达、主动交流、分享思想，而在与孩子的讨论和交流中，您的独立思考能力、辩证思维能力也开始慢慢复苏，平等与彼此尊重，将不再是一句口号。
小 结
说了这么多，不过是希望用今天的内容告诉大家：每个人都无法选择自己的原生家庭，所以，我们会受伤。
带着伤痕长大的我们，有一天组建了自己的新生家庭，有了自己的孩子。
只要我们能与孩子建立良好的亲密关系，那么，自己曾在原生家庭得到的创伤，就会一定程度被治愈。
疗愈原生家庭的创伤，从与孩子一起成长开始!
作者简介
王明姬，国内著名心理学家，北京大学心理学博士，长期受聘为多家组织的管理咨询顾问，中央电视台少儿频道特邀专家。
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