错过了亲密关系关键期，如何补救？
2019/10/17 7:00:00 明姬心理工作室
这是公号第320篇原创文章，约3700字，大约需9分钟阅读时间。
苦恼的妈妈
前两天讲座时，有位妈妈课间来找我诉苦。
她是一名小学老师，休完产假之后，就回学校上班了。平时工作特别忙，她干脆把孩子送回老家，由孩子的姥姥姥爷来照顾。每年寒暑假的时候，妈妈就回老家，专心陪孩子一两个月。
孩子小的时候，妈妈觉得这样挺好，每次见到妈妈，孩子都表现得很开心，而平时她又可以全身心投入工作，真是两全其美。六岁时，妈妈把孩子接到自己任教的小学里读书，才头痛地发现了各种问题。
首先，孩子跟妈妈并不十分亲密，每当妈妈要求他认真地写作业、把背坐直、把字写端正时，孩子要不就是充耳不闻，要不就是用一副有点愤怒又不屑的眼光看妈妈，有时候母子之间还会发生争执。可如果姥姥姥爷来了，这孩子立刻表现得非常听话乖顺。
妈妈难过又困扰——自己是孩子的亲妈，为什么孩子跟自己不亲呢？
生活中有很多父母，跟这位妈妈一样，错过了与孩子建立亲密关系的最佳时机，等孩子大些了，才发现孩子跟自己不亲，连最基本的好好沟通都很难做到。
今天，我就跟大家分享一下，像这种情况，已经错过亲密关系关键期的父母，该如何与孩子重新建立亲密关系呢？
请牢记3个关键词：参与、信任、制怒。
关键词一：参与
“参与”包括两层含义：一是父母积极参与孩子的生活；二是引导孩子参与家庭决策。
一些父母之所以没有与孩子建立起安全型的依恋关系，很重要的一点就是错过了孩子成长中的很多重要时刻，比如教宝宝说话、扶宝宝走路、陪孩子玩耍、睡前讲故事、噩梦惊醒时的轻柔安抚。
因此，重建亲密关系的第一个关键就是补课，也就是重新融入到孩子的成长过程中，积极参与孩子的各项日常活动。这也是“参与”的第一层含义。
当然，这个时候孩子的日常活动跟小时候已经大不相同了，所以，爸爸妈妈要花些心思“无缝衔接”，每周挤出一些固定时间跟他们待在一起，并且以一种更自然地方式融入其中。比如：
带孩子去看相声表演或观看一部有趣的电影，让他们感受到意外的惊喜；
理解他们各种奇怪的恐惧，比如对外星人、对怪物、对黑暗，即使你觉得那没有道理，也努力去理解、沟通，尽量与他们一样投入其中；
积极为孩子的各种课外活动做准备，如体育比赛、乐队演奏、戏剧表演、辩论赛、志愿者活动，关心他们所关心的事情；
尽量组织全家人参加他的活动，并告诉他，你为亲眼看到他做这件有意义的事而感到骄傲；
也经常提出并倾听他们对一些社会热点、新闻报道的看法，平等地与他们讨论，而不仅仅只是让孩子听你自己在讲大道理。
参与的第二层含义，是让孩子有机会参与家庭的某些决策中，比如一同商讨周末的安排，一起为短途旅行做准备，一起探讨未来的职业打算，一起做一件重要的事情，一起等待等等。
如果遭到孩子的拒绝，也请不断地邀请他们，慢慢地，他们就会看到父母的改变。
关键词二：信任
“信任”也包括两层含义：一是父母要学会信任孩子；二是父母要想办法让孩子信任自己。
一些父母对孩子存有刻板印象，时常挂在嘴上的话是，“我还不了解你啊？!”“你不擅长做这个，别浪费时间了!”而对孩子经过努力做出的一些改变，却视若无睹。
努力得不到父母的理解和鼓励，孩子自然会慢慢关闭心扉，不愿意与你沟通。所以，父母要学会相信自己的孩子。
首先，请耐心地听孩子解释。即使她做错事情，也可能有充分正确的理由。
一位妈妈跟我分享了她的亲身经历。
一天早晨，她催促孩子快点起床去幼儿园，却发现儿子在玩玩具，因为当天要考驾照，她有些心急火燎，看着孩子半天不动，她有些气坏了，狠狠地打了他屁股。儿子被吓坏了，傻傻地站在那里，手里拿着没拼好的磁力棒，怯怯地说：“妈妈，我想拼个太阳花，你对着它许愿，考试就一定能过。”
可想而知，这位妈妈有多么懊悔莽撞又武断地做出了伤害孩子的行为。
当孩子表现出不符合成人期望的行为时，成人一定要多问一句“为什么这样做，我想理解你”。耐心地听孩子解释，理解孩子行为背后的真实原因。
其次，相信孩子发自内心地想要变好。孩子自己其实也想改掉那些坏毛病或者控制自己的情绪，只是他们还没有找到方法，或者还没有足够的能力做到更好。
基于这样的认识，我们需要经常对孩子说“你能行”，鼓励他们，并与孩子一起寻找解决问题的办法。
比如，控制不住脾气的时候，可以与孩子一起找个方便又不影响别人的地方，让他尽情地大喊；当孩子为明天的考试焦虑的时候，可以引导他试一试冥想减压；当你观察到孩子有些情绪低落时，可以在旁默默地陪他，也许他愿意与你交流他的沮丧与困惑，默默地倾听，也可以建议他试一试对着镜子微笑。
第三，要管住自己的嘴和手，让自己待在“场下”。无论你多么想替孩子解决问题，都不能越俎代庖；如果父母亲自出手，意味着我们还不相信孩子有这种能力，孩子也会在包办中慢慢退缩，变得不愿尝试，缺少勇气和自信。
如果说，父母信任孩子，只是父母的单方面努力就够了，那么信任的第二层含义——让孩子信任父母，就更加复杂一些，比较难以做到。
皓皓原本在班里表现还不错，上课积极回答问题，回家认真完成作业，但是最近这一个月，他开始变得特别调皮捣蛋，在上课时间公然跟同学打闹，被罚站也是嬉皮笑脸，老师不得不请来家长。而父母对皓皓的突然转变也感到莫名其妙，只能回家一顿狠批。
然而，其实真正的原因是，皓皓的妈妈刚刚生了小妹妹，家人的关注重点一股脑地转移到小宝宝身上了。皓皓明显觉得自己被忽略了，不再被重视了，可他又不知道该怎么表达。
某天，他突然发现自己在学校犯错之后，父母开始关注他了，哪怕是批评，他们的目光也能在自己身上多停留一会儿。自此以后，这种现象便一发不可收拾。
这才是皓皓突然“变坏”的真正原因!他是一个渴爱的孩子，只是在用笨拙的方式来表达“爸爸妈妈，你们别不要我”!
因为父母不了解孩子的内心，用错误方式做出回应，才导致亲子间产生误解；误解不消除，彼此之间的伤害会逐渐加深，最终导致亲密关系不再“亲密”。那么，如何让孩子信任大人呢？
首先，请一定做到保守秘密。当孩子告诉你一些秘密时，请自然而然地替他珍藏，一旦父母食言，比如把孩子的秘密当成笑话讲给其他人听，失去的就是孩子对你的信任。如果孩子信任父母，父母也必须用同样郑重的承诺来回应孩子。
其次，要信守承诺。做不到的事情，不轻易承诺；承诺的事情，一定要尽力做到。万一做出了承诺，又没有完成或者把事情搞砸了，请立刻坦诚地向孩子道歉；孩子也会从你的认错行为中学会信守承诺和对自己负责。
第三，坦诚告知真相。把某些事情的真相告知孩子，比如父母的职业角色、职务高低、家庭遇到的困难等，通常比撒谎对孩子造成的伤害要小得多。爸爸妈妈的诚信度决定了宝宝的信任度。
第四，经常与孩子聊天。经常聊天，才能及时了解孩子的想法，这是相互间保持亲密和信任的基础。虽然不能像小时候那样天天聊，但每周安排一次聊天也是必须的，话题随意，平等愉悦地交流不限于学习，如果再准备些喜欢的美食，边吃边谈，或者坐在沙发上偎依在一起聊天，亲子信任度和亲密感会迅速提升。
不要等到无法与孩子平和交流，不要等到一说话就是吵架，才再想着要和孩子好好聊天。
当然，有些时候，孩子也会辜负我们的信任，或者我们辜负了孩子的信任，早晚都会遇到这种情况。这时，如何重新获得对方的信任呢？
很简单，主动交流。比如，主动交流对失信行为的想法，主动沟通周末想去哪里，主动问零花钱够不够用、打算如何使用等。
主动多交流的目的，是让孩子意识到，“重新建立信任虽然很难，不过我们正在一起努力。”
关键词三：制怒
怒火，只会让原本脆弱的亲子关系，雪上加霜。
小学阶段，很多父母抱怨最多的是：“孩子做什么事情都很拖沓，还非常任性，让我很恼火!”其实，总表现得拖沓或任性的孩子，内心是无助的。
大人眼中“问题行为”的背后往往隐藏着孩子的担忧、愤怒、失望、伤心等负面情绪。可惜，孩子很少主动与父母分享自己的无助感，不少父母也没有了当年教孩子学走路时的耐心，甚至根本没有发现自己的孩子处于无助状态，只是忙着每天“批评”孩子的行为。
当孩子做了一些不成熟、危险、愚蠢的事情时，你会发怒，可这只是情绪冰山的表面一角，父母的痛苦、失望、排斥、害怕、耻辱等都藏在下面。
当我们想发怒时，请暂时离开孩子几分钟或更长时间，让自己平复下来。等情绪平复了、想好了沟通策略再回来，并尽自己最大的努力，诚恳地和孩子谈论发生的事情，谈论你自己的恐惧和担心……
当孩子能够看到父母发火背后的东西，意识到父母不是因为自己违反了“规矩”而发怒，而是在真正地为自己感到担忧时，当你能够真心展示自己内心的想法时，孩子也会向你展示他内心的一面。
为了更好地克制怒火，我们需要在平时多积累一些积极情绪的能量。比如，列出你佩服孩子的10个地方，也把这个清单给孩子看，真心地表达你的欣赏和赞美。当你想发火时，转变观念，跳出情境，想想孩子的好。
当然，退一万步讲，如果你实在控制不住想发火，那也只能发了!但我建议你使用“我的宝贝”或“我的孩子”来开头，而不是叫孩子全名。你会发现，这样的称呼说出口，怒火莫名开始降下来。“我的孩子”强调了亲子关系，暗示着父母在批评孩子的时候，自己也不能独善其身，也肯定有责任，不会强化对立情绪。
小 结
今天给大家介绍了这么多补救亲密关系的做法，还在等什么呀？赶紧做起来吧!
作者简介：
王明姬，国内著名心理学家，北京大学心理学博士，长期受聘为多家组织的管理咨询顾问，中央电视台少儿频道特邀专家。
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