《我是余欢水》：怎样才是“与人为善”？
2020/5/28 7:15:39王明姬 明姬心理工作室
这是公号第367篇原创文章，约2800字，大约需要7分钟阅读时间。
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01
前段时间追完了郭京飞主演的《我是余欢水》。
郭京飞的演技确实不错，难怪他在三十岁之前就拿遍了话剧界的所有奖项，也让我一改对其在《都挺好》中饰演的一言不合就发疯、怼父亲“变得太狂野”苏家老二的固有印象。
余欢水，可真辜负了自己的名字，完全不是一条在水中欢乐的鱼!
相反，这个角色就像咱们生活中经常能遇到的倒霉蛋——
在公司被领导欺负、被徒弟嘲笑，在家被红杏出墙的老婆看不起，乘个电梯被邻居挤兑得不敢吭气。
就连去讨债，他也是那么憋憋屈屈的。
母亲临终前给了他一笔钱，14万，对于经济拮据的余欢水来说，这笔钱非常重要，可他却在五年前，稀里糊涂地借给了同学吕夫蒙。
有一天，余欢水没能及时接儿子放学，孩子被淋成了落汤鸡，妻子一个劲儿地数落他。余欢水心里盘算着要回那13万，给妻子买辆车，接送孩子也方便。
结果，他去找吕夫蒙要钱，吕夫蒙先是满口答应，然后就玩人间“蒸发”，好不容易联系上了，吕夫蒙又说自己人在非洲!
反反复复折腾了一个多月，欠债的吕夫蒙一直推三阻四、东拉西扯，耍赖不还钱，直到余欢水在他家楼下将其堵个正着。
即便如此，身为“债主”的余欢水还是拉不下面子和这样的朋友翻脸，唉声叹气、满脸愁容地请求对方还钱，一着急说了几句重话，又忙不迭地跟对方道歉。
看到这里，我都恨不得在他那委屈的脸上再踢一脚!
因为这笔钱，老婆要跟他离婚、带着孩子回了娘家，自己都快被逼疯了，还在顾忌这顾忌那。
可怜之人，必有可恨之处!
显然，这种“与人为善”，维护的是虚假的“善”，最终的结局，不过是为难了自己、放过了恶人!
02
肖薇大学毕业后，进了一家世界500强公司。为了能顺利度过试用期、赢得他人好感，她决心努力经营人际关系，在办公室里扮演一个“好人”：
怕得罪同事，所以在开会时，她总是三缄其口，即使被领导点名，她的发言内容也是附和别人，不敢发出不同声音;
想讨好上司，所以对于团队中一些不合理的工作现象，既不敢怒、也不敢言，总是一副乖顺、认同、怎样都可以的模样；
想跟同事做朋友，所以她从来不敢拒绝别人的替班、换岗、借钱、跑腿等各种无理要求……
可结果呢？事与愿违，肖薇并没通过试用期考核!
因为，她的领导和同事都觉得她是一个缺少主见、随声附和、毫不起眼的人，也没有为团队做出什么重要贡献。
显然，这种委曲求全的交往方式，并不能获得他人的认可，也不能增强一个人的人际吸引力。
那么，到底什么才是真正的“与人为善”呢？
美国人际关系专家布吉林在其著作《人际交往的艺术和技巧》中提出，可以使用3A原则对别人表达友善。
03
3A原则，就是三个以A开头的词。
做到这三点，可以让他人在与你的交往中，感到如沐春风。
第一个A是Accept(接受)。
接受对方，包含两层含义：一是接受交往对象的本身，即对方的性格、性别、气质及长相等；二是接受对象的习惯，如饮食、穿着、走路方式及运动方式等。
做到真心接受一个人，其实，远比想象中更难。
你身边肯定有来自不同省市、甚至不同国家的人，他们的性格特点、饮食偏好、人生经历、娱乐方式、工作习惯都大不相同，大家在一起工作时，你可能经常会发出“这个人怎么这样啊”的感慨或抱怨。
殊不知，在你发出这种感慨的同时，就已经违反了Accept原则，因为在潜意识中，你默认对方与自己在性格、习惯、偏好等方面应该保持一致。而一旦对方的行为超出你的预期，你就觉得很难接受。
心理学中，这种“把自己的想法做法套用在别人身上”的心理现象，被称为投射效应。
事实上，Accept原则就是在提醒我们——个体之间存在着巨大的差异性，不要被“投射效应”影响，要真心尊重他人的个性和生活经历。
只有先接受并尊重了双方的差异，才能为下一步的深入交流打下基础。
04
第二个A是Attention( 重视)。
重视对方并非挂在嘴上，而是体现在很多生活中的小细节上。比如，
第一次见面就能记住对方名字，下次见面可以准确叫出；
注意观察身边每个人的小优点，找到机会及时给予赞美；
能记住重要客户谁喜欢喝手磨咖啡或功夫茶，谁有慢性胃病或容易失眠，提前做好准备；
别人抱怨时，能够安静地倾听，而不是一副“我很忙、你的情绪请自行处理”的模样；
绝不当众嘲笑或批评他人，哪怕你不认同对方的观点……
为什么这些小细节在获得他人好感方面如此重要？
一是因为人际交往中，普遍存在“首因效应”。也就是说，给人留下良好的第一印象至关重要，而初次见面就能选择使用正确、适当的称呼，既反映了自身的教养，也体现出对对方的尊重，为沟通打下良好基础。
二是因为具备良好倾听能力的人，更受欢迎。倾听能力是注意力、理解力、判断力、概括力等多种能力的整合。
注意力要求倾听者要完整获取信息，分析哪些内容是主要的、哪些是次要的，以便抓住对方想表达的主要观点。
理解力是倾听的主要目的，也是沟通能够进行下去的条件，要求我们能积极全面地理解对方想要表达的主要内容。
判断力是倾听的核心，要听出倾诉者的言外之意，从语句的重音、语气、语调中迅速捕捉，理出头绪。
古人说的“闻弦歌而知雅意”，就是这个意思。
概括力要求我们主动概括对方要点，特别是当倾诉者自己都不知所云、逻辑不清时。
显然，上述几种能力整合在一起所形成的倾听能力，将帮助我们迅速理解对方，并找到合适的方式进行回应，给对方留下舒服又实在的印象，让别人乐意与你继续交往下去。
05
第三个A是Admire(赞美)。
必须强调，赞美是个技术活儿，并不是只要说出好听话，对方就一定会有好感受。
在一些明星真人秀节目中，常听到明星间的“商业互吹”及“花式赞美”，看看被夸者脸上尴尬又不失礼貌的微笑，就知道这种夸奖并没有真正令人感到愉快。
显然，赞美不是讨好谄媚，而是基于事实、发自内心、适度而不夸张的肯定。
就像有些女性自知相貌平平，所以被同事当面大喊“美女”、被赞美“你最靓”时，她们反而觉得这种虚情假意的赞美更像是一种嘲讽，自己并不开心，只会心生反感。
敲黑板划重点的时候来了，重要的事情说三遍：
赞美最需要真诚!
赞美最需要真诚!
赞美最需要真诚!
如果同事能写一手好字，我们可以表达自己的羡慕，并真心佩服他多年坚持练字的毅力；
如果朋友长相一般但很会搭衣服，我们可以称赞她的穿搭很有气质，审美眼光不俗。
学会赞美别人，本身是个循序渐进的过程。只有自己内心真的尊重并认可对方，才愿意逐渐深入了解，发现对方的闪光点，再进行诚心地夸奖。
那些让双方都舒服的夸奖，才是人际关系的“润滑剂”，以及亲密关系的“催化剂”。
06
从小，我们所接受的教育，就是要“与人为善”。
然而，真正的“与人为善”，不是像余欢水那样委曲求全，不是像打左脸伸右脸那样无底线退让，而是将心比心、换位思考。
以及，坚持做自己。
或许，在一些时候，我们可以——
对探人隐私者，答非所问；
对道人是非者，哼哈而过；
对喋喋不休者，巧妙提问；
对自我炫耀者，幽默风趣；
对唉声叹气者，注入活力；
对忧伤惊惧者，耐心倾听。
做到了真正的“与人为善”，
或许，我们才能得到真实的“于己方便”。
作者简介
王明姬，国内著名心理学家，北京大学心理学博士，长期受聘为多家组织的管理咨询顾问，中央电视台少儿频道特邀专家。
书名：《用得上的心理学》
作者：王明姬 姚兵
定价：46.80元
出版时间：2018年12月
出品：上海社会科学院出版社|青豆书坊
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