72%的人后悔努力不够，67%的人后悔选错职业：你该让后悔变得“有价值”
2020/7/6 7:00:00王明姬 明姬心理工作室
这是公号第378篇原创文章，约2500字，大约需要6分钟阅读时间。
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01
人生至此，你最后悔的事是什么？
有人说，后悔少年时没认真读书，现在才狠抓孩子的学习；
有人说，后悔当年不听劝，嫁了个不爱自己的人，以致半生委屈也换不来对方的温情相待；
有人说，后悔早几年没趁低价多买几套房子，现在还能靠收房租清闲混日子；
有人说，后悔父母尚在之时没有多多陪伴，老人离世后才追悔莫及……
是的，每个人都有“后悔”情绪。
《温州日报》曾做过一项调查，询问老年人关于“后悔”的事，结果发现：
72%的人后悔年轻时努力不够，以致一事无成；
67%的人后悔年轻时选错了职业；
63%的人后悔对子女教育不够或方法不当；
58%的人后悔没有好好珍惜自己的伴侣；
55%的人后悔对双亲尽孝不够；
32%的人后悔一生过于平淡，缺乏激情；
11%的人后悔挣钱太少。
不得不说，关于人生种种，我们常“以为”自己作出了最好的选择，待时过境迁，却又后悔当初没有走另一条路。
02
一次，苏格拉底让他的弟子去果园摘苹果，要求大家必须摘下每个人认为最大最红的那一个，且不许走回头路。
等到大家出了果园，苏格拉底问他们，结果，每个人都对自己的选择不太满意——
有人觉得自己第一次看到的苹果最大，可自己却想再走走看看，说不定后面会遇到更大的，结果就错过了。
有人刚进园子便摘下了一个大苹果，可在后面却看到更大的，只能看着别的大苹果不停后悔。
看来，选择从来不是一件容易的事，而“事后诸葛亮”又是我们的思维习惯，于是就难免出现后悔情绪。
心理学家认为，后悔是一种针对自己的否定，貌似是否定过去的我，本质上是在攻击当下的自己。
虽然，或多或少的后悔，人人都有；
然而，总在后悔的人，会面对更频繁的自我攻击。
任由大脑不停地想着犯下的错，“如果我当时没说错话就好了”“要是我早出门10分钟就不会遇上堵车了”；
总觉得自己活得不如别人，“假如我有个有钱的爸爸就好了”；
羡慕他人的工作业绩或生活方式，“要是前两个月能坚持每天在家锻炼，我就能像他一样有好身材了”；
总要求自己做事完美，工作上出了一点纰漏，就担心某项任务会一败涂地；
总觉得孩子“应该”可以考更高分数、有更好表现……
这些攻击，这些后悔，让我们对当下产生深深的无力感。
不但会极大消耗我们的心理能量，还会让内心追求完美的“我”越来越鄙视现实生活中的“我”，进一步强化自我排斥和自我否定。
是时候停止用后悔情绪攻击我们自己了!
明白后悔的“价值”，才能从后悔中“学习”。
03
艾克·哈特在《当下力量》这本书里谈到，我们必须“接纳”正发生的事情，学会不去抗拒和评判。
只有这样，我们才能从那些不好的事情中看到潜力或资源(积极思维)，把自己从后悔情绪里拉出来，仔细思考可以做点什么来扭转局面。
明白这一点，后悔，就是个有“价值”的情绪!
有人说，让我接纳所有的破事？接纳自己的糟糕情绪？这太难了!
其实，我们不接纳已经发生的事情，源自我们内在的不稳定，源自我们对自己的不够接纳。
当我们抗拒当下发生的事情、认为那“不应该发生”、认为那就是个“错误”，就会陷在对那个事情的抱怨、害怕中。究其本质，是我们觉得自己缺少足够的力量，来面对不好的结果。
小到一次塞车、孩子顶嘴，大到配偶出轨、客户流失、罹患重病，事情的发展只要稍微偏离内在期待，那些负面情绪，诸如烦燥、焦虑、恼怒、挫败、焦急、自责等，就会被引发。
我们开始后悔懊恼自己，想着当初如果怎样怎样就好了(对内攻击)。同时，为了转移挫败感，重建对自己的肯定感，为糟糕的结果找个替罪羊，我们开始抱怨(对外攻击)，抱怨的对象可能是一个人、一件事，也可能是一种环境、一项制度。
换言之，只要不接纳已经发生的事情，那么我们就必须找到一个对象来承担“错误”，要么对内攻击，要么对外攻击。
04
几年前，有一次先生出差，我带着女儿周末去上课，下课之后坐出租车回家。没想到司机对路不熟，停在了距离家还有两个路口的地方。
那段路是单行车道，我和女儿不得不下车，多走20分钟才到家。顶着大太阳走了没几分钟，我和女儿就满头大汗了。
看着5岁的女儿走路热的满脸通红，我很心疼，走在路上一边自责当天我应该开车去上课，一边数落那个司机不认路为什么不早说……
年幼的女儿突然笑着对我说：“妈妈你别着急，咱们好久没有晒太阳逛街了，正好走一走。而且多走一会儿，我中午吃饭肯定更香!”
女儿的话，像一阵清风，驱散了我的烦躁。
显然，女儿已经接纳了“顶着太阳多走20分钟”这个事实，而我却在极力抗拒——责备自己没有开车，就是对内攻击，而数落司机，就是对外攻击。
最后还要多谢女儿的积极思维，我才得以从“后悔”中摆脱出来。
批判，是最直接削弱内在力量的方式，不管是对外，还是对内。
只有停止对当前事件的抗拒，学会和练习放下批判，才能做到真正的接纳。
05
在成长过程中，我们的父母、老师、乃至整个社会文化系统，会有很多道德、标准、信念制约着我们，告诉我们应该懂事、善良、识大体、力争上游。
这就是自我社会化的过程，也是一个自然人转变成社会人的过程。弗洛伊德所说的“超我”，由此而来。
这本来没什么不好，但在遵循这些标准的同时，我们就需要压抑自己本身那个想自由、要舒服、为自己着想、有时爱恶作剧的那个部分(本我)，自然就被这些规矩所绑架。
只不过，有的人压抑的太狠、太久，本来的“我”被深深地压到潜意识中，压抑到我们自己都忘了，蜕变成一个过分懂事受礼的自己，行走于世间。
很多人有个误区：用牺牲奉献就能换取别人的爱，如果没得到爱，那说明做的不够多，所谓“守得云开见月明”的意思。
所以，他们会全力付出，不管做了多少都觉得还不够多、还不够好。做伴侣，如此；做父母，亦如此。
结果，却陷入深深的压力感、愧疚感、自我否认、低自我价值感中，不可自拔。
当我们敢为自己的生命争取更多东西，而不是将别人的喜好当成生活重心时；
当我们将获得认可的方式，从外部转移到自身认可自己时；
你就会发现，后悔这种情绪，很少来找你了。
小结
接纳已发生的事，是向外做功课；
接纳自己，是向内做功课。
有人说，经由后悔，你可以再选择未来，而非过去。
有后悔感，并不可怕，因为，后悔可以——
帮我们觉察内心的脆弱，
助我们摆脱他人的评价，
带我们探索未来的行为。
而这，才是后悔的“价值”!
王明姬
王明姬，国内著名心理学家，北京大学心理学博士，长期受聘为多家组织的管理咨询顾问，中央电视台少儿频道特邀专家。
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