自卑、孤独、没人爱：我为什么没有归属感？
2020/9/17 7:10:36王明姬 明姬心理工作室
这是公号第391篇原创文章，约2800字，大约需要7分钟阅读时间。
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01
瑶瑶5岁时父母离婚，她由父亲抚养。可爸爸要外出打工，所以瑶瑶从小就住在爷爷奶奶家。
8岁时，瑶瑶的父母先后再婚，各自有了新家庭，于是瑶瑶只能继续住在奶奶家。幸亏奶奶对她很好，给了她极大的情感慰藉。
可惜，高中时，爷爷和奶奶先后去世，瑶瑶又变成了一个人。她报考了一所外地的大学，决心彻底离开那座城市。
一转眼，10年过去了，瑶瑶在上海买了房、有了车，拿着几十万的年薪，成了别人眼中的“白骨精”。
可是，她一直独来独往，也没有谈过恋爱。
她对我说：“我早就没有家了，我的出生就是个错误，爸爸妈妈生下我却又抛弃我。我活得很孤单，就像一片浮萍、一朵流云，不是没有异性追求我，而是我自己根本不相信爱情。”
在您身边有没有像瑶瑶这样的朋友？
他们在原生家庭中饱受创伤，没有归属感，只有浓浓的“被抛弃感”；
觉得活着有些多余，认为自己不被父母喜爱；
在感情上有着铭刻入骨的深深自卑，觉得爱情这种“奢侈品”与他们这种不被重视的人无缘；
自认为是被父母在感情上抛弃的孩子，这些年孤单地长大;
总觉得“谁都不要我”“不会有人真心爱我”“没人愿意接纳我”……
那么，他们很可能成长在一个有功能障碍的原生家庭中!
02
正如美国著名的家庭治疗大师萨提亚所说，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系可能影响一生。
在十几年的咨询生涯里，我遇到过形形色色的来访者，带着各不相同的问题进入咨询室，可在帮助他们的过程中，我们的话题总是会不知不觉地去到同一个地方——原生家庭。
来访者当下遇到的困扰或难题，或多或少的都与他们的原生家庭、与家庭成员对待他们的方式，有着不可分割的紧密联系；
而一旦帮助来访者认识到这种紧密联系的内在机制，很多问题也就随之找到了解决办法。
那么，到底什么样的养育方式，会让我们产生被抛弃的感觉呢？
美国的心理学家鲍姆林德曾经提出过权威型、专制型、溺爱型和忽视型四种不同的家庭教养方式，会培养出不同性格的孩子。
其中，忽视型教养方式，容易养出“被抛弃感”的孩子。
忽视型的家长，对孩子缺乏最基本的关注，既缺少情感上的积极反应，又缺少行为方面的要求和管理，且容易流露厌烦、不愿搭理的态度。
有些人可能觉得，只有那些留守儿童成长的环境才算忽视型。
事实上，忽视型养育远远比我们想的更加普遍。
曾有一个针对城市中小学生的调查显示，高达38%的孩子认为自己的父母是忽视型。需要说明的是，这些孩子都是出自正常家庭，与父母朝夕相处。
也就是说，无论是否与父母在一起生活，孩子们都有可能产生被抛弃的感觉。
03
既然忽视型养育如此普遍，很多父母都可能会不自觉地“中招”。
所以，我们给忽视型父母总结了两个特点：
1、父母不怎么管孩子
不管孩子是对还是错，父母都缺乏及时反馈，因为他们总忙着做“大人自己的事情”，可能是工作加班、可能是打麻将、可能是玩手机游戏，总之就是没什么时间和精力关注孩子。
他们一句厌烦的话、一个嫌弃麻烦的眼神，都有可能让孩子觉得自己没有价值、低至尘埃。
2、父母只做选择性回应
假设孩子提出物质要求，比如买玩具、零食、漂亮衣服等，忽视型父母可能会很快答应；
但是，假如孩子的请求需要耗费父母比较多的时间和精力，比如培养好习惯、陪孩子踢球、辅导作业等，忽视型父母宁愿花钱请人来解决问题，很少自己去完成。
有一些活动，父母是真的不会；
还有很多，父母是懒得参加。
04
可以想象，在这种忽视型教养下长大的孩子，更容易产生被抛弃的感觉，觉得自己“活着很多余”“我一直很孤单”“谁都不要我”。
就像前两年热播剧《都挺好》中的姚晨扮演的苏明玉一样，尽管事业有成，可是内心一直被原生家庭的创伤折磨，充满了不甘、不平。
因为，当她遇到成长中的各种不顺心，只能选择独自面对。
幸好，苏明玉自立自强，没有长歪。
可还有很多在忽视型家庭中长大的孩子，会出现心理与行为问题——很少替别人考虑，对人缺乏热情与关心，自我情绪控制力较差，社会交往能力不足，容易攻击别人。
甚至这类孩子还可能采用自暴自弃、故意违反校规、甚至是辍学等行为，来博取父母的短暂关注。
即使顺利完成学业，在成年后也容易自卑，在发展亲密关系方面出现障碍。
没人可以选择自己的父母和出身，小时候的我们也很难去改变父母对待我们的方式，在人生的前十几年，每个人都是在被动地适应原生家庭。
但成年之后，当我们拥有了独立能力后，就必须开始直面满身伤痕的自己，学习主动适应原生家庭的影响，用自我教育催生自我成长。
05
如果你觉得“生活很孤单”、“低价值感”、“没人在乎自己”，可以看看下面的四点建议：
1、停止自责，学会欣赏自己
你有没有用“真没用、粗心、愚蠢、笨蛋”这些话骂过自己呢？
在问题家庭成长起来的人，习惯于负面自我评价，所以，改变的起点，是承认并赞赏自己的与众不同。
从今天开始，停止说“都怪我、都是我的错”，抛弃犯错的感觉；
从今天开始，学会回答“这件坏事教会了我什么？我的收获是什么？”
从“总会有收获”的角度看待每件事，给自己创造“一切都是有价值”的感觉。
2、拿起镜子，学会赞美自己
镜子是个好帮手，我们可以通过一面镜子来练习自我赞美。
每天早上，对着镜子说：“又见面了，亲爱的自己，今天我要做些什么让你快乐呢？”
心烦意乱时，对着镜子说：“真是糟糕的一天，不过我依然爱你，亲爱的自己，无论发生什么”。
有人追求时，对着镜子说：“我已经孤独很久了，现在的我值得幸福，所有美好的事物，都请走进我的生活。”
一直这样，用镜子完成积极的自我暗示，直到美好真的到来。
3、放下责备，学会原谅别人
为什么我们有时候很难原谅别人？
或许，是因为我们需要一个指责的对象、一个情绪宣泄的出口；
或许，是因为我们过于看重受损的利益，又不想责备自己；
或许，是因为我们不爱自己，所以，也很难宽容别人。
用苛刻的标准要求他人，对别人的错误大加鞭笞，能让那些骨子里自卑的人感觉到“别人跟我一样糟糕”，这样可以自我安慰。
然而，心理学研究显示，当我们真心原谅别人的过失时，自己才会卸下沉重的包袱。
所以，先把力气花在改变自己上吧!
当我们改变了自己，别人自然也会跟着发生改变。
4、放下焦躁，学会耐心
当你开始自我改变，一定很不习惯，效果也不是立竿见影，因为没人能在短短时日就完全学会爱自己。
疗愈伤痕、呵护自己，这件事需要足够的时间和耐心。
请耐心点儿，多给自己一些时间，慢慢养成“爱自己”的好习惯。
不出两三个月，你就会发现生活变成新模样，因为我们发出的“爱自己”电波，也能吸引那些我们爱的人。
小结
曾听人说，“父母皆祸害”，深深不以为然。
但是，原生家庭的确与每个人的健康成长息息相关。
只有真正了解自己，学会自我肯定、自我激励、自我关爱，才能摆脱原生家庭的负面影响，抚平创伤，把幸福牢牢掌握在自己手中。
就算在原生家庭中，你从来没有获得过足够的关注与疼爱，
那也拦不住你自我学习、自我成长的勃勃生机!
这，将是每个人“自我进化”的开始。
作者简介
王明姬，国内著名心理学家，北京大学心理学博士，长期受聘为多家组织的管理咨询顾问，中央电视台少儿频道特邀专家。
书名：《用得上的心理学》
作者：王明姬 姚兵
定价：46.80元
出版时间：2018年12月
出品：上海社会科学院出版社|青豆书坊
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