都听不懂你的话，还怎么相亲相爱？！
2020/9/24 7:00:00王明姬 明姬心理工作室
这是公号第393篇原创文章，约4000字，大约需要10分钟阅读时间。
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01
小雅和小林是夫妻，结婚不到一年，打算过两年再要小孩。
按理说，没有双方父母和宝宝的“打扰”，身处二人世界的小夫妻正是甜甜蜜蜜的时候，可是小雅最近却郁闷地发现，她跟小林的沟通变得越来越费劲。
一天，小雅气嘟嘟地下班回家，一脸愤愤不平。
小 林：亲爱的老婆大人，谁惹你生气了？
小 雅：我觉得赵经理(小雅的顶头上司)就是故意针对我，那件事明明不是我做的，他一口咬定是我，还到处跟别人说是我做的。我太冤枉了!搞得现在大家都不理我。我承认自己心直口快，有时候得罪人了自己都不知道，可他们现在这样也太过分了!既然他们要联合在一起算计我，那就开撕吧，谁怕谁呀!别指望我对他们客气!
小 林：不是你做的，你跟大家解释清楚就好了，犯得着这么生气吗？
小 雅：总不能一个一个去解释吧？根本解释不完!算了，懒得解释。
小 林：你这样做是不对的，上班就要跟大家相处融洽，和和气气。
小 雅：我也想一团和气，可你去看他们的表情，我一靠近，他们就不说话，气都气死了!
小 林：瞧你这臭脾气，谁受得了!你以为人人都会像我这样包容你吗？
小 雅：少来，你哪里包容我了!明明就是我上班受了委屈，回家跟你诉苦，你还指责我这里不对、那里不好。
小 林：我根本没指责你呀!我就是希望你理智一点，不要这么情绪化!你是个成年人了，怎么遇到事情，还跟个孩子一样!
小 雅：你看，你现在又指责我情绪化、不成熟，你真是太过分了!
小 林：你讲点道理好不好？跟你真是没法沟通!
小 雅：没法沟通，那就离婚算了!……(小雅委屈的放声大哭)
小林又气又冤枉，他根本不知道问题出在哪里——
明明自己是一番好意宽慰妻子，怎么妻子反而越来越火大、最后还朝自己发起了脾气？
显然，小林根本不是一个“会倾听的人”!
02
很多人也许会认为，“听”是世界上最简单的事情，只要长了一双正常的耳朵，谁还不会听别人说话呢？这就是与生俱来的本能呀!
其实不然。
从理论上来说，倾听是听觉和视觉对各种刺激的解码过程，由接收、注意和解读意义三个步骤组成。
Step1：接收
我们的感觉器官会接收到两种刺激，一种是听觉刺激，包括词语、发音、音量及音调等口头言语，另一种是视觉刺激，如点头、眨眼及倾身等身体言语。这些信息刺激，都是倾听的“触发器”。
Step2：注意
第二步是我们对筛选出的信息进行感知。由于每天有海量刺激涌向大脑皮层，因此，我们常通过一些机制来筛选出“值得注意”的信息。
Step3：解读
最后就是如何理解所接收到、注意到的刺激。这个过程因人而异，倾听者会因个体差异，导致对同一个信息有着不同的解读。
比如，你今天签了一个大客户，一位同事对你说：“你可真行呀!”
这时，你可能会觉得对方是真心地佩服你，也可能会认为对方是在妒忌你。
你看，倾听远比我们想象的更为复杂。
在生活中，你可能也发现了，越来越多的人正在丧失倾诉的欲望和表达的热情，特别是年轻人，他们似乎更喜欢与手机、网络为伴。
其中一个很重要的原因，就是现在“会倾听的人”越来越少了。
当我们对别人倾诉和表达时，如果我们得到的是忽视、误解，甚至是指责、嘲笑，我们就会慢慢闭上嘴巴、关闭心门，不再试图通过倾诉获得情感慰藉和心理支持。
有效的交流变少了，沟通越来越表面化，心理距离自然越来越远，
这也是很多夫妻渐渐情感淡薄的重要原因。
就像上面的小林那样，空有一颗关爱妻子的心，却因不会倾听，一脚踏入了倾听的误区，结果越帮越忙，越劝越气。
03
看看你有没有掉入常见的倾听误区？
1、假装倾听
别人跟我们说话时，有些时候，我们其实完全没有听进去，大脑没有深入加工信息，处于“左耳进、右耳出”的状态。
比如，孩子正在看电视，父母跟他说“喝点水”或“吃点水果”，孩子的注意力完全被动画片所吸引，虽然嘴上会“嗯嗯啊啊”的答应下来，可事实上却动也不动一下，充耳不闻。
再比如，妻子跟丈夫抱怨家务活儿太多、自己一个人在家照顾孩子累得腰酸背痛、连三顿饭都吃不上时，上班一天的丈夫虽然一直“嗯嗯嗯”，但是脑子里还想着公司的事情，压根儿没往心里去。
假装倾听，指的是我们摆出一副“我正在听”的架势，但实际上并不在意对方说了什么，思维并没有加工沟通的内容。
显然，这种倾听，在第一步“接收”上就出了问题，所以导致沟通无效。
2、选择性倾听
我们经常犯的另一个错误，就是只听自己感兴趣的信息，对不感兴趣的信息选择性忽略，导致很难完整地理解别人的意思。这是在倾听的第二步“注意”上出了问题。
就像我们前面提到的，每天都会有海量信息涌入，如果没有选择性的注意，神经将会不堪重负。
所以，无论是出于自我保护，还是出于主观偏爱，我们都会选择性地关注一部分信息，而忽略掉另一部分信息。
当然，这种“选择性”，可能是有意识的，但更多时候是无意识的。
比如，老师刚刚公布了放假安排以及假期作业，有些孩子一听放假就兴奋，忽略了老师后面说的假期作业。
如果身边的同学提醒他，他可能会说：“哎呀，写作业这事儿太扫兴了，我没注意听，以后再说，实在不行开学后再补!”这就是有意识的选择性倾听。
如果孩子一脸茫然地说：“有这项作业吗？我怎么没听到啊!是不是你记错啦？”这就是无意识地选择性倾听。
3、盲目性倾听
盲目性倾听时，我们会囫囵吞枣地分析对方的话语，自以为已经明白了对方的意思，但其实自己的理解与对方想表达的意思，很可能相去甚远。
盲目性倾听的出现，可能是因为听的人理解力不足，也可能是听的人过于主观、自以为是，习惯性以自我为中心，按照自己的意愿去理解对方的意思。
显然，这是在倾听的第三步“解读”上出了问题。
比如，孩子跟妈妈抱怨班主任老师做事不公平，班里还有别人没有完成作业，可是老师重点批评了他，他觉得很委屈。
结果孩子刚开了个头，妈妈就迫不及待地打断了他的话：
“别抱怨了，不写作业本来就是不对的，你还委屈什么!”
“你跟我说这些，难道是让我去学校找老师要公平吗？你应该学会反思自己!”
显然，这位妈妈自以为很了解孩子，才会如此粗暴地打断孩子的倾诉。
再比如，老同学10年聚会上，有人对你说：“你现在的形象可洋气，比上学那会儿有气质多了，我都认不出你了!”
你听到了什么呢？是赞美、惊艳？还是质疑、讽刺？
其实，我们听到的所谓“言下之意”，不仅取决于说话人自身的语气、语调、表情，更取决于我们在倾听过程中的“脑补”。
假如你在面对不同环境、不同对象、不同谈话内容时，却总能听出同样的意思，比如，别人看不起自己、别人孤立自己、别人想利用自己、别人想害自己，就要小心了，很有可能你正处于“盲目性倾听”状态。
4、目的性倾听
目的性倾听，是指带着一个明确目的听对方讲话。
这时，倾听者会以一种冷静、客观、中立的态度去听，注重分析的是对方话语中的逻辑和事实，目的在于得出真相和结论。
这种倾听适合于某些场合，比如毕业论文答辩、法庭质询、民警办案审讯等，但由于这种倾听缺乏温度，所以在日常谈天中很少使用，容易给别人留下一种冷冰冰的感觉。
在进行目的性倾听时，倾听的三个步骤虽然都没错，但因缺少共情、理解、尊重以及情绪波动，很难让倾诉者继续保持说话的欲望，只想早点结束对话。
相信你意识到了上面这些倾听中常犯的错误，就能做到有意识的规避。
04
同样的一段话，会倾听的人能听出很多信息、再利用这些信息去开展对谈，让对方感到妥帖温暖，也就更容易敞开心扉。
学会倾听，其实也不难。给你四点建议：
第一，尊重并认同“每个人都不一样”
个性让我们独一无二。每个人在解读所听、所看的信息时，都有一个独特的认知过程。这个过程会因文化背景、生活经历、知识结构、价值及信仰等的不同而不同。
比如，内向的人有点被动，遇到问题少有表面化的回应，而外向的人刚好相反，但我们不能据此认为外向者比内向者更友好，这只是性格差异，和人品、态度无关。
为了减少误解，我们需要从说话人的视角理解他的话，同时控制自身的情感偏见，避免出现投射效应。
第二，摒弃自我中心
自我中心意识，是每个人出生自带的默认配置。无论在工作中，还是生活中，我们都是习惯性地按照自己理解世界的模式来评判他人行为。
正如美国作家大卫·华莱士在一次著名演说中所说：“我们很少去思考这种自然而然出现的自我中心意识，因为从社交方面考虑，这种意识很叫人反感，但实际上，它又确确实实地存在于我们所有人的内心深处。”
只有摒弃以“自我”为中心的思维定势，放下自己的身份观念，学会站在别人的立场去思考、去理解别人的情感意志，才能放下“我以为”，做到一种“无我”的状态。
第三，听懂逻辑是基础
听明白对方的逻辑,是有效倾听的一个大挑战。
不是每个人的思维都条理分明，特别是当你处在强烈的情绪波动(如悲伤、愤怒、兴奋)时，说出来的话很可能是混乱、重复、零碎、跳跃的，甚至有时会前后矛盾。
怎样听懂对方这样的话呢？
厘清逻辑，就是不二法门。
首先，要抓住事情发展的脉络和先后次序、理清时间线，这能帮我们找出因果关系、转折点、导火索；
接着，要谨慎核对对方说的细节，以便分清哪些是实际发生的，哪些是他自己假设想象的，以防自己被对方的主观所误导。
第四，关注情感是关键
如果我们把倾听的重点放到事实上，就容易忽略倾诉者的“感受”，贸然给出所谓的“指导意见”，就像开篇的小林所做的那样。
其实，小雅对先生倾诉，根本不是想听先生的“指导意见”，而是想得到先生的理解和情感共鸣，哪怕一个温暖的拥抱、一句同仇敌忾的话语(“老婆受委屈了”“谁惹你了，我收拾他去”)，都比喋喋不休地说教强百倍。
如果倾诉者感觉不到倾听者足够的尊重和理解，就会收回信任和期待，退回到消极回避、自我辩解或敌意反击的防御机制中(小雅选择的是敌意反击)。
这时，就算再有价值的指导意见，倾诉者也根本听不进去。
有时，对话中的情绪不仅是听出来的，还要依靠很多非言语的观察技巧，比如，不自然的面部表情、不协调的肢体姿势、说到某人时突然上升的语调、下意识加快的呼吸频率，这些信息都意味着情绪变化。
而且，心理学家发现，身体语言比口头语言更诚实、更能反映真正的态度和情感，因此，也就更值得我们重视。
小 结
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
想让自己的话变成“良言”，就必须先学会“倾听”。
你，会倾听吗？
作者简介
王明姬，国内著名心理学家，北京大学心理学博士，长期受聘为多家组织的管理咨询顾问，中央电视台少儿频道特邀专家。
书名：《用得上的心理学》
作者：王明姬 姚兵
定价：46.80元
出版时间：2018年12月
出品：上海社会科学院出版社|青豆书坊
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