教育的无力往往从惩罚和奖励开始
2020/10/22 7:00:00 明姬心理工作室
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孩子入园了,老母亲欢天喜地、喜大普奔,奢望了三年的自由终于可以实现。然而,现实总是喜欢打我们的脸。自由没感觉到,钱包空了倒是真的。
入园第一天,小白熊蛋糕、小黑熊蛋糕、彩虹蛋糕一共93块钱,还是周二会员日打了八八折。
入园第二天,小白兔蛋糕一个,地摊玩具一个,游戏机打球一次,总共花费96块钱。
入园第三天,外出吃饭加游戏机打球一次,200多。
……
入园第五天,蛋糕、冰淇淋、游戏机打球,所有孩子喜欢的东西都不能再对她形成任何的诱惑力。对于幼儿园的抗拒,孩子已经崩溃到了极点。
这种“贿赂”教育,在此时,显得如此无力。
谁来救救无力的我
以前,孩子不想洗澡,不想收拾玩具,不想做的任何事情,我们都能用一个动画片或者玩具贿赂成功。然而现在在入园这个事情上,“贿赂”让我走投无路。
在一些小问题上,比如吃饭,睡觉,奖惩教育可以起到立竿见影的效果。但是随着孩子的成长,在一些大事情上,比如入园、学习、写作业,奖惩教育还有用吗?不管用的时候,我们该怎么办?
《不奖不罚,:如何让难管的孩子拥有自控力》一书中,作者告诉我们,这种奖惩教育实际上是大人对孩子的一种操控。如果我们总是控制着孩子的行为,那么他们就永远没有办法掌握自我规约的能力。
作者凯瑟琳·雷诺兹·刘易斯是一位屡获殊荣的记者,也是一位家庭培育师,更是三个孩子的母亲。她在大量的调研中,提出了一种“学徒型”养育模式。
孩子表现好就奖励,表现不好就惩罚,这种“”命令服从”的管教模式早已经过时。孩子不是骡马,前面吊根胡萝卜就能哄着走。作为家长,与其试着操控孩子,不如教导孩子们进行自我管理,最终走向独立。
教育的目的是让孩子走向独立
上海一名母亲,因为作业问题与孩子发生争执,深夜跳河轻生。被消防员救上来之后,这位母亲绝望地说:“不要救我,我太累了!”
江苏无锡,一位妈妈骑坐在七楼窗台上要跳楼,只因为七岁的孩子不肯写作业。
这两年网络上最流行的一句话:“不写作业母慈子孝,写起作业鸡飞狗跳。”
面对孩子的作业,家长被逼到要轻生的地步,这是对教育孩子有多么无力,才会这样做。
孩子小的时候,一个糖就能让孩子听话,但是孩子长大了,家长开始发现,听话成了一件越来越难的事情。不是因为糖不甜了,而是因为孩子长大了,我们没有办法再继续操控孩子了。
为什么我们的奖惩教育失灵了?
奖励会让孩子觉得如果自己先不配合再改正,就能得到奖励。而我们对孩子的惩罚也常常都是一些不痛不痒,时间久了,惩罚对孩子来说毫无震慑力。
奖励和惩罚本质是操控,是一种命令与服从的养育方式。没有人喜欢被命令,也没有人喜欢去服从,这是人的天性。这种命令服从的养育方式已经不适合现在时代的发展,取而代之的应该是建立在亲密关系上的学徒型养育模式。
什么是学徒型养育模式
学徒型养育模式,以培养孩子自我控制为核心,即通过与孩子加强联系、增进沟通、提升他们的能力来消除不良行为的根源。
教育的目的不是培养一个听话的孩子,更不是父母成功地操控了孩子,而是要培养一个独立自主的孩子。
孩子自己主动吃饭、洗澡、写作业,不用父母天天24小时盯着,这样的情景,难道不是我们每个父母都想要的吗?
那我们要怎么才能培养出一个独立自主、自我管理能力高的孩子呢?
如何让孩子拥有自控力
1.真诚联结,打造有爱的亲子关系。
亲子关系影响大脑自我管理能力的发展。想要培养一个自主自律的孩子,打造有爱的亲子关系是基础。那如何打造呢?真诚联结是第一要素。如果父母和孩子之间的情感是断开的,那又何谈教育?你说什么孩子都不会听。
孩子不哭不闹的时候,家长往往对孩子的耐心比较充足。当孩子大哭大闹发脾气的时候,父母就很难控制自己心中的小火苗。然而,孩子最不可爱的时候,反而是他们最需要跟家长建立联结的时候。他们发脾气,是大脑中的杏仁核分泌了压力激素,这种激素流窜孩子的全身。
这个时候,父母要做的就是握着孩子的手,摸一摸孩子,或者带有同理心地说两句安慰的话,这些都能起到跟孩子建立联结的作用。
2.学会倾听孩子
有一次,我头疼躺在床上,没有一点心情去陪孩子,他却在我旁边一直捣乱,不停地砸在我身上,或者拉着我跟他玩。我忍着想要爆发的脾气告诉他,妈妈生病了,我需要休息,你自己去找爸爸玩。听完我的话,儿子出去了。
然而,当我闭上眼睛正准备休息的时候,胳膊上突然一阵疼。我生气地睁开眼睛,看着儿子拿着他的打针玩具,扎在我的胳膊上!刚想发火,记起前一天学习的倾听技巧,我就问他:“你在做什么?"儿子回答:“我给你打一针,你的头就不疼了。”
如果我当时直接发了脾气,大概就听不到孩子后面暖心的话了,而孩子也会委屈大哭。这样一来,我们之间的联结就会断开。
所以,当孩子做一些让我们很生气的事情时,不妨先忍住自己的火气,问问孩子为什么要这样做,也许你会得到一个意想不到的答案。
3.确立界限,规约行为
现在,孩子看电子产品这个事情让很多父母头疼。在与我家孩子斗智斗勇的过程中,我发现,如果制定的规则是孩子提前同意过的,那么到了时间他就会自觉地离开电子设备;如果规则是家长单方面强制定下的,那么最后往往就是家长自己脾气暴躁地强制孩子关掉。
作者也指出,我们在给孩子制定一些规则的时候,前提是在尊重孩子,大家共同商量。而且最后没有履约的后果,也要是之前商量好的,而不是父母临时提出的。
因为,家长的意义并不是确保孩子把每一件事情都做对,而是逐渐赋予孩子越来越多的独立权和责任。
书名:《用得上的心理学》
作者:王明姬 姚兵
定价:46.80元
出版时间:2018年12月
出品:上海社会科学院出版社|青豆书坊
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