香港名媛遭分尸,残忍细节曝光:人性的恶,你无法想象
2023/2/27 20:50:00 销售兵法

    

    作者 | 我是王耳朵

     来源 | 王耳朵先生(ID:huangezishiba)

    

     25号冲上热搜的这桩案子,确如网友所称,“吓人到连电视剧都不敢这么拍”。

     死者是香港一位年仅28岁的富家千金,名蔡天凤。

     5天前,她去学校接女儿,随即失踪。

     警察调查多日,前天下午还是得到了最坏的结果:

     蔡天凤死在了大埔龙尾村一幢三层高的村屋里,更可怕的是,被碎尸了。

     屋内有两锅混有人体组织的汤,部分尸块被煮熟后分批丢弃。

     地下室的冰柜里,还塞着未被扔掉的尸块。

     字字叫人寒毛直竖。

    

     我搜了一下遇害者蔡天凤的情况,她真的是个名副其实的白富美。

     父母是在大陆做生意的,家底本就非常殷实。

     她自己也厉害,是模特,也是两家上市公司的董事,名下还有大量房产。

     据说个人资产保守估计过亿,单是持有的荔枝角曼克顿山一栋楼,已市值超过4500万元。

     年轻,有钱,且非常漂亮。

     翻看蔡天凤生前的社交平台,一看就是个过着优渥生活的女性。

     永远衣着精致大方,妆容得体,气质很好。

    

     接触的圈层非富即贵,与郭富城的妻子是闺蜜,时常去郭富城家参加聚会。

     在香港时尚圈也小有名气,常受邀出席时尚精品活动,登上VOGUE等时尚杂志。

     2016年,蔡天凤和香港知名连锁品牌“谭仔米线”创始人的儿子结婚。

     一个家境好、自己也足够优秀的女性,事业蒸蒸日上,嫁的夫家也有钱有地位,可以说有着大把的好前程。

     但竟遇此惨祸。

     而谋害她的凶手和杀人动机,说起来能叫人气绝:

     前夫,为钱。

    

     差不多是10年前,蔡天凤有过一段婚姻,当时她很年轻,才18岁。

     前夫姓邝,家世相比蔡天凤要普通甚至逊色很多。

     有人说他曾是蔡天凤的司机,这个不知真假。

     不过据香港大公文汇网消息,前夫这一家子都让人细思恐极:

     前夫的父亲曾是警察,但十多年前卷入一场强奸案,被警方拘捕,自行辞职。

     前夫的哥哥,欠债几十万。

     前夫自己,曾通过“男同志”手机交友app进行黄金投资诈骗,涉骗金额高达500万。

     但年轻的蔡天凤与前夫相恋,结婚,生了一儿一女。

     娶到有钱漂亮的妻子,前夫也没收心好好过日子,还是不安生。

     终日不务正业,生活开销都靠蔡天凤。

     还曾让蔡天凤帮他投资百万元开鸡蛋仔店,但自己也没那个经营本事,全亏了。

     没几年,蔡天凤与他离了婚。

     但哪怕两人分开多年,哪怕她已经再婚了,蔡天凤还是很帮衬前夫一家。

     不止在金钱方面帮助,还花7280万元买了处别墅,让前夫一家住进去,房本写的是前公公的名字。

     甚至给了前夫哥哥一份工作,让他做自己的私人司机。

     也许是念及前夫与自己共育有子女,也许是不忍看曾经的亲人惨淡度日,总之,蔡天凤的心地实在是太好了。

     但这好,在前夫一家人眼里,成了有利可图的算计。

     去年年底,蔡天凤出于投资考虑,有意想把别墅卖掉,再重新购房产给前夫一家住。

     前夫一家不乐意了。

     他们盘算着,蔡天凤虽再婚了,但与丈夫没有进行婚姻登记,而且财产也是独立的。

     如果她死了呢?那上亿的资产,必然由她与前夫的子女继承,而孩子还小,前夫一家就成了这高额遗产的实际控制者。

     与其靠她给,不如“一劳永逸”地拿过来。

     这是这桩案件里最让人头皮发麻的细节:

     谋害蔡天凤的,是前夫、前夫的父亲,而他的哥哥、母亲,也都知情。

     检获的凶器和工具除了电锯、削肉机,还有雨衣、手套、面罩,准备得简直太周到充分。

     所有碎片,拼凑成一个让人不寒而栗的故事:

     前夫不是一个人,而是拉着一家子,如水蛭一样靠着婚姻附在蔡天凤身上吸血多年,离婚了也没停下。

     为了谋得更多,甚至处心积虑、计划缜密地要将她吃干抹尽。

     大好年纪未来可期的姑娘被戕害,这事,太痛。

     因踏入不幸婚姻导致悲剧,这教训,太重。

     悲愤叹息之余,有些事,太值得好好说一说。

    

     嫁给爱情很美好,但你千万不能只嫁给爱情。

     我承认,如杰克和萝丝般跨越差距的爱情确实很撩拨人。

     富家女爱上穷小子,霸道总裁爱上灰姑娘,不顾世俗眼光,排除千难万险,多么轰轰烈烈,是爱情最纯粹的样子。

     但倘若你打算进入婚姻,光靠荷尔蒙和多巴胺,没用啊。

     婚姻不是两个人在一个屋檐下你侬我侬,而是两个人将资源合并在一起,齐头并进迎接各种挑战和压力。

     如果你找的那个人,在经济条件、事业能力、学识见地上跟你相差得太多。

     到了未来的生活和工作上,可能一个努力上进越混越好,一个原地踏步得过且过。

     一个愿意花时间升值自己,一个只想玩乐甚至沾染不良嗜好消磨光阴。

     差距越来越大,只有两种结果:

     好一点的,分歧不断,吵架不断。

     你想想,两个资源水准、经济环境、朋友圈层完全不同的人,消费习惯和价值观能有多大差异。

     不要以为恋爱时想法一致就行了,人这一辈子三观都在阅历中被不断塑造。

     当然,三观没有对错,只有兼容。

     但人能做到向下兼容,向上兼容却很难,一个眼界与你相差太多的人,你很难指望ta能做到理解和尊重。

     否则互联网上两个陌生人怎么都一言不合就喷来喷去。

     婚姻里两个人天天呆在一起,矛盾肯定更多了。

     更差的结果,恐怕是会生出恨意。

     人之所以会愤怒,正是因为自己的无能为力。

     你一定见过一个妻子因丈夫太过优秀而担心他吸引异性,疑神疑鬼,闹得鸡飞狗跳。

     也一定见过一个丈夫因郁郁不得志而在伴侣面前自尊心受挫,心态变得扭曲。

     就像蔡天凤的前夫眼见她有自己难以企及的财富,还越过越好。

     自己却因诈骗被告、生意失败、负债累累,一家子寄人篱下。

     这时候你再谈当初纯粹的爱情?只会让眼下破碎的一切显得更加惨不忍睹。

     童话里不全是骗人的。

     因为它只写到“王子和灰姑娘幸福地在一起”,但后面怎么过的,它没写啊。

    

     扶贫式婚姻,本质是对人性的一场豪赌。

     也许你会觉得,只要相爱,差距不是问题,自己可以多包容一点,多付出一点,沟壑也能被填平。

     但问题是,你对自己有再多的信心也没用,因为对方不一定这么想。

     先要搞清楚,资源条件这种东西,不是从天而降的,而是通过各种途径获得的。

     一个学历高、见过世面、事业有成的人,是很明白自己为什么比别人优越的,要么有祖上几辈不断积累,要么靠自己吃苦奋进走到现在。

     不是有那句话么,“我奋斗了十八年才坐在这里和你一起喝咖啡”。

     找到同样条件不错的伴侣,ta也会明白这种“收获”是与自己和家庭的“付出”成正比的。

     而一个各方面都平庸到差劲的人,突然间得到一个优秀异性的钟情,ta会怎么想?

     打个不恰当的比方,我在农村读书时没上过英语课,到了城里上学比人家落后一大截。

     我天天狂背单词,买题刷,好不容易考个不错的成绩,把试卷宝贝似的一直放在最显眼的地方激励自己。

     但我语文一科可能比较有天赋,随便考考也能被老师夸,所以上语文课我总是吊儿郎当,开小差。

     人都是这样,对于没付出多少就得到的东西,从来不会珍惜。

     所以当你选择一个与你相差太多的人,你以为你可以包容、付出。

     但其实从你服低的那一刻开始,你就已经被轻视了。

     说得赤裸裸一点,ta只会觉得,“你再优秀又怎样,还不是和我在一起”。

     而且你也是在赌,赌对方的人品。

     一个道德感和责任心比较强的人,在人性的欲望面前,尚能克制自己。

     但如果ta没有这些品德呢?

     7年前因为出轨将妻子杀害藏于冰柜的朱晓东,4年前为了骗保将怀孕太太推下悬崖的俞东......

     有利可图的时候,付出得越少,背叛的成本也就越低。

    

     门当户对,其实是在为未来做风险筛查。

     所谓门当户对,往狭义里说是经济条件,往广义里说其实包括了教育、圈层、眼界、社会地位等各种要素。

     虽然钱不能衡量一切,但你会发现很多东西是跟钱对等的,甚至是被钱组成的。

     尤其大多数中国婚姻,说到底都是两个家庭的磨合,你免不了要和对方父母产生很多联系。

     找一个差距很大的人,意味着你们背后站着两对资源差异很大的父母,观念、习惯也就更悬殊。

     距离产生美还好,万一因为各种原因要生活在一起,摩擦不大才怪。

     《双面胶》里有几幕我历历在目。

     城里姑娘胡丽鹃嫁给农村小子李亚平,公婆搬来一起住。

     胡丽鹃报健身房锻炼身体,婆婆骂她是“一天不花钱就难受”。

     为了省水,婆婆不让把衣服洗干净,结果胡丽鹃全身过敏。

     晚饭烧排骨,婆婆舍不得吃要留给儿子,胡丽鹃多吃了几块,就阴阳怪气说她“嘴馋”。

     生活环境差异导致的矛盾,件件都是小事,合起来却能膈应死人。

     换你你气不气,怨不怨,找不找伴侣理论。

     和对方父母的摩擦消停不了,夫妻两人怎么当作没事地心心相印。

     再看看蔡天凤前夫的父母,更可怕了。

     离婚了都甩不掉,心安理得占着别人的便宜不说,为了钱,还合谋害命。

     再好的生意项目,合作伙伴不靠谱,保不齐都要黄。

     感情再好的两个人,双方条件太不相衬,也都埋下了风险的种子。

     这就是为什么借着蔡天凤的遭遇,我想一说再说:

     在今天的婚姻里,门当户对依旧很重要。

     或者换个更准确的词,势均力敌。

     即便不能百分百美满,起码从一开始就筛查掉了将来会造成不幸的因素。

     就像吴杰臻律师说的:

     “刀给了你,我希望你拿来自保,而不是拱手交给对方表忠心。”

     这不是只谈利益,而是对婚姻心怀敬畏,对人性保持理智。

     共勉。

    

     *作者:王耳朵,上不知天文,下不知地理,中间略懂点人生歪理。关注【王耳朵先生】(ID:huangezishiba),一个路见不平就忍不住一声吼的中年boy。*原标题:《28岁香港名媛被前夫碎尸,两细节越看越心惊:为什么嫁给爱情还会一败涂地?》

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