婚姻：正面是天堂，背面是坟墓
2017/12/13 16:33:11 心灵治疗师
《围城》
钱钟书在《围城》的开篇序言说：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城内的人想出来。”
很多人都听过这句话，但对这句话的意义并不是十分了解。
铺展全文就是：
城外的人远远望城内，城内烟雾弥漫，被一种神秘笼罩，想象中是祥云冉冉，仙乐飘飘，花香鸟语，流水轻松，风景无限，欣赏风景必须千方百计冲进城内，
而城内的人却认为熟悉的地方是没有风景的，梅花香在城外的小道旁，痛苦时只能到城外掬一捧清泉才能吸取忧伤。
听起来有点像旅游，从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方。
但大多数人不知道的是，这句话其实是杨绛先生所著。
对于婚姻和爱情，女人似乎总是有超乎天赋的敏感和准确。
当然，这并不是说男性没有自我理解，而是相对女性来说，他们的关注点更多的是事业和世界。
杨绛先生用围城比喻婚姻，最恰当不过了。
钱钟书和杨绛
古时，围墙很高，需要父母之命，媒妁之言，一纸婚书，十行誓言。
而今，城墙之高，世人皆了然于心。
城墙内外，出入便捷。出入的人多了，便见怪不怪了。
但还有一些人，哪怕已经三十而立，被现代人称为大龄剩男剩女，仍驻立城外，不肯入城内。
因为城内的景象杂乱无章，出轨、劈腿、离婚、家暴、小三、貌合神离、同床异梦等等，令人望而生畏。
在这个人人说着婚姻不是儿戏，却常常把婚姻当成儿戏的世界里，我们该怎么样重塑对婚姻的理解，又该如何挽救生活在水深火热的城墙内的人们？
今天，我们来谈谈婚姻。
作为一名适婚却还没有男朋友的我来说，跟在座的各位谈婚姻，是一件很没有道行的事。
就仿佛只看过猪跑没吃过猪肉，却要夸夸其谈猪肉的味道一样。
不过，我还是要倔强地以一个标准90后的态度和大家聊聊这个关乎“幸福”的终身大事。
我对婚姻是极其矛盾的。
一方面渴望，一方面抗拒。
因为从小到大看到过太多次父母吵架，冷热暴力交替，离婚协议书三番五次被摆上台面，分城工作分床睡，分房做饭分钱花。
同在一个屋檐下，却仿佛陌生人一样。
小时候不懂离婚的概念，只知道在他们的逼问下，必须选择跟爸爸生活，还是跟妈妈生活。
会哭，会闹，会害怕。
后来稍大一点，就麻木的无所畏惧了。
爸妈吵架就像家常便饭，一天不吵，反而觉得像暴风雨来临前的宁静。
那句耳熟能详的话也一直背锅到现在：“都是因为你，我才不和你爸(妈)离婚。”
所以我常想，是不是如果没有我的存在，他们就不会那么纠结，麻溜儿离婚了呢？
如果真是这样，我宁愿去死一死。
我特别不理解我爸妈，为什么没有爱还能结婚？结婚后大家都这么痛苦，为什么又不离婚？
在我们的新新概念里，因为爱而在一起，爱没了，就分开。
大概是因为我们这代人爱的太轻易，对“家”的概念太模糊，所以离婚率才这么高吧。
我们更多的开始注重“自我感受”，要自由，要隐私，要尊重。
所以大多数的婚姻只有激情和短暂的亲密，没有责任可言。
在爸妈那代人的观念里，家庭很重要，责任更重要。
同时，他们考虑的也更周全，离婚就等于家没了。而中国人自古以来对家的依赖是远远超过世界上任何一个国家的。
我爸妈总是在我还是孩子的时候说，等我稍大一点再离；等我长大了，又说怕离婚对我影响不好；等我该成家立业了，天天嚷嚷着要离婚的两个人也步入知天命的年岁。
就这样和一个自己不爱的人将就了一辈子。
我很恐惧这样的婚姻，记忆里父母和谐美好的画面极少，我害怕重蹈父母的覆辙。
但同时，我又特别期待一份和父母完全不一样的婚姻。
我和他因爱而在一起，因爱结为连理，吵架的时候我们会通过沟通交流的方式去解决问题，而不是暴力。
有了孩子，我们会给他很多爱，给予他好的家庭教育，注重孩子的成长和心理健康。
因为自己深受残缺的家庭教育之害，所以想拼尽全力改变我的下一代。
很幸运，在未婚之年，我一直在学习家庭教育的路上，做未雨绸缪的准备。
但并不是所有人都像我这么幸运，有机会接触到家庭教育。
我采访了一些身边未婚的单身朋友，询问他们对婚姻的看法。
@奢侈品定制
我只是恐惧从一个girl变成一个已婚妇女，面对太多责任，我觉得我还没浪够，不想被束缚…
@LYY
根本没想过结婚，只想谈一辈子恋爱
@包小胖
现在恋爱也不想谈了，只想抱着我的电脑过一辈子
@太阳
应该是手机不好玩了或者是美食已经不好吃了，所以才去谈恋爱吧
@hurt
一个人会上瘾
@丑八怪
结婚...我看到身边两对90后离婚哦。现在离婚这么容易,婚姻也不能当做保障,所以结婚的意义何在？还不如一辈子谈恋爱。
@匿名
害怕承担家庭责任
所以，现代人的单身不是被迫单身，而是主动选择单身。
单身使我快乐，单身使我自由，单身使我一人吃饱全家不饿。
有些路
只能一个人走
总体来说，我们之所以不着急结婚或者恐婚，原因主要有三点：
1
来自原生家庭的心理创伤
当问及抛开自身问题，有没有受到原生家庭影响而对婚姻望而生畏的原因时，大家一致肯定回答，有!
大多数孩子都被问过一个问题：我和爸爸(妈妈)离婚，你跟谁？
有些是正儿八经问的，有些是玩笑式的。
开玩笑的人或许从未意识到这样的问题会给孩子带来怎样的心灵伤害。
对孩子来说，家是爸爸妈妈，家是在一起，家是温馨的港湾。
但这样的问题潜意识层面会给孩子造成家是可以分散的，父母双方是可以随时不要自己的的负面影响，会让孩子失去安全感。
而这种不安全感会伴随在孩子漫长的人生当中，导致他们多年后都对婚姻产生恐惧。
每个孩子对爱和责任的理解都是从父母开始的。
一个有爱的家庭会让孩子从小心中充满爱和安全感，会爱自己，爱他人，对世界的认知也是美好的。
相反，爱匮乏则会让孩子形成自我保护和封闭，对爱的索取也变得小心翼翼。
2
自我感情失败的经历
你也怕孤独，也期待有人靠近你，但却总是情不自禁的拒人于千里之外。
有的人的爱情是一次性火柴，燃烧过一次之后，就永生熄灭，而有的人则是万次火柴，即使伤痕累累，仍然能摩擦出热情的火焰。
我堂哥大学时谈了一个外地姑娘，毕业后，两人直奔魔都，跻身人潮中奋斗。一年后，姑娘的父母要求男生上门提亲，彩礼钱二十万。
我堂哥家庭一般，拿不出那么多钱，女孩的父母便逼着她回到了老家，硬生生切断了她和堂哥的一切联系。
不久之后，女孩就给堂哥发来了结婚请柬。
堂哥在微信上跟我说的时候，不停地叹气，言语之间充满了遗憾、怨恨、痛苦。他问我：“有钱真的能买到爱情吗？”
说完，他又自问自答：“钱能买到婚姻。”
后来，他在各种相亲网站上交往过几个女孩子，都是一言不合就要红包，买买买。
几次之后，越发觉得疲惫，感叹真爱难寻，宁愿抱着冰冷的电脑在公司加班都不愿再思考婚姻这件人生大事。
钱等于爱，等于婚姻，可婚姻不等于爱。
我的一个闺蜜，则是在恋爱数次无果，被男朋友在已订婚还背叛后，对男人和爱情失去了信任，对结婚这件事更是变得漠不关心。
她的经典语句是：酒不好喝还是手机不好玩，要想不开谈恋爱？
3
不可测的未来和要承担的责任(外在压力)
房价飞涨、婆媳矛盾、养娃成本等现实因素也成为人们越来越不想结婚的重要原因。
社会更新换代太快，一觉醒来，楼盘价格已经翻了一番，买房的希望又成了泡沫，省吃俭用的钱大概也只能买一间小小的卫生间而已。
几年前大家喊着自己是月光族，现在大概是月中光族。
自己养自己才勉强够用，再谈个女朋友，且不说结婚成本有多高，光是想想恋爱费用就够头疼了。
想来想去，还是单着吧。孤独就孤独吧，总好过耽误另一个人。
结婚最复杂的就是处理各种关系。
人们常说恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。
的确，当一个家族系统和另一个系统结合，需要付出大量的精力来处理人际关系，尤其是直接关系。
儿媳大战的戏码已经见怪不怪，两代人的价值观冲突，生活方式的差异，消费观的不同，任何一点摩擦都可能造成生活大爆炸。
上班处理职场关系已经很累了，回到家只想葛优瘫，而不是想着七大姑八大姨家的各种琐事和人情。
最后是三孝的头等大事，生孩子。
有人算过，把一个婴儿养大成人的成本是四百多万。
尿不湿、拉拉裤、婴儿奶粉的价格已经不是普通家庭能承受的起的了。
据统计，双11销售额最高的是婴幼儿产品，而房价最高的除了商业区就是学区房。可见，未来的经济压力统一指向新生代。
巨大的压力伴随着满满的铜臭味扑鼻而来。
避之不及。
何况，在这个成年人都自称是宝宝的时代。结婚，仿佛是有钱的大人的游戏，而不是贫穷的巨婴们能玩得起的。
放荡不羁爱自由的单身着实令责任巨大和家务缠身生的已婚人士羡慕，可是谁又能说围城外的人不羡慕城内爱人相伴的夜晚和饭香飘逸的时刻呢？
即使再习惯了孤独的灵魂，也总会有那么一瞬间想拥抱温暖和幸福。
我们所向往的婚姻不就是：
一屋两人，三餐四季，狗再跑，我在闹，他在笑。
再不济也可以是睡在自家床上，吃父母做的饭菜，听爱人讲的情话，陪孩子做游戏嘛。
可是，不完美才是生活的常态。
有吵有闹，有欢笑有纷争才是家庭这个小江湖该有的人间烟火。
我们所说的吵闹是任你红脸甩脾气都不轻易说离婚和分手，不会恼羞成怒的大打出手。
小吵小闹像佐料，任何一道菜，佐料多了就攒味儿了。
不想结婚是想法，不知道什么时候结婚是未知数，最后肯定会结婚是概率数。
对于人生的这个不确定概率题，我们应当持以百分百的态度应对。因为你的态度直接决定你的婚后幸福程度。
在所有关心中，亲密关系是核心关系。
往大会影响两个家族系统的关系，往小会影响夫妻二人的幸福，往上会影响长辈的放心度，往下会影响子女对爱情和婚姻的看法。
而我们无论是否已经结婚，都必须知道婚姻的五个阶段。
每一个阶段都有其特性，只有了解这些必经阶段，才能很好地过渡，不骄不躁，不疑不惑。
浪漫期
1一日不见如隔三秋，便是对这个阶段最好的描述。
通常这个阶段发生在刚恋爱或者结婚时。
因为新鲜感和刺激感，引发对方的好奇心和探索心，在一起时总有说不完的话，撒不完的娇，卖不完的萌。
这时对爱情的影像是模糊的，美好的。
争斗期
2
争斗期也就是俗称的磨合期。
在热恋过后双方热情冷却，多巴胺消退，开始有了对事物的不同看法和分歧，对彼此的真面目看的更清楚，开始对三观和性格有了一致性要求。
所以在这个阶段，容易争吵，闹分手或离婚，情绪和身体都处于不稳定的状态。
平淡期
3
此阶段也是深度磨合期。
通常发生在婚后7——10年，所谓的七年之痒也是在这个阶段。
随着现在生活节奏的加快，可能都不用7年就进入此阶段，背对背各自面无表情刷手机，活在自我的朋友圈是常态。
牵着对方的手，也像左手牵右手，毫无感觉。
此时，灵魂的交融已经岌岌可危。
死亡期
4
这个阶段是离婚率最高的阶段，因为之所以被称为死亡期，就意味着在亲密关系中，爱情的因素已经极少，慢慢转为亲情。
老夫老妻们，如果在此时能放弃对对方的冗杂要求和期待，专注做独立的自己，接纳和包容对方的存在和一切，便能顺利过渡到下个阶段。
伙伴期
5
少来夫妻老来伴。
说的便是知天命之后的顺耳或者古稀之年，吵吵闹闹一辈子，从青春少年变为白发老人，已经变成相濡以沫的伙伴和家人。
当我们完全了解了婚姻的这个五个阶段，就不会执着在某个阶段停滞不前，哪怕是在物欲横流的时代，也总有办法在激流勇进中保持一份纯真，经久不衰。
所谓有趣的人生，不是换掉身边的人，寻找新鲜的人探索生活，而是和身边的人一起探索新鲜的世界和有趣事物。
将生活过成诗，延长爱情保质期也是有方法的。
爱情，有自己的语言和技巧。
学会使用肯定的语言，正面表达自己的意愿，
同时，要拥有爱的四种非常重要的能力。
1请求。
请求，是自己需要被帮助，当我们向对方发出意愿的时候，对方帮我们做了，会提升对方的价值感和存在感。
夫妻之间的欣赏和崇拜不失为一道甜蜜润滑剂。
2接受。
每个人表达爱的方式不同，有人喜欢用花钱的方式，有人喜欢买礼物，有人喜欢做手工，但无论哪种，都是对方借助外物表达心意的方式。
当我们取之有道的时候，不仅自己愉悦，送礼方也会因自己的付出使对方开心而开心。
3表达。
世界上最艰难的三个字，必然有“我爱你”，有的人做了一辈子爱你的事，却始终没有说出过口。
中国人向来内敛，不善将爱放在嘴边，真真儿的爱你在心口难开。
但是恰当时机的表达我爱你，是急速增进双方感情的催化剂。
每个人内心都是希望被爱的，爱的表达让我们学会更加珍惜。
4付出。
爱是无私的，同时也是自私的。
如果一方一味地付出，一方一味地索取，必然导致爱的天平不稳，最终走向倒塌。
所以在一份稳定的婚姻中，双方的付出都是非常重要的。
一加一的效果不一定等于二，有可能大于二。
没有什么绳索能比爱情拧成的双股线更经拉，经拽。
婚姻是爱情的坟墓，但如果经营的好，一定是爱情的天堂。
当我们开始质疑婚姻的时候，不妨静下心来多想想：
我们向对方索取的，是不是往往是对方同样无法从我们身上获得的。
比如坚定、信任和设身处地的体谅。
围城内的人啊，我真心祝愿你们拥有这样的日子：
醒同笑，睡同床。生同房，死同墓。
围城外的人啊,我也真心祝愿你们：
在不断寻找、伤害、背离之后，还能一如既往的相信爱情，这是一种勇气。
作者简介：墨卡卡
本文转自“海恩文化”原创文章，关注海恩文化(ID:lovehaien)，更多精彩内容~
源网页 http://weixin.100md.com
返回 心灵治疗师 返回首页 返回百拇医药