一个女人深藏的秘密:出轨3年偷了10个情人
2022/2/26 15:00:00 心理说

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     作者:云译来源:潘幸知(ID:sharpshow)

     今天给大家讲讲我的闺蜜晓静(化名)出轨3年的故事。

     晓静本科毕业,在国企工作稳定安乐,她的婚姻也是如此。用周围人的评价:普通的随处可见的婚姻状态。按晓静自己的话来说,平淡如水,无聊至极。

     这看似平淡的生活背后,谁也不知道,晓静在结婚一年后,就走上了出轨的道路。

     晓静和老公恋爱3年,奉子成婚。结婚一年后,孩子出生,老公工作渐忙,两人的婚姻早已不再如从前般充满激情。

     虽然周围人都说婚姻本就是柴米油盐的琐事,而那珍贵的幸福就蕴藏在平淡之中。

     晓静仍然为双方距离的变远感到不安,加上生了孩子,认为自己女性的魅力不再,害怕老公不再像从前那样爱她,也不敢求证。

     这种枯如死水的生活,让晓静觉得自己在慢慢消耗磨光,她感觉不到自己在真实地活着。

    

     日子波澜不惊的过着,某一次意外彻底打破了平静。

     晓静所在的国企来了位年轻的新同事A。在A无微不至的关心下,晓静再一次找回了自己女性的魅力,还重新体验到了对生活对世界的激情,满血复活。

     从那以后,晓静就开始了长达3年的出轨,至少有过10个以上的情人。

     直到被老公发现出轨,她觉得自己的整个世界都坍塌了。

     回头看看自己出轨的3年,晓静希望我能替她讲讲她的故事和反思,希望那些可能会跌倒的,或即将走入深渊,自己亲手摧毁自己生活的人,能有一些收获。

     在出轨被发现之前,晓静也时常在自责与担心中苦苦挣扎。

     毕竟现在社会对女人出轨并不宽容,无论谁出轨,被社会指指点点的永远都是女性。

     就像姚笛,借着《裸婚时代》火起来,当新闻爆出她是第三者,犹如过街老鼠般人人喊打,再也抬不起头。更不用说,自己还是一个普通女人。

     可为什么出轨让晓静忍受这么大的压力这么深的自责,却无论如何也戒不了呢?

     01

     我要证明“我是重要的”

     对于晓静而言,出轨的对象是谁,他们之间会碰撞出多少火花,都不重要。

     重要的是,那个人爱她,认可她的价值,这让她认为自己很重要。

     很多人处于晓静这样平淡的婚姻中,并不会觉得自己不重要或者不被爱。

     而晓静有这种糟糕的想法,源于童年时父母对她情感的忽视和否定。这让她形成了一种低自尊,身上总是缺乏安全感。

     当婚姻走入日常琐碎、柴米油盐,这也意味着夫妻双方不再像热恋时那般甜蜜,变得越来越平淡乏味。

     而缺乏安全感的晓静在婚后一年,慢慢感受不到激情和甜蜜,心里越来越失落。

     越是缺乏安全感,越是想要紧抓着另一个人。越是患得患失,越是渴盼得到外界的关注和温暖。

     低自尊者往往都是,对自己缺乏把握和自信,自认为不能获得别人的关注与爱。

     只要别人给她一丁点儿温暖,她都会感动得无以复加,就像飞蛾扑火般陷入进去。

     02

     对自身现状不满,渴望变化

     情感治疗师Esther Perel总结了自己的职业生涯:讽刺的是,全世界的出轨者,有时出轨只是为了一个原因——出轨时才感到自己真正活着。

     也就是说,出轨其实也是一种方式,逃离旧的自己,发现新的自己。

     在晓静日常的生活中,她是温柔的妈妈,是善解人意的妻子,是国企中有能力的员工。

     被贴上各种各样的社会角色标签,却唯独不是她自己。

     长期处于无聊平淡的生活,想要改变却又无力改变。生活一眼望到头,内心里还跳跃着不甘。

    

     难道要一直这样,生活到死却毫无波澜吗?难道要一直,活着却像死了一样吗?

     可是晓静也知道,自己无法承受离婚,以及离婚之后的后果。

     人是贪婪的,既希望有稳定的生活,又渴望着刺激与变化。

     当内心蠢蠢欲动,正好遇见一个合适的人,那些没有被满足的渴望,终于在某一刻爆发。

     出轨以后,晓静因为内疚,反而更愿意维持自己的婚姻。

     老公、晓静、情人形成了一种奇妙的平衡。

     然而,这种短暂的平衡,像魔爪一样钳住她,让她无法逃离出轨的深渊,甚至还亲手将婚姻一步步推上了绝路。

     婚姻本就是一种秩序,一种承诺,一种稳定。

     可以说,婚姻的幸福是蕴藏在生活点滴的琐事中,而出轨却彻彻底底地破坏了婚姻的秩序。

     03

     不愿对自己负责任

     晓静坦言不是不懂得自己反复出轨的原因,可是懂得却仍旧无力改变。

     为什么?

     归根到底,其实是不愿意对自己负责。

     不愿意担负关注自己的责任,所以寻求情人关注自己;

     不愿意承担照顾自己、爱自己的责任,所以寻求别人的宠爱;

     不愿意长大,将现在的不幸生活都归咎于原生家庭,让父母承担责任;

     不愿意忍耐一成不变,也不愿意跳出舒适圈挑战自己,所以就不断地出轨。

     可是,晓静的这些匮乏,逃避的责任,任何人都无法帮她承担,任何人都无法真正满足她。

     如果她不能正视自己的问题,终将累积成为她人生路上的断崖。

     婚姻这间屋子,就这样被她亲手拆去了屋顶。往后,每一次小小的风雨对屋檐之下的一家人都是一场巨大的灾难。

     晓静直到被老公发现出轨,痛苦万般后才开始寻求改变。

     所以,她希望我转告大家:

     人其实可以预防很多痛苦,提前改变的。既然你终将负起自己的责任,为何一定要这些本可以预防的事情,蔓延成为整个家庭的暴风雨。

     对于有出轨想法的你,或者已经出轨的你,我想分享一些建议:

     诚实地面对自己的想法,想想出轨究竟满足了你的哪些需要和幻想。

     对于幻想,多和身边的人聊聊,去正视现实,并多方位地看待婚姻。

     对于需要,学会延迟满足。当你感觉自己有出轨的想法时,停下来,去做一些其他的事情,阻止它变成行动。

     在平静的时候,去想想出轨背后的原因,自己还有哪些心理需要没有得到满足。

     试图去寻找婚姻中新的可能,或用其他的方式满足这些心灵需求。

     最后,希望每一个想出轨或已出轨的人,能早点成熟起来,承担起生活的责任。

     —THE END—

    

     作者简介:文章转载自“幸知在线”女性心理成长平台,以中国首个女性主义自媒体“潘幸知”(sharpshow)为依托,覆盖上百万用户的海内外华人情感圈。秉承女性情感自立的价值观,切切实实帮助华人女性走出当下困境。

     责任编辑:郑立寒

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