支招：怎样让自己活的更舒服？
2017/3/9 心领神荟

     我们经常会有这样的疑问，他(她)挺好的，就是在一起的时候说不出来的别扭。

     这种别扭即让人不舒服。

     一旦不舒服的感觉产生，便习惯性的把内心想法包裹起来。而呈现给对方的我们也同样的别扭。

     和人相处最好的状态：真实的，彼此敞开。

     在此有一个非常重要的前提：接纳。

     当你感受到被接纳的时候，巨舒服，超自在。

     当你感受不到被接纳的时候，主动接纳对方亦变得很难。

     有多少时候，我们都忘记了对方“如是”的样子：

     如果他赚的钱再多一点就好了，

     如果她脾气再温柔一点就更好了。

     如果他不打游戏就更好了，

     如果她再居家一点就更好了。

     ……

     当我们的内心出现所有想要对方改变的想法的时候，隔膜就存在了。

     在关系中走着走着就忘记了来时的路。

     我们讨厌一个人身上的缺点，大抵是因为无法接纳自己身上的同样具有的自知或不自知的部分。

     亲密关系中更是如此。

     很少有极其幸运的会从儿时父母那里承接到无条件的爱的模式。

     有点绕。

     我们最初从父母那里学习到的爱和被爱，基本是有条件的。

     这次考试成绩好，得到了父母的爱。

     打翻了杯子，做错了事，就感受不到父母的爱。

     诸如此类。

     成人后，在人际互动中被沿袭：

     用“要求”和“规则”衡量爱；

     同时又无比期待对方无条件的接纳自己本来的样子。

     为什么一见到某人，指责就粗来了？

     为什么你总是觉得对方让你不舒服？

     因为你，活的就很不舒......服……

     除非你认为现在生活挺好的：心里不爽就随便发脾气，没处找茬就跟自己较劲：让自己异常忙碌，工作聚会时间全部满档，即使一个人，也要吃东西看电影刷手机……

     反正就是不去面对自己。

     不能自己待会么？浪费时间!

     瞎说，你是不敢面对自己。

     一面对，不舒服的各种情绪都跑出来了。怎么整？

     藏着掖着它们也在那。

     大部分跟陈年所发生的事情有关系，而关于过去，你已经忘了多久没回头看一眼了。

     01

     所以，如果你现在就准备好让自己的生活更舒服。

     请安静下来，和自己待一会。

     开始，可能会被四面的烦心所环绕。

     没写完的案子，待开发的客户，领导竟然做出这个决定……

     新来的同事长的不错，什么时候聚一下了该……

     好累，快放假了去哪玩一趟？还要再买件新衣服……

     行云流水般拿起手机打开购物app，

     STOP!

     说好了跟自己待一会。

     当你发现这些表面的烦心事都想了一遍以后，

     你开始有情绪，烦躁沮丧无聊，

     你不满意，感觉自己不够好，迟迟达不到对自己的要求；

     你无力，太多的事情不知道怎样朝预期改变，甚至不知道自己的预期在哪里？

     好烦，随即拿起手边的零食或水果，或去喝了好多水……

     STOP!

     你还没看见自己呢。

     你感到表演的太久，并不是那个外人眼中看到的你。

     你会表演愤怒，其实愤怒的对象是自己，

     表演生气，恐惧的对象也是自己。

     ……

     你怎么会承认呢，

     如果你真的感受到了这份情绪，我保证你会舒服很多。

     02

     怎么让自己更舒服的第二步，其实马斯洛的需求理论就给了答案。

     造就内心舒服有五种需求：生理、安全、情感和归属、尊重、自我实现。

     人类一直通往这些需要的路上，很多都是无法把握并交错着无法实现，所以生活中会有很多困惑，这也是我们走向更好生活的内心驱动。

     当任一条无法满足的时候，我们往往借力转嫁在亲密关系中，引发各种大小情绪问题。

     但是你发现在普通的人际交往中，你能带给别人的最简单的就是尊重。

     如果首先在心里种植下：无论对方怎样，我立志做到尊重一下。

     并不难。少管点闲事。划一条界限：那是人家的事，先管好自己的事。

     尊重是接纳的第一步。

     当这种尊重对方的行为在心里慢慢滋生，自我尊重的需要就会被满足。

     正向循环。

     由更多的接纳自己转向可以更好的接纳对方。

     新的一年，愿你越过越舒服。

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