致我们终将远离的闺蜜
2016/3/19 18:31:29杨花吃 意林

    

     每个人都有闺蜜,虽然我们高喊着“吵不走骂不散”,但就像青春一样,它终将远离,终将分轨,向不同的前程驶去。

    

     亲爱的拉拉:

     你跟我说要搬走的那天,我其实有一点慌张,随之而来的是难过和不舍,想哭的心情也是有的,到今天,当初那些复杂的情绪已经只剩下高兴,我为你高兴,因为你正昂首阔步,以向上的姿态推进你的人生。

     我不想说“陪伴是最长情的告白”这样的大俗话,可是你,确实在不知不觉间陪我走了好长一段路。

     高中的时候,我还是敏感又土气的傻妞,你已是光芒万丈的少女,对你的优秀我似乎也有过微妙的嫉妒,但总归是敬佩多得多得多。我一直觉得你美丽且智慧,坚强而有韧性,永远知道自己要什么,并且对锁定的目标全力以赴,对于总在拖延和懒惰的我来说,你真的是榜样。

     高考那道坎,我们都迈得不甚顺利,我们的人生也因此有了些些错位。大学期间,我们保持着联系,但毕竟隔着山长水远,彼此的很多事就那么断档缺席了。从不多的往来间,我管窥你的生活,觉得你似乎不如以前快乐。

     大四那年,长久以来毫无规划的性格终于让我尝到了恶果,在所有人都安排好自己接下来的人生方向时,我还在迷茫中四处碰壁,既没有准备考研、考公务员或出国,工作也找得一塌糊涂,在这样的状况下,我几乎是慌不择路地选择了一份到宁波的工作,虽然只在那里待了一个月,但这一个月却是我人生中最挫败灰暗的时间,我追悔这个错误的决定,同时仍然不确定未来的方向。

     就是在那一个月里,我收到了你的消息,在这之前,我们已经将近一年没有联系过。你在短信里轻描淡写地告诉我:终于一切都尘埃落定了,九月份去北大报到。

     我现在还记得我当时看到这条信息的反应,真的,你可能无法想象,在那样无望的时间里,你的这条好消息如何振奋着我,我同时明白在我们没有联系的这段时间里,你是怎样沉潜着,为这个远大前程一声不吭地做着准备,一如你的性格——没有成功之前绝不声张。

     我当时很激动,激动到觉得一条短信容纳不下我要对你说的话,因此给你写了一封长长的邮件,后来才知道你并没有收到。时间隔了那么久,当时写了些什么其实我自己也记不太清楚了,但彼时那份为你骄傲的心情一直那么鲜活。

     后来,我又辗转去了南昌,在那里待了三个月后,终于还是决定去北京找工作,对于这个我曾经实习过三个月的城市,我虽算不上陌生,但以求职者这样一个新的身份接近它时,我依然是恐惧的。

     因为有好几个面试,等待回复也需要时间,我至少也要在北京待一周,在经历了求职季的兜兜转转之后,我也快弹尽粮绝了。因此,去北京之前,犹豫地给你发了短信,希望能在你的宿舍借住一段时间。

     对我自己来说,我认为这是一个让人为难的请求,不仅因为宿舍的床铺本身窄小不便,对住在同一个宿舍的其他人来说,突然住进来一个陌生人也让人很难接受,我担心你会觉得为难。

     可是,你很快就回复了我,说可以啊,你什么时候过来,我去接你。

     你的回复,说是雪中送炭也是可以的。一直焦灼的我突然安心了起来,那个城市再可怕再未知,至少你还在那里啊。

     我拖着箱子在北大东门下了车后,一下就看到了你,你推着自行车朝我挥手,车篮子上放着你给我买的早餐。

     是的,这些我都记得很清楚。

     我在你的宿舍住了一周多,每天跟着你去各个食堂吃饭;在你的带领下第一次见识了北方的公共澡堂,看着里面光溜溜的一片,惊骇得挣扎了半天才敢脱去上衣;每天晚上和你挤在那张窄窄的单人上铺上,小声地说些有的没的话……现在回想起来,竟也觉得如此动人。最难的时候,还好有你在我身边。

     后来,我真的留在了北京,我在东边工作,你在西边上学,我没事跑去找你瞎逛,我吐槽我的奇葩同事,你畅聊你的校园见闻。一人一杯饮料在手的场面,好像高中女孩们放学后的约会。

     我第一次搬家,也是你和我一起去的,而且还是坐的地铁,大箱小箱地拖着换了好几条线,想来也是彪悍。

     再后来,你也毕业了,你毕业的时候我正一个人住在通州,于是赶紧把你“诱拐”了过来,你搬来的当天,我开心地发了微博,说以后一起吃喝玩乐挤地铁吧。

     虽然后来你也说过“找房子那么麻烦,还好有你收留我”这样的话,但对我来说,把你拐来的我才是怀着私心的那个,我虽然不害怕一个人住,但生活能力实在太差,在你到来之前,因为不知道怎么开通无线网络,居然一直靠插线来上网;下水道堵住了叫师傅来家里维修,也要在沙发上藏一把水果刀;有时候周末既懒得做饭又怕送外卖的发现我一个住,只好饿着……

     这样的我,对你的到来简直喜极而泣,你带着圣光而来,简直是life saver。

     我们在一起住了三年,在这不算短暂的时光里,我们依靠着彼此(虽然显然是我多依靠你一些),一起见证彼此的成长,更一起与“生活”这头怪兽打斗,处理着像热水器坏掉、突然停水停电、被神秘人敲门、招待我们共同的朋友这样的微末小事,如果是我一个人,面对这些的时候应该会觉得很沮丧吧。北京并不算是一个温和的城市,是因为你的陪伴,它才显出了柔和的一面。

     虽然这样说你可能又要笑骂我“神经”,但在这样看似日常的相处中,我真的很多次觉得你就好像我的男朋友一样,在许多事情上我渐渐习惯依赖你,像找路、安网、缴费这些我略显笨拙的事务。你总能神奇般地解决好,简直男友力max。

     我这么说,还因为在我们之间,我好像总是比较脆弱的那个,而你几乎从来没有向我展示过脆弱的一面。还记得吗?有一次我不知道因为什么事觉得特别沮丧,我们一起坐在客厅的沙发上,我对你说,有时候想想,真觉得还好有你在我身边,要不然真不知道怎么办。我这样直白的表达好像把你弄得有些窘迫和不好意思,你大咧咧地摆摆手说,哎呀,不会的啦!

     你就是这样,一直那么强大,一直ging着,从不不轻易流露负面情绪,因为你知道抱怨无用,想要的努力去争取就好。这样的你在我身边,一方面让我反省自己,另一方面也好像把我“惯”得更加“娇气”了,所以我现在这么“生活无能”,是不是要“怪”你呢?

     因为了解你,所以知道这些黏腻的话永远无法当着你的面说出来,那就写下来吧,写的时候脑海里一遍遍过着我们以前的画面,居然生出了一点失恋的感觉,哈哈。

     人和人,大概在相遇的那一天就注定会分离,好在以后我们还在一个城市里,一想到这一点,又觉得我现在的这些感受都是矫情。

     这么好的你,我很舍不得,但是你仍然拥有我全部的祝福,美丽如你,强大如你,会一直在你想要的人生路上前进,永远姿态漂亮。

     爱你的花吃

     本文已获得授权,来源于作者微信公号:花吃Young(ID:huachiyoung)。杨花吃:一个有脑子也有脑洞的少女,专注小说和电影一百年,自带阿司匹林,会自愈,能治愈。

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     意林小淑女

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