知乎百万网友热议:女人的终极安全感究竟是什么?
2019/8/9 17:28:12壹心理主笔团 意林

    

     来源:壹心理(yixinligongkaike)

    

     知乎上,很多女生都在问怎样才能知道男朋友爱不爱自己。这些问题加起来,浏览量已经到达了百万,但看似他们还没有找到终极答案。

     男朋友不能二十四小时随叫随到,秒回信息,就是不爱她;

     男朋友扔掉前任的东西,真是薄情,男朋友不扔前任东西,旧情未了啊;

     男朋友不像网上说那样会送感冒药送热水,太不关心自己了。

     有些女生也说“我知道这样不对,可我就是忍不住要作,想看看他到底是不是真的爱我”,总之,就是忍不住嫌弃他,想跟他吵架。

     这种你到底爱不爱我的猜疑背后,其实是怕我配不上你的自卑。

     经常怀疑伴侣爱不爱自己的人,大多数都有种隐藏的自卑情结。

     就算男朋友的爱是 100 分,她可能也只会接收到 40 分,因为她内心不相信自己能够配得上那么充分的爱。

     心理学研究表明,如果一个孩子从小在和父母的互动中,经常得到正面的,频繁的回应,那么他们长大后也会充满自信,确认自己值得被爱,在亲密关系中会呈现安全依恋的模式。

     而如果一个人经常被家庭忽视,需求从来没有得到过响应的话,他们会认为即便是最本能的情感需求,都是不对的,逐渐养成回避型或焦虑型依恋模式。

     这类模式的孩子,长大后也会急于维护自己的亲密关系,因为他们非常害怕再次被抛弃。

    

     没有安全感的感情,走得摇摇晃晃,要怎样做,才能在亲密关系中获得满满的安心感?

     ◇ 改变固有的归因模式。

     比如,男朋友在情人节没有给你送礼物。

     自卑的人,默认的归因风格可能是:他总是这样忽视我,一定是我还不够好,他不喜欢我了。

     越想就越觉得是这样, 他有好多细节都显现出来不爱我了。这个时候就要及时打住,换一个角度,写出平时很少想到的原因。

     比如:他今天竟然忘记送礼物了,是不是太忙了,是不是身体不舒服了,我要去关心一下他。

     客观归因,进行沟通,在亲密关系中是非常重要的一环。

    

    


     ◇ 从亲密关系中独立出来,找到真正的你自己。

     你要知道自己是谁,想要什么样的爱情。叔本华曾提到过:说我爱你的人,一定要先有一个完整的我,倘若没有我,我爱你也就不再存在。

     换句话说,就是学会做自己。去找一点自己的乐子,比如独自去看音乐剧、独自去旅行,不是非要 24 小时共生在一起不分你我,才叫做爱。离开他一阵子,你仍旧存在。

     你单方面觉得自己不够好、你不够优秀、不够漂亮、不够温柔,这跟他爱不爱你,没有直接的关系。

     如果你觉得他不够爱你,不要猜了,开口说一句:其实我想你多关注我一些。

    

     ◇ 追问自己,当你在想他到底还爱不爱我的时候,你到底在怕什么。

     当你知道自己会因为什么而觉得他不够爱你时,直接说出内心感受就好了。

     因为只有说出来,他才知道怎样去响应你。

     要相信,所有美好的东西,你都值得拥有。不要再因为自卑和猜疑,而推开美好的爱情了。

    

    本文经授权转载自公众号 壹心理(ID:yixinligongkaike)有心事,看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落,人生的重要命题在这里找到答案。

    

    

    

    

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