和这样的人谈恋爱，会很累吧？
2021/6/5 17:30:00 意林

    

    

    来源：温血动物ID：staywarmblood作者：温血动物

    

     是那种，朋友之间相处，我很难忍受的那种人。

     记得有一次，我和男友一起赶高铁，约好了下班之后在车站会和。

     结果我早早抵达进站口，即将检票的前五分钟，他还迟迟没有出现。

     几分钟前还在期待旅行的我，突然气呼呼地拨通了他的电话。

     用一种很不客气、近乎责怪的语气问他：

     “你怎么还没到啊!也没几站地铁啊，怎么要这么久!”

     说完那句话，我就有点后悔了，我好情绪化。

    

     看到他的时候，他推着一个巨大的行李箱小跑过来。

     我才意识到，我自认为很轻松就能走过来，是因为我两手空空，什么行李都不用拿。

     而对他来说，要先排很长的队过地铁安检，再推着碍手碍脚的行李箱挤在人群里，最后还要拎着行李上一长段没有自动扶梯的台阶。

     我开始感到内疚，但却没有主动跟他道歉，而是在等他先开口。

     果然不到一分钟，他小声地冒出一句话：

     “你别生气啊，我已经很努力赶过来了。好在也没耽误，不是嘛。”

     他诚恳又委屈的语气一下子把我从自私的情绪里拉了出来。

     我突然意识到，像这样情绪化、需要委屈自己去讨好的人，不就是我很讨厌的那种人吗!

     只不过当我们之间蒙上一层恋爱滤镜的时候，他出于包容，很难直白地指出我这样会令他不适。

     而我也因为被偏爱，很难意识到需要及时改正这一点的必要性。

    

     换句话说，那些在好友相处模式里需要注意的原则和界限，在我们之间，因为情侣这层身份被淡化了。

     我们常常为此感到困扰和负担。

     有一次，我和男友去一个很适合拍照的景点玩，我花了很多心思化妆和穿搭，期待他帮我拍好看的照片。

     到了地方，我一切准备就绪，他咔咔一顿狂按快门，一脸“拍了这么多，总有你满意的吧”的得意表情。

     结果我接过手机一看，这人谁啊，我长这样？越往下翻越绝望。

     我长叹一口气，把手机丢给他，看向别处，不再理他。

     我们坐在长椅的两头，各自生着闷气。

    

     这时候，旁边来了两个拍照的女生，一个摆出各种姿势，另一个变换各种拍摄角度，等她们凑在一起的时候，突然发出一阵爆笑。

     “我靠，你把我拍得好丑，好像霍比特人!”

     吐槽归吐槽，后来那个女生还是在一番指导之后，拍出了令对方满意的照片，两人心满意足地走开了。

     拍照本来是一件轻松和愉悦的事情，在我们之间却变得令人倍感压力。

     这种强烈的对比和反差，让我突然意识到，我自私地以为恋爱就应该承载这么多“不太讲理”的义务：

     “他应该准时达到约定地点”、“应该掌握拍照技巧为我拍好看的照片”、“应该在我生气的时候主动哄好我”......

     听起来就很让人窒息。

     我习惯为对方预设完美男友的形象，并且把对完美的定义延伸到很多具体的事情上，树立很多不同的完美标准。

     只有对方实现了这些标准，我们的关系才可以顺利地往下走，否则关系就会受阻、破裂甚至终止。

     这很危险。

    

     后来，我在网上看到一个和另一半相处的建议——

     试着把对方当成自己的好朋友。

     很简单，在和对方相处的过程中，做出反应之前，代入“如果他是我很好的朋友，我会怎么回应”的思考。

     当我试着我把我们的关系调成好友模式的时候，发现真的很有效。

    

     例如，当我把他的备注改成“好朋友”之后，每次想乱发脾气之前，我都有被这个备注提醒到。

     它提醒我，那些在和好朋友相处的时候不应该出现的莫名其妙的态度和情绪，在伴侣之间，更没有理由出现。

     它提醒我，对方不小心记错了自己爱吃的口味没什么关系、对方让自己在约会的地方多等了一会没关系、对方漏看自己的消息导致计划发生变化也没关系......

     我说的“没关系”不是不去在意的意思。

     而是我大可以像告诉朋友自己被她惹不开心那样，坦白地告诉对方自己的不满，而无需为对方的反应感到不安。

     而在接收到对方的想法和建议时，也需要像回应好朋友那样，积极地给予回应，而无需为此感到冒犯。

     最重要的是，它提醒我，我们是伴侣，更是彼此的好朋友。

    

     温血动物(IDs：taywarmblood)一个不太激烈的公众号。

    

    

    

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