永远不要逼姐姐爱弟弟
2022/11/11 17:00:00 意林
来源：武志红(ID:wzhxlx)
在非独生子女家庭——
父母常常将注意力放在比较特殊的孩子身上：
比如体弱多病的，依赖性强的，调皮捣蛋的……
从而有意无意地忽略了另外一个「正常孩子」的情感需求。
“你更加乖巧懂事，应该能自己照顾自己，我就不操心你了。”
殊不知，「正常孩子」懂事的背后，很有可能隐藏着不为人知的创伤。
为什么这样说？看完文章你就知道了。
上个月，我写了《奇迹男孩》里的奥吉——
一个天生脸部畸形的小男孩，在父母、姐姐无私的陪伴和鼓励下，
最终成功摆脱了自卑，融入学校同龄人群体，并被授予荣誉勋章。
当我们把目光聚焦在弟弟奥吉身上时，这是一个充满温情的励志故事；
然而，如果我们把视角转到姐姐维娅身上，就会看到截然不同的版本。
诚如留言区2位读者所言：
今天借此契机，我想聊一聊：
在家庭里，「正常孩子」不为人知的隐痛。
一个被忽视的「正常孩子」
维娅4岁时，弟弟奥吉出生了。
因为先天脸部畸形，奥吉前后做了27次修复手术，但相貌依然跟常人相差甚远。
为了照顾儿子，妈妈暂停了自己的美术梦想和硕士论文。
但她并没有放弃画画，且画的每一幅画，主题都是奥吉。
我们都知道，父母也是普通人，他们的能量和精力有限。
当妈妈把所有精力都放在儿子奥吉身上时，就意味着：
女儿维娅的情感需求，是被忽视的。
诚如影片中维娅的旁白：
妈妈很有画画的天赋，且每一幅画作的主题都是弟弟；
如果我家是地球，那么太阳永远是弟弟，而不是姐姐；
我只希望有那么一次，妈妈能够转过头，好好看看我。
但她这个小小的愿望，始终没有实现。
其中有一幕——
开学第一天，维娅被唯一的好友米兰达“抛弃”了。
她形单影只走在路上，满是失落和忧伤。
晚上回到家，弟弟由于白天被同学嘲笑，躲进房间不肯吃饭。
父母一前一后跟着跑去安抚弟弟，留下维娅一个人独自吃饭。
待弟弟终于平静下来，妈妈已经困得睡着了，爸爸敲开维娅的房门：
“你在学校第一天过得怎么样？”
维娅盯着满脸疲惫的爸爸，欲言又止，假装轻松地回了一句：
“我很好。”
她不敢坦诚自己刚刚失去了唯一的好友，因为她不想让爸爸操心。
后来实在排解不了心中苦闷，她一个人跑去海边缅怀过世的奶奶。
因为奶奶生前对她说过：
这个世界上我最疼爱的就是你；
当然我也爱你的弟弟，但已经有很多人在爱他了；
所以你才是我的全世界……
那天维娅很晚才回家，妈妈终于察觉到了女儿的异常，提议女儿第二天留在家里，一起聊聊天。
维娅愉快地答应了，她终于迎来了梦寐以求的跟妈妈单独相处的机会。
然而到了第二天，母女两人还没聊上几句话，学校一个电话过来，说奥吉吐了。
妈妈二话不说，立刻起身冲出家门，赶往学校。
维娅一个人坐在沙发上，伴随着无处诉说的委屈，将电视遥控器狠狠地砸向地板……
从理性层面，我们能理解妈妈的做法：
弟弟脸部畸形，身心脆弱，理应被优先照顾。
我们理所当然地认为，「特殊孩子」需要更多照顾，需要更多的爱；「正常孩子」理应为其让位，甚至承担更多。
但却很少意识到，当父母把绝大多数精力投注在「特殊孩子」身上时，「正常孩子」心中会形成这样的一种感觉：
“我才是那个被抛弃的人，我才是那个没有价值的人。”
无所不能or自我毁灭
接下来，让我们进一步探讨：
父母过度关注「特殊孩子」，对「正常孩子」意味着什么？
它很有可能会激起「正常孩子」的“病态同胞竞争”。
即将同胞的兄弟姐妹视为无法共存的“敌人”，双方拼个你死我活。
结果往往会走向2个极端：
① 超越「特殊孩子」，追求卓越。
在家庭里，「正常孩子」长年承受着父母亲的忽视，潜意识里可能会有一种声音：
“等我变得比TA更优秀，父母就会爱我了。”
《扪心问诊》第2季的来访者——沃尔特，就是如此。
他是一家跨国企业的CEO，来找保罗咨询，源于最近持续失眠。
随着深入交谈，保罗逐渐意识到：
这一切，源自于沃尔特内心沉重的“病态同胞竞争”。
不过他竞争的对象，不是病孩，而是死去的哥哥。
在他6岁时，哥哥去游泳发生意外死掉了。
此后，父母一直沉浸在对大儿子的愧疚和思念之中，对小儿子沃尔特的存在视而不见。
为了“打败”去世的哥哥，获取父母的关注，沃尔特强迫自己变成熟，变优秀。
他在公司从基层一步步升到CEO，引领公司成为了行业巨头。
但如今，他却突然失眠了，且身体状况越来越虚弱。
在咨询室里，保罗温和地诠释道：
你的身体里有两个自我：一个强大无比，另一个弱不禁风；
在你6岁强迫自己变成熟的时候，你的童年就已经被夺走了；
你一直在为“打败”哥哥而活，却从来没为你自己存活过。
听完这句话，沃尔特嚎啕大哭。
他想起自己小时候的梦想其实是当一个自由农场主，根本不是当什么CEO。
当真正意识到这一点以后，他决定跳脱“病态同胞竞争”的裹挟，为自己而活。
② 认同「特殊孩子」，自暴自弃。
在家庭里，「正常孩子」长年承受着父母亲的忽视，却无法打败「特殊孩子」时，潜意识里可能会有另一种声音：
“等我变得跟TA一样没用，父母就会爱我了。”
《被嫌弃的松子的一生》里的松子，就是如此。
松子其实长得很美，唱歌好听，很能吸引异性的目光。
但她却总是爱上渣男，自毁前程，自掘坟墓，最终孤苦伶仃地惨死在破旧公寓。
是什么造就了松子悲催的一生？
同样是她跟生病姐姐的“病态同胞竞争”。
打松子记事起，爸爸从未正眼看过她，也从未对她笑过。
因为爸爸把所有的柔情，都给了生病的大女儿。
因为在他看来，松子是健康的孩子，可以有更好的前途，不应该跟姐姐争宠。
松子想要获得父爱，想要跟姐姐竞争。
有一次在游乐场，松子学着小丑冲爸爸做了个鬼脸，爸爸终于向她笑了。
从那以后，她开始不断冲爸爸做鬼脸，逗爸爸笑。
但后来笑着笑着，爸爸就不笑了。
换而言之，她终究没能竞争过生病的姐姐。
绝望之下，松子决定离家出走。
出走之前，她紧紧掐住姐姐的脖子，大声嘶吼：“你一点也不可怜，我才可怜!”
在一定程度上，这造就了松子后期的堕落，因为她不想当个健康的孩子。
总而言之，当一个「正常孩子」，裹挟在“病态同胞竞争”之下，无论是哪一种走向，终究无法活出真正的自己。
一切治愈，源于爱与尊重
这时问题来了，在家庭里，父母要如何做，才能规避“病态同胞竞争”呢？
透过《奇迹男孩》中的维娅——
她长期被父母情感忽视，却依然深爱着弟弟，没有被卷入“病态同胞竞争”。
从她的成长经历，我看到了很关键的2点：
① 原始母爱贯注：心中住下一个爱的人
现在的育儿观念中有一个共识：
孩子出生前3年是安全感形成和人格塑造的关键期，所以妈妈最好稳定地、高质量地陪孩子到3岁，期间尽量不要有分离。
这个说法的源头，来自客体关系心理学家玛格丽特·马勒。
她认为，在良好的养育下——
孩子会在2-3岁时，把身边最重要的情感寄托对象(通常是妈妈)，内化到心中，让自己“心中住下一个爱的人”。
当内化完成以后，孩子对外在事物的执着就会降低很多。
比如在重要关系中，孩子开始能够容忍一定的分离与忽视，因为他们“心中已经住着一个爱的人”。
相反，那些难以容忍分离和忽视的孩子，通常是因为心中没有住着「内在的你」，所以需要一个「外在的你」时刻陪伴在身边。
换而言之，当孩子“心中住下了一个爱的人”之后，他对孤独的承受力就高了很多。
幸运的是，影片中的维娅，在4岁之前，弟弟尚未出生时，曾经获得过父母、奶奶完整的爱与陪伴，心中已经“住下了爱的人”。
也因此，后来她即便时常因为弟弟被父母忽视，深感委屈，也从不会将委屈发泄给弟弟，而是先用自己的方式(写日记，与朋友交谈)去消解委屈，然后再去面对弟弟。
因为被爱过，所以她能像父母一样将爱传递给弟弟；因为孤独过，所以她能像同伴一样理解弟弟的孤独。
② 被允许做自由的孩子：你可以自由选择，面对弟弟的姿态
影片中有一幕：
在维娅3岁生日的时候，全家人围在一起为她庆祝生日。
妈妈抱着她问：“你想要什么礼物？”维娅脱口而出：“我想要一个弟弟。”
于是一年后，弟弟奥吉出生了，但很不幸，他脸部存在严重的畸形。
一些不成熟的父母在面临此类情形，往往会不自觉地做2件事：
将不幸归咎到姐姐身上——
都你许的生日愿望，给了我们这么沉重的负担；如果不是你，我们根本不会生弟弟，不会受苦。
要求姐姐为弟弟负责——
你当初许愿要弟弟，现在就应该为结果负责；你是姐姐，你应该主动承让弟弟，关爱弟弟。
通过不断给姐姐制造愧疚感，要求姐姐代替父母承担一部分照顾弟弟的责任。
时间长了，便很容易形成「恶性同胞竞争」的隐患。
“你是父母的孩子，我也是父母的孩子，凭什么永远都是牺牲我来成全你？”
长此以往，姐姐心中的怨气会不断积累，最终很有可能以某种形式“报复”到弟弟身上。
而幸运的是，影片中维娅的父母，选择了一种更成熟的方式面对这个事情。
那就是：为自己的父母身份负责。
女儿生日说想要个弟弟，我选择满足她的愿望，因为我是她的父母；
儿子出生先天脸部畸形，我选择接纳他的一切，因为我是他的父母。
由始至终，父母都在独立承担照顾弟弟的责任，尽管会因此忽视掉姐姐的情感需求，但他们从来不会对姐姐提额外的要求，更不会剥夺姐姐自由成长的权利。
在这个过程中，维娅可以自由选择面对弟弟的姿态——
无论是像成熟的姐姐一样，主动承让、安抚闹情绪的弟弟；
还是像个爱玩的女儿一样，忙着跟男友约会而不理会弟弟。
统统都是被允许的。
换而言之，她有选择爱不爱弟弟的「权利」，无需承担必须爱弟弟的「义务」；
因为呀，她首先是她自己，其次是父母的孩子，最后是弟弟的姐姐。
她的存在，很矜贵；她的自由，更矜贵。
写在最后
最后我想说，父母不是超人，在养育孩子过程中，总会存在力不从心的时候。
特别是在非独生子女家庭里，孩子遭受情感忽视是常有的事情。
我写这篇文章，不是为了苛责在育儿路上负重前行的父母们；
而是想透过影片中维娅的故事，为父母们展示一个新的视角：
如果你有精力，请记得关照下那个乖巧懂事的「正常孩子」；
如果你实在做不到，也请不要剥夺「正常孩子」的成长自由。
毕竟，孩子长成如今乖巧懂事的模样，已经用尽了全身的力气。
END
天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，绵羊倾诉APP倾诉师。本文原创首发公众号：武志红(ID：wzhxlx)。
源网页 http://weixin.100md.com
返回 意林 返回首页 返回百拇医药