26岁，我开始学着喜欢自己
2022/12/5 17:00:00 意林
来源：小镇姑娘(ID:zhaohua28)
没有一个夏天比今年更短。
仿佛就是下了几场雨，吃了几个瓜，和朋友们说说悄悄话，转眼天就凉了。
夜信吹来的风像恋人潮湿的吻。
想起上高中时，约莫也是这样的季节，主教学楼后面有一排长长的树，九十月份，会变成金灿灿的模样，摇摇晃晃，树叶铺成一条“魔法小路”，干燥的天气里踩上去会发出咯吱咯吱的清脆声响。
晚自习，我和好朋友不停传纸条，那可真是表达欲旺盛的年龄，大段大段的文字钩织着未来的花边。
我总是喜欢在靠窗的位置发呆，那个时候觉得26岁好遥远，猜测自己到了这个年纪，可能车子、房子都有了，甚至快和喜欢的人结婚了——说句很俗的话，就是感觉人在30岁之前会把人生大事都办了。
同时坚信那种轰轰烈烈的小说情节会发生在自己身上。
所以这几日看到「00后觉得毕业十年可以年入百万」这样的新闻时，我并不觉得好笑，还……挺真实的。
谁在年轻的时候不这样认为呢？
我最近几年越来越承认自己就是一个普通人。且，乐意成为一个普通人。
“不那么按规矩活着的普通人。”
在26岁生日到来之前。
我抽了个好天气，一个人骑车去东四四条，那条胡同，是我“北漂”的正式开始。
树木依然葱郁，从前的小彻甜品、酷虾、烧烤店却已易主，新开的酒吧还没开业，“东四博物馆”紧闭着大门，我溜达到55号小院，门口的篱笆里还栽种着熟悉的粉蝶色牵牛花。
想起刚毕业时来这里工作，每天都是踏着轻快的脚步，穿着碎花裙，走进编辑部，前辈们会变着法和我打趣，带我开拓胡同里的特色美食。
我曾经在这里度过特别快乐、没心没肺的一年。
上班跑到天台的秋千上摸鱼找灵感，下班和董小姐叽叽喳喳走到六号线。
那会儿我才19岁。
一点儿都不懂职场的人情世故。凭借着对于写作的喜欢和纯粹的向往，在这座城市里，一点点，靠近着自己想要的人生。
后来和黄总、锋哥跳出去创业，再后来回到媒体继续从事内容的工作，再再后来辞职，写作，出书，成为晃晃悠悠的自由职业。有时候回头想，我在北京竟然已经呆了这么长时间，久到新认识的妹妹们，乍一听，都不由露出惊讶的表情，那种微妙的带着一丝丝憧憬和困惑的试探，问我一些关于职场和人生的问题。
“我妈让我回去考公务员，怎么办？”
“在爱情和现实面前，到底该怎么选择？”
“我好像活到现在，还是找不到自己喜欢的事情……”
我前几年特别抗拒回答这些问题。一来是生性软弱，困于直面疑问。二来彼时的自己特别拧巴，什么都想要，给出的答案总是模棱两可，连自己都无法说服。
好像是从去年开始，我的心态平衡了很多，一个公司、一个产品跟一个人一样，其实我们成长的过程就是不断正确认识自己的过程，解锁隐藏在性格中的DNA，倾听那些来自心底微弱的、不经意的声音。
考不考公务员，重点不在于你妈，而是你自己想要什么样的人生；
爱情和现实需要平衡吗？很简单，哪个先来先搞哪个，哪个是刚需就选哪个，为爱而生的人不妨大胆投入，若你更在意面包牛奶，也不必执拗于眼前情爱；
人越长大越会发现，所谓“理想”并不是一个职业，宏大的形容词，而是那些真实生活中令你感觉幸福和有动力的存在，比如此刻的我，写一些大白话的碎碎念日记。就很开心。
让我们纠结的从来不是问题本身，而是我为什么要面对这个问题。
但人生哪有那么多为什么呀。
每个人都有自己课题需要攻克。有的人是爱情。有的人是工作。有的人是原生家庭。有的人就是“忍不住和自己闹别扭”。
过去很多年我都是矛盾性人格。
不知何时，我找到了一个平衡点——比如在很多事情上，虽然我做不到及时止损，但心甘自负盈亏。
我好像从一个习惯依恋、爱哭的小孩，变成了可以给予别人有效建议、懂得安慰他人且进退有度的大人，我还是爱哭，但不再是委屈的、遮遮掩掩、小心翼翼的哭，而是坦荡的、大大方方的、任由自己情绪流淌，我不再认为“哭是一件丢人的事情”，不再害怕“打扰别人”，我可以游刃有余的面对真实的自己。哪怕她时常破碎。
把生活的迷雾当作灵魂的加湿器。
尽管此刻是那么萧索，但我感受到的世界湿润且柔软。
26岁，我想成为一个简单而有用的人。
走得慢也没关系，掉队也没关系，我有我自己的方向。
少年时我有2个梦想，一个是出书，一个是“旅居”。
前者已经实现，且不断坚定成为我生命中自然而然的一部分。
后者希望能在30岁之前得到尝试。
而我似乎逐渐变成自己十几岁笔下那种，独居、写书、性格怪俐但不算讨人厌，有一点点钱和自由的女孩。
幸福的关键不是赢，而是自洽，大多数人往往在紧张刺激的日子里与平淡生活这两端不断徘徊，到了一端就开始对另一端不满。
现在的生活平淡亦新鲜，我很满足。
这一年大概是我近年来状态最好的一年。虽然也遇到一些倒霉事(主要是赚钱方面的事)，但依然感恩。上天对我还是仁慈的。我已经很幸运了。有自己喜欢的事情，家人身体健康，体会过最赤诚细微的爱，所做的每个决定、每次尝试都对得起自己当下的心意，我甚至对于自己想要的人生，开始清晰起来。
前几天读到王尔德的《自深深处》，他说，一个人我就可以快乐无边了。
是啊。
有了自由、书籍、鲜花，还有月亮，谁能不快乐呢？
我现在越来越喜欢我自己了。
哪怕我知道她不够聪明，不够漂亮，但我依然特别特别喜欢她。
这种喜欢无关他人目光和社会系评价，只因为，我比这世上任何人都更了解她，在所有孤独的瞬息里，是她教会我拥抱自己。
我深知没有人比她陪我更久。
所以我尊重她，包容她，愿意花费心思去读懂她，不管有没有人爱她，我都会坚定不移的成为自己内心的强大支撑，并在这枪林弹雨的漫长人生里，随时保护好她。
对于现在的我来说，价值标准只有一个，那就是“我自己开心”。
我会鼓励身边人去做那些让你开心的事情。
美食、画画、写字、追剧、游戏、旅行……都可以，但不要妄图从中获得持久的快乐，我们必须意识到，没有什么能够使你一直开心，即便是“成就感”这样“砰”一下子的宇宙无敌能量汽水，也不能帮助我们彻底摆脱人生的无力感。
夏天时写道，“成长从来不是一场登顶，而是在逐渐坠入漫长岁月无尽的深渊，等待那么几声孤独的回音。此刻的所作所为不过是站在山那头的我们为未来无数个「无意义时刻」投掷的一些石子而已。”
世上所有的美与爱，都只能带来短暂的开心。
但这就够了……因为……它们就像省略号一样的存在……间歇性出现在我们的时光文本中……留下足迹…… 串联起活着的意义……
你瞧。
我的开心并不来源于乐观。
相反，我依然特别悲观——但正因为我从来不觉得有什么是一辈子的，所以才更想要珍惜。更想要热烈活在当下。
我希望我人生中大部分时间都用来体验，而不是回忆。
疫情以后，我就在把生活按照“倒计时”来过，格外眷恋每一天的日落与星辰。有时候我会想可能这个世界早就在2012年毁灭了。
眼下的一切，不过是我们偷来的欢愉。
趁现在，用力爱。
写这篇文章的时候距离我26岁生日还有一个半小时，中途我停下，刷了一会儿手机。
想起我有许多珍视的人，已经很少联系，但她们依然住在我心里。我会在朋友圈里看着她们怀孕生宝宝，看着她们过着我曾经想过的另一种生活，那句「在没有见面的日子里，我偷偷想念着你」，我羞怯于开口，索性写在这里。
你知道吗？
人生就像是吃火锅，我们口味不同，但能够坐下来同桌，共饮一轮月亮，往后阴晴圆缺我们便都是彼此的光。
祝我生日快乐。
祝我们在乎的人都身体健康。
END
作者：闫晓雨，95后畅销书作者，青年生活观察者，已出版《你可以活成自己喜欢的模样》、《追得上星星的女孩》等多部图书著作。
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