用这种方式社交，朋友越多越孤独
2022/12/12 17:00:00 意林
来源：壹点灵心理(ID：yidianling0)
朋友宇，被称为“行走的段子手”。他是所有聚会的座上宾，不可或缺的“气氛组”。
朋友们组局，不管有事没事，也都乐意喊他，因为有他在的地方就不会尴尬。
但最近，他特别苦恼，找到我说：
“其实每次都是硬着头皮上，聚会完都特别累，还伴随着阵阵的羞耻。”
宇说，每每需要在众人面前“表演”，自己总有一种“被揪着脖子”的感觉——
觉得冷场就是自己的问题，救场是自己的责任，活生生把自己逼成了社牛。
为不好笑的话题发笑，给不那么对味的熟人捧臭脚。
如果说，付出有所回报，还能聊以慰藉。
但最近，他在参加公司团建时，偶尔听到同事们的议论；
他们说：“待会续摊不带他了，太吵”。
宇听完，心碎了一地。
费尽心思打造的社交面具，似乎并没有帮他很好地融入。
相反，还有些吃力不讨好。
即便是这样，他还是很没底，到底该不该摘下自己费心打造的面具？
01
面具戴太久遗忘真实的自我
演，几乎是成年人必备的社交技能。
不论是在过年收红包时，象征性地“不用，不用”；
还是在听到主人说“留下来吃饭”时，实相地抬起屁股走人。
生活在“话里有话”的高语境社会，我们每个人都被动或主动地做着“形象管理”。
荣格说，人格面具是我们“社会性”的一面；
是我们的自我对出身背景、周围环境作出的妥协。
有它们，我们活得更游刃有余。可面具太厚，便适得其反，都快忘了真实的自我。
宇的故事，让我想到自己。
小的时候，和邻居家的小男孩一起看猫和老鼠；
两个小孩吃着虾条，缩在沙发上，好不快乐。
画面刚好放到汤姆被落下的奶酪压成面饼，我爸走了进来。
只见小男孩笑得咯咯乱颤，嘴里的虾条屑儿呛到喉口咳出声来；
在一旁的我，却完全感觉不到哪里好笑，这时，我爸用他威严的目光扫射我，说道：
“为什么别人看电视都笑，你不笑？
小孩子应该开朗点，整天耷拉个脸给谁看？”
那是我第一次感觉，原来不爱笑、笑点高也是有罪的。
这意味着你和大多数人不一样，不合群、不宜人。
从那以后，在不熟悉的社交场合，我会不自觉戴上一张“爱笑”的面具，使自己看起来更“好相处”。
之后很长一段时间，在很多场合，当所有人发出整齐一致的笑声时，我会迟疑半秒，然后模仿着发出相似的声音。
那声音令我自己感到陌生，很虚弱很没有底气，带着一种害怕被拆穿的谨慎与退缩。
直到成年以后，读太宰治的《人间失格》。
读到作者形容主角叶藏的笑，我这才知道那假笑最极端的情状，他说——
“说矫揉造作也好，说轻薄也好，说阴阳怪气也好，都不足以形容其怪异。”
“那孩子的表情，越打量越让人感觉不快，不知不觉还会生出几分寒意。”
为了得到父母的注意，他故意在夏天穿着红毛衣，走在走廊上，只为求得不苟言笑的父亲多看一眼。
太宰治这么形容他的“讨好面具”——
笑脸迎人，装痴做呆，是他向人类最后的求爱。
就像同事伙伴之于宇，合群之于我，父亲之于叶藏；
我们都曾在白天戴上名叫“他人”的镣铐，笨拙行走，然后在深夜暗自懊悔，又按照别人的样子过了一天。
“面具”为我们带来片刻的安宁，却将本真的灵魂扭曲得愈加变形。
荣格认为，一方面，人格面具时一个人社会化的标志；
另一方面，人格面具作用于维护人的虚伪与怯懦。
而怯懦，来源于我们对于未知人或物的恐惧；
对于恐惧，我们不自觉生发出“面具”作为防御。
戈夫曼的“拟剧理论”说，在社会与生活的舞台上，人人都不免据规范与惯例演出。
最重要的，是何时入戏，何时出戏。
入戏太深、面具戴久了，不免连真实的自己都忘记了。
02
为什么我们不敢真实
在交谈中，宇问我一个问题，他说：
“那种笑好像好像焊在我的脸上了，去掉那层壳，我安静、局促、沮丧的样子，有人会喜欢吗？”
怕真实的自己不被喜欢，格格不入，大概是每个不敢摘下面具的人的担忧。
这让我想起，之前在参加某个线下聚会时，发生的事情。
我一直不太会处理多人社交的场景，那又是我第一次参加这类活动，还刚巧碰上状态不佳。
呵气成霜的冬天，在进入到茶室前，我的手心已经汗津津了。
一开始，组织者让轮流做自我介绍。
到我的时候，大脑突然一片空白，说话直打磕巴，把提前在地铁上反复review的两句话忘光了。
最后，只的挤出一个瘪瘪的笑容，不好意思地说：
“对....对不起，有点忘记了，说实话我蛮紧张的。”
说完，大家哈哈大笑，几个比较年长的前辈表示了包容：
“没有关系，第一次来不熟悉是正常的”。
在那之前，我是个又怂又爱硬撑的人，不自觉就戴上“面具”；
在陌生的场合安上微笑，逼自己突破内心的不安，去当那个主动结交朋友的人。
说实话，那样很累，每次回家后，都恨不得给自己接上充电线，一头扎进枕头，缓上三五天才恢复过来。
更重要的是，我和宇的感受一样——
尽力在和每个人靠近，表面功夫做了不少，心理距离并没有拉近。
但是那一次偶然揭下面具，让我看到了社交的另一面。
在第二次参加活动时，成员们互相交流上一次的感受。
有好几位朋友提到说，对我挺有印象的。
因为我的窘迫和害羞特别真实，好像看到了自己，感觉距离一下子近了。
很庆幸有那次机会，可以听到大家对彼此的真实感受。
因为他人的评判，我们不敢摘下面具，但摘下面具后发现，他人的评判，有时并不会如期而至。
罗杰斯在他的《个人形成论》里提到，人们总是以为，如果要被喜欢、被重视，就不得不成为什么样子。
社会学家怀特，将这种迫于社会压力而不得不成为的样子，称为“机构人”。
比如：
社交场合中，要大方、健谈才会讨喜；
作为上司要严肃，不苟言笑才像个领导；
作为妻子，需要顺从、贤惠、温柔，才算合格。
这些我们“应该”成为的样子，都是社会潜移默化影响的结果。
社会潜意识塑造了一个个“应该”，这些“应该”像一条条铁律，捆绑着我们的内心。
事实是，做不到这些“应该”，并不会让别人远离我们；
太遵从“应该”，变得虚伪，变得拧巴，才是痛苦的根源。
罗杰斯说：
在与他人的关系中，试图以一种带着面具的方式行事，维持一种与内心体验不同的表面的东西，毫无帮助。
当我试图与他人建立一种建设性关系的时候，这种面具不能是我对别人有所帮助。
短暂的相处可以戴上面具，但长期的“建设性关系”，需要我们勇于袒露真实的自我。
03
摘下面具，真实且丰富地活着
也许有人好奇：真实自我到底是个什么东西？怎么做才算成为真实自我？
成为真实自我，并不像它表面上看起来的，需要成为某个固定的模样。
它是一种生活方式。
随着人生阅历的增长，我们的自我处在不断丰厚、不断流动的过程中。
而“成为真实自我”，则是需要我们顺应自我的流动，保持对真实情感负责的活法；
我们需要承认内心的恐惧、羞耻等负面情绪，并作出回应。
罗杰斯在《个人形成论》里，提出“成为真实自我”需要注意以下几点——
1、接纳复杂性
人是复杂的，善良的反面又可能是懦弱，果敢的阴影也许是武断。
只接受正面，或是只看到负面，就很难“真实地活着”。
曾经有段时间，身边有个朋友生活很顺利，而我恰逢低谷期。
那段时间，我时常感到嫉妒，这让我觉得自己很丑陋。
嫉妒的感受一冒出来，就将它掐灭掐灭，并在心里指责自己“实在是个坏人”。
久而久之，那种情绪非但没有消失，反而使我在面对朋友时变得很别扭:
处处表现得更“体贴”，去刻意掩盖那种嫉妒。
后来我意识到，对负面情绪的压抑，并不会使得我们的关系有所改观。
我挑了一个下午，坐在电脑前，让自己全然沉浸在那种嫉妒中，甚至把它写下来。
久而久之，那种负面的体验，似乎随着文字飘然而去了。
而我也趁机理清了思路，对之后的生活有了更好的掌控感。
偶尔触碰到自己不那么“美”的一面，别否认，那也是你的一部分，请和它呆一会儿。
2、远离“应该”
罗杰斯在书中举了个例子:
一个女孩总是尽量满足父亲的所有需求，尽管父亲对自己很坏，并且永远不知满足。
她想通过这种方式，重新获得父亲的关爱，“作为一个女儿，就应该善良且服从”。
她不敢承认对父亲的恨意，内心承受着巨大的矛盾与煎熬。
随着心理治疗的进行，她越来越敢面对自己的内心；
当正视那些恨意时，她感受到前所未有的轻松。
在成为社会要求的样子之前，请先照顾好自己的感受。同样的，在社交生活中也一样。
将“应该活泼”、“应该合群”、“应该讨喜”这样的规则从心中去除，才能更好地展现自己的个性，吸引相同频率的人。
3、对经验保持开放，不加评判
我爸曾经非常排斥养猫，因为在猫面前，他是格外柔软的。
在他看来，那是不应该存在于成年男人身上的“懦弱”。
他从前总是不苟言笑，不论在外面，还是在家里。
但自从两只猫被我强行托付给他，他逐渐选择直面自己的“柔软”；
经常撅着屁股，趴在沙发边拍猫给我看。
养猫以后，他比以前更“生动”了，少了一些冷峻固执，也乐意与邻居们攀谈起来。
在直面“弱点”的时候，他的人格碎片被解锁，整个人变得更加完整了。
回到我们自己身上，其实也一样，因为不想直面自己的脆弱，总是拒绝某些特定的体验。
殊不知，脆弱可能带来短暂的自我怀疑，这背后也许是更广阔的生活图景。
最后，我想将罗杰斯的一句话送给大家：
越单纯地成为自己，接受自己及他人的内在真实，越可能激发出较多的变化。
愿我们，都可以勇敢地摘下面具，拥抱真实世界的温暖与芬芳。
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