做到这 2 点，你也能有个完美伴侣
2021/10/18 10:58:06 壹心理

     弹弹弹 | 作者

     彼岸 | 主播

     先问大家一个问题，你会怎么描述你的理想爱人？

     “他聪明，说话非常幽默。”

     “她眼神流露出来的自信和风格，让人很难忘。”

     “他说话的腔调很性感。”

     “对我而言，是她的温暖吸引了我。”

     ……

     在我们形容理想中的爱人时，我们从来不缺乏，也不会吝惜赞美的词汇。这样的心情就像我们初次遇到了命中注定的人，即便是跳入了一个美丽的骗局，也都欣然接受。毕竟爱是一种知觉的选择性行为。

     也恰恰是我们对爱情都是理想化的，一旦跟一个人确定了关系，大家总会时刻放大着对方的优点。所谓“情人眼里出西施”，也就是这个道理。这在亲密关系开始的初期有着增添激情的益处。

     对方的优点被放大了，ta们会在你眼里魅力四射，仿佛你全世界的焦点都集中在这一个人身上。而在ta们的眼里，你也会是最能看到ta们优点的唯一一人。

     但是在放大爱人优点的同时，许多恋人也走向了一个极端——正因为有着极高的期待，“改造”对方或者不知不觉间改变自己以符合对方对自己的评价。

     这种感觉本质是爱的积极作用，让人实现自我肯定和自我超越。只是亲密关系的发展，是要从激情通往熟悉的。朝夕相对的相处模式下，你们会分享自己的喜怒哀乐、兴趣爱好，甚至是彼此的小秘密。

     以前对方被放大的优点，等于放在显微镜上检视，或许优点不会像泡沫一样继续膨胀，但也有着被戳破的可能。

     在太亲密的关系之下，相处会变得不拘小节，也没了仪式感和约束感，优点“泡泡”也就离戳破不远了，激情退场，性欲也在逐渐消亡。

     在美国的性心理咨询行业流行这样的话：性生活状况是两人情感关系的隐喻，了解到感情中发生了什么事，你就可以推断他们的性生活是怎样的。

     往往就连心理咨询师也认为，只要有真诚、良好的沟通和彼此信任，充满爱而且相互忠诚的亲密关系，是能够从稳定的安全感中增加性欲的。

     但实际上，不少的伴侣是因为关系过于亲密了，已经融为一体了，反而没有了制造性欲的空间。

     所以，在恋爱或者婚姻中，想要依赖但又需求独立，是亲密与性最基本的矛盾。但这样的矛盾，并非不能调和，心理学家建议恋人们可以这么做：

     a. 增强自身的独立感

     当陷入太过亲密的关系当中，恋人仿佛是一体的。这样的恋人可以暂时走出共同生活的环境，重新成为两个独立的人。例如，暂时结束同居关系；不用做对“连体婴”去一起参加活动；和其他朋友去旅行、聚会；甚至认识新的朋友。

     用一系列活动将两人重新分开成为两个独立的生活空间，这样有助于唤起双方刚在一起时候的美好。

     b. 制造距离感

     假设一对恋人无法做到暂时结束同居关系，那么在日常的相处之中，依然可以努力通过一些方法，营造出距离感和冷感。

     例如放下自己的“暖男”人设，不再日复一日无微不至地关怀着另一半；玩一下当对方是透明人的小游戏(在双方沟通过之后)；减少亲密的身体接触。

     要记住，永远的温暖也就是无感，调节好关系中的温度，才能让每一个吻更甜，每一个拥抱更暖，每一次性爱都值得期待。

     - The End -

    

     “丧”和抑郁本身还是有很大的区别，“丧”累积得多了，也有可能会转变为抑郁。这就需要我们时刻关注自己的精神状况，在情况变得更糟糕之前，我们完全有能力自救，及时预防和走出抑郁困扰。

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     有爱无性的关系，还是爱情吗？男女之间有纯友谊？别逗了真正爱你的人，在饭桌上是什么表现？

    

    

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