“世上没有真正的感同身受”：共情是真实存在的吗？
2022/3/2 壹心理
咨询师孙希同 | 作者星星 | 编辑秋里 | 责编
今天，和大家聊一个，被太多人提及，却鲜有人真正做到；听着简单，做起来却贼难的话题——共情。
共情，是心理咨询中非常常见的概念，也是心理咨询师的一项基本技能。
很多人觉得咨询师的工作好像很简单，只需要去倾听就可以了，但其实倾听并不是放只耳朵在那里就可以，它是需要共情基础的倾听，而共情本身是有一定难度的。
那不当咨询师，也需要有共情能力吗？
需要。学会共情，也是大家走向幸福之路的必修课。
因为每个人都有自己的成长背景、家庭环境和自身个性。所以我们看到的世界是不一样的。
就像有的人说天是蓝的，有人说天是灰的，是有可能他们处在不同的地域。在心理的世界，我们称之为「主观感受」。
每个人的主观感受是不一样的，所以我们看到的这个世界是如此多元和不同，每个人都组成了自己的一套“生态系统”，就像一个小岛。
而共情恰恰是连接岛与岛之间的桥梁。在关系中，比如家庭关系、亲密关系、朋友关系等，我们要感觉到和对方的连接，就必须有这个桥梁。
我经常接到一些夫妻咨询的案例，会发现他们常常用“男女差异”来解释自己，比如男方说：“我比较理性，她比较感性，我没办法满足她”。
但是理性不能作为亲密关系中的挡箭牌，当你不了解对方的时候，你更需要去共情对方，搭上一座桥梁，才能在关系中看见对方，理解对方。
举个例子，比方说你今天刚下班回到家，跟家人说“我今天好累啊”，家人会给你什么样的回应呢？
常见的回应是这三种。比较：“你累，我更累”；否定：“你天天都说累，那工作就是这样，你怎么总唠叨埋怨呢？”；给建议：“你既然累了，就不要做那么多事了”。
这些回应，都是没有共情的表现。
那什么是共情呢？我们可以从反面去理解共情，先看看什么不算做共情。
从反面理解共情 a. 共情不是同情 很多人认为共情就是去同情和怜悯对方，不是这样的。 同情自带着一种自上而下的态度，比如同情残疾人，心里想的是：“Ta好可怜，Ta身体不健全……”，里面是有看低的意味在的。 b. 共情不是支持 共情里面其实是含有支持的，但是这个支持并非「支持对方的行为或决定」。 举个例子说，有个女孩喜欢上渣男无法自拔，闺蜜可以理解她的感受，但不会无条件支持她的想法，反而会说：他是渣男，会伤害你的感情，你要放弃。 共情里的支持，只是支持TA当下的感受。 c. 共情不是解决问题 很多家庭中都会有这样的场景：妻子抱怨工作很累很烦，丈夫下意识地就出谋划策，结果妻子就生气了，丈夫很不理解。
其实当我们立刻想要解决问题的时候，某种程度上就否定了对方当下的感受，哪怕是说出“你别工作了，我养你”，也不能安抚到对方。 为什么很多人都急于给出建议、急于解决问题呢？一是在那个当下，我们好像没办法耐受住那种低落的情绪。二是我们想要去通过解决问题来证明，自己在关系里是有价值的。
但其实你不解决问题，你的存在本身就已经是价值了。 共情说起来容易，做起来难，但也是有步骤有路径的。我们可以先了解共情的几个层次，然后先做到第一层，再做第二层，慢慢获得共情的能力。
共情的四个层次
a. 言语层 我们平时都会对服务员说谢谢，但是在关系里却很少有这样的表达。 这跟我们内敛的文化有关，如果突破一下，多去表达，比如在对方说很累的时候，你说一句辛苦了，就足以帮Ta缓解掉很多压力，让Ta感觉自己的辛苦被看见了，被理解了。 当孩子兴高采烈地说，我考了多少分，你说一句你很棒，比上次进步了。这种言语上的表达，能让孩子感觉自己的兴奋快乐，是被接纳了的。 当你无法有很深的共情的时候，至少可以通过语言表达，去付出一点共情。 b. 情感层 情感层面的共情，就是接纳和支持，你能够看到ta在此刻的情感和感受，能够提供一种温暖。闺蜜之间，就能提供情感层面的共情。 但这部分确实不容易，很多时候我们是看不到对方的情感的，看不到ta到底在难过些什么、纠结些什么，ta的痛苦来源于什么。
这些不理解，有一部分也源于我们对自身心理状态、情绪情感的不理解。 还有的人，情感层面其实已经共情了对方，可是却没有表达出来，这时候就需要回到第一层，去表达，去突破。让人看到你丰沛的情感，感觉到你的共情，两个人的连接就会更深。 c. 存在层 这一层，不需要你去做些什么，你的存在本身就是价值。
有句话说，家是港湾，很多父母的存在本身，就是孩子的灯塔，出行在外，你知道家里有人在等你，这种感觉是会让人很有归属感的。 有时候我们刷到一些视频，可能视频本身没有什么内容，可能ta只是在静静地看书，或者专心地做某一件事情，但是这些存在本身就已经给我们带来了疗愈，安住在当下，享受片刻的光阴。 d. 精神层 精神层面是共情最高的层面，是悲悯之心。 有人曾经问印度国父甘地：“你为你的民族付出了这么多，难道不觉得苦吗？”甘地说：“我并没有觉得我在付出，我是为了自己的事情在努力。”这就是悲悯之心。 我们普通人也有这种悲悯之心。比如疫情以来，我们会为全世界各地的疫情感到揪心，看到人们具体的经历，也会牵动我们的情绪。 产生悲悯之心的时候，我们已经在无形当中和世界产生了连接，不再是一个与世隔绝的小岛了。
怎么共情别人？
a. 关注对方身上发生的具体事情
共情的第一步，你先要了解发生了什么，Ta为什么开心？或者为什么不开心？那件事情对ta的意义是什么？ 有时候我们总是急于自我表达，当对方跟你说我很累了，你说一定是工作压力太大了，其实就是在给对方贴标签，好像你什么都知道一样。这会让对方觉得自己的心情没有被尊重，自己的情绪没有被看见。 b. 关注对方具体的感受 很多时候，对方说我很开心，或者我很不开心，都是一个比较笼统的情绪，里面其实是包含了很多细腻的感受的。 比如孩子哭了，是委屈哭了，还是愤怒哭了，着急哭了，尴尬哭了，紧张哭了？背后的感受各不一样。所以怎么去理解笼统情绪背后的感受，精确定位到具体的情感，是很重要的。 了解对方具体的感受之后，我们要有一致性的情感表达。比如对方遇到了一件难事，诉说自己很痛苦的时候，如果你能感到同样的痛苦并且表达出来，对方就会觉得有被共情到。 看到这里你可能会想，那共情岂不是很消耗自己？确实是的。
我们需要锻炼自己的耐受力，在对方不开心的时候，耐受住这种低气压，耐受度提高了，共情对你的消耗就会降低。 同时，我们无法去共情所有人，你只需要共情你在乎的人，与其他人可以保持一定的情感距离。 c. 第三步，关注对方本身 我们除了要关注事情和感受，还要关注ta这个人本身。还是以“我今天工作很累”举例，说出这句话，可能是因为ta本身是很上进的，我们就要告诉ta，你很不容易。 还有很多人在亲密关系里面有不满和痛苦，那在这些痛苦背后，ta本人可能是对亲密关系有高期待的人，对家庭有美好的向往。看到这个人本身，才能看到具体事情和感受背后的内核，做到深入的共情。
为什么有人无法共情？
经常听到一些女性抱怨说，老公长期缺乏共情，好像天生就没有这项能力。女性被认为天生更加能共情，但也有一部分是无法共情的。 这些没有共情能力的情况，是怎么产生的？ 首先，跟我们的社会文化、成长经历、原生家庭有关。 在我们的文化中，情感部分是被压抑的，男儿有泪不轻弹，表达情感会被认为没有男子气概。 所以很多男性无法表达自己的情感，只能自我消化。对于他们来说，这样其实也是很痛苦的，他不知道怎么处理自己的情绪，也不知道怎么处理亲人爱人的情绪。 很多回避型依恋的人，就会有这种表现。 第二个原因是自我封闭。 自我封闭的人，看世界通常是黑白分明的，规则是什么样就什么样，标准是什么样就什么样，ta很难允许自己去体验到别的感受，经常会说：事情就是这么简单，按规则办事就好了。 这样的人在自恋型人格中比较常见，比较以自我为中心，不考虑他人的感受。 第三个原因是自我苛责。 自我苛责就是连自己都不能共情，因为没有被共情的体验，只有被挑剔、被责怪、被拒绝的体验。 连自己都无法共情，又怎么去共情他人呢？ 想要培养自己的共情能力，自己首先要体验过被共情的感受，所谓亲密关系能给人带来疗愈也是如此，有一个爱人真正关怀你，会让你得到与以往都不一样的体验。 但依靠亲密关系去疗愈，是非常需要运气的。对方可能内核也不稳定，无法做到时时共情，时时“托住”你；或者，一直做一个付出共情的人，却没有得到回馈，终究也会有疲惫的一天。 而依靠咨访关系去培养共情能力是个更稳定安全，也更高效的方式。咨询师经过专业的训练，拥有比常人更高的共情能力，能给来访者提供抱持而温暖的环境，让你从中体会到深深的共情，改变了你的情感体验，从而让共情的能力从内心长出来。
作者介绍孙希同
孙希同老师是国家二级心理咨询师、家庭治疗师、催眠师。擅长通过精神分析家庭治疗和催眠疗法，帮助来访者解决情绪困扰、人格障碍和个人成长议题擅
他的咨询风格以温暖和支持为基础，加上分析性视角，理性和感性并存，让来访者在安全而抱持的环境中，逐渐向内探索内心，获得成长的力量。
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