父亲控制欲强,还很情绪化:当父母带给我们伤害,如何自我救赎?
2022/3/18 11:01:26 壹心理
笛子 | 作者
今天,我们想和你聊聊“父母的控制欲”。
我加的一个宠物群里有人问:怎么看待父母老想控制自己?
起因是,她从小就非常喜欢猫,今年她新养了一只小猫咪。
但她妈妈老是叫她把猫卖了、扔了,说又脏又多细菌,又不会抓老鼠,有什么用?
一知道她买零食给猫吃,她妈妈就骂她:“你钱很多吗,还花钱养畜生,怎么不见每个月给点钱我花?”
而且,她已经结婚了,有了自己的家,妈妈还像管小孩子一样管着她,说什么都要听,不听就说她不懂事,不孝顺,叛逆。
她不懂,“为什么要把我当小孩子,为什么我的想法一点都不重要?”
父母的控制欲,常常让她忘记,自己其实是个活生生的人。
为什么父母们口口声声说爱孩子,却做尽了伤害孩子的事?
多少父母,
握着控制孩子人生的遥控器
“妈,你到底还要我再死几次?”
第N次自杀,第N次被妈妈“复活”的初三学生小伟,绝望地问。
这是台剧《你的孩子不是你的孩子》里,让我最窒息的一幕。
小伟妈妈离婚后,就把小伟当成了她的唯一。
对他唯一的要求,就是听话,努力读书考大学。
一旦成绩考砸了,就发疯似的质问他:
“妈妈是为你好,你怎么都不会想呢?”
“妈妈花这么多钱让你读私立学校,你为什么不能争气一点?为什么不替妈妈多着想一点?”
有一次,小伟妈妈意外从陌生人那里,得到了一个可以倒转时间的遥控器。
如果小伟不听话,只要按下按钮,就可以让小伟回到过去,重新经历一次当天的事情。
小伟只有做出和妈妈想法一致的“正确”决定后,人生才可以继续往前走。
小伟想偷改成绩单,妈妈就让他一直重复过同一天,直到他修正错误,打消改成绩单的念头。
小伟成绩不好,就让他在辅导班的同一天重复学习10次,理由是:上一次课不懂,上10次,总该懂吧。
小伟一反抗,就变15次,20次……
她让小伟一遍遍承诺:
我一定努力读书,考上好大学,不会让妈妈失望。
妈妈想用这个遥控器,控制小伟的人生。
这个故事设定虽有科幻的夸张成分,但对孩子以爱为名的控制欲,却真实得可怕。
在父母控制下成长的孩子,
自我逐渐被阉割
一开始,小伟依然有反抗的自我意识和行为。
但,都被妈妈的遥控器摧毁。
被逼到窒息的小伟,认识了一个在自由开放的家庭中成长的女孩。
她父母不会逼她做任何事情,母亲会给她染头发,父亲会陪她疯玩。
在和女孩相处的过程中,小伟找到了久违的自由与快乐,慢慢发展成初恋。
那是他生活里重新出现的一道光,是希望。
可还是被妈妈发现了。
她拿出遥控器,逼小伟分手。
小伟不断哀求妈妈不要按遥控器,否则会恨她一辈子。
妈妈毫不犹豫地按了。
当他醒来,初恋女友和他变成了陌生人。
他的世界,再次灰暗。
在妈妈的控制下,他不能有毕业旅行,不能有朋友,不能有兴趣爱好……
任何精神出口,都没有。这无异于精神死亡。
他想到了自杀。
可小伟用尽各种死的方式,都被妈妈用遥控器“救”回。
最后绝望地问:“妈,你到底还要我死几次?”
妈妈听到这句话,却说:
“你是我生的,你是我养的,你不可以有这种想法。”
“这个世界上,只有妈妈才会一直陪在你身边。”
看到这里的时候,我背后一阵发凉。
因为爱孩子,所以要控制他,占有他。
因为爱孩子,所以一次次用遥控器把他的自我阉割,最终驯化成一个只能按照妈妈的意愿活着的儿子。
这次之后,小伟没有再自杀了。
他已经习得性无助,因为无论作何抗争,都没有用。
只能在妈妈的控制下活下去。
他听妈妈的话,按部就班地读书、考大学、工作,成为妈妈眼中的骄傲。
但只有他知道,妈妈以爱为名的控制,早已把他“杀死”。
有些父母爱的不是孩子,
是理想的自己
在父母控制下成长的孩子,终其一生,都在反抗和服从的内心冲突中煎熬着。
“我妈喜欢偷看我的日记本,然后怪我矫情,无病呻吟。”
“我都 28 岁了,我爸妈还经常管我几点要去洗澡、叫我不要化妆,每次我收了快递都唉声叹气说我乱花钱。”
“我换了个黑色动漫头像,被我妈夺命连环call,让马上改个吉利的。”
这就是很多中国孩子的成长历程。
父母为什么非要控制孩子的人生?
因为,太多父母并没有把孩子当成一个有独立思想的个体。
而是当成延续自己生命和理想的附属品,一个填满自己缺失安全感的私有物。
剧中的小伟妈妈,丈夫出轨,婚姻破裂。
既然掌控不了老公,她便要牢牢控制住儿子的人生,把婚姻破裂后缺失的安全感,全部投注在小伟身上。
像这样的家庭现实中也比比皆是,即使长大,原生家庭依旧在影响着你。
父母对你的长期否定,让你变得不敢表达,成为了职场和朋友圈中的“透明人”;
碰到机会不敢争取,总觉得自己没有别人好,在纠结中错失了许多机会,在日复一日中生活并没有发生很好的改变;
父母的相处模式,也影响着你婚姻中与爱人的相处模式,而这也很大程度地决定了你在婚姻中的幸福感……
每个人,
都需要辨认和反抗控制的能力
心理学家埃文斯在《不要用爱控制我》中,描述了一个妈妈带7岁女儿买冰淇淋的对话:
-“你要哪种冰淇淋?”
-“我想要香草的。”
-“有巧克力的。”
-“不,我要香草的。”
-“我觉得巧克力的更好一点。”
-“不,我就要香草的。”
-“你怎么会想要香草的,我知道你喜欢巧克力的东西。”
-“我现在想吃香草的。”
-“你怎么这么倔,真够怪的。”
妈妈嘴上让女儿选自己喜欢的,实质上却一直在否定女儿的选择,忽视她的真实需求,侵犯她的精神边界,试图让她接受,妈妈的选择才是对的。
难能可贵的是,这位女儿抵抗住了妈妈的“攻击”,坚持了自己的内在想法。
埃文斯认为,这个女儿身边很可能一个对她影响很深的人,不断地支持和帮助她保持自我。
因为没有持续的肯定,一个孩子很容易接受父母的判断而放弃自我。
一个人如果老是遭到别人的否定,被教育成怀疑自己,或是不相信自己的内心世界的人,那么就会忽视自己的内心感受,很难相信自己。
但一个人是应该有肯定自己的能力和自由的,我们可以把别人的言论,当成是别人自我保护的伪装,真实地做自己。
这是每个人,都需要有的辨认和反抗控制行为的能力。
如何“背叛”父母,
拿回属于自己的人生遥控器?
要如何才能走出原生家庭的控制呢?
此前,壹心理曾专访过《你的孩子不是你的孩子》的原作者吴晓乐,她提出了几点建议。
改变的第一步,是保持怀疑。
当你觉得不舒服的时候,可以问自己:
父母这样对自己,是对的吗?
我的真实感受是怎样的?
我想要什么,不想要什么?
一旦你开始怀疑,愿意去思考,保持与内心的连接,慢慢用自己的感受来重新认识自己,改变的契机就开始了。
第二,不要忘记,当初你是如何被伤害的。
不要忘记当你还是个孩子时,最痛恨被如何对待。
这不是记仇,而是让我们了解那些伤痛是怎么来的,以此提醒自己,我不能重蹈覆辙,我可以去打破。
第三, 不要轻易帮别人完成他的人生清单。
父母对孩子有期望,是必然的。
我们的“功课”,是如何更好地面对父母的期望。
做这份工作,是我想要的,还是因为这是父母喜欢的呢?
要跟这个人结婚,是我喜欢得不得了,还是父母最认同的呢?
如果你用自己的人生去圆满父母的人生清单,你的人生清单就必然出现空洞,也会对父母充满怨恨,把自己的不幸和不勇敢归罪给父母。
生命是我们自己的,我们希望它长什么样子,应该是我们自己主动去选择,去负责。
当然,挣脱原生家庭的束缚,彻底活出由自己掌控的人生,仅仅依靠自己的力量十分艰难,否则也不会有那么多人苦苦挣扎。
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