“我家是做殡仪的，要买点吗？”| 千万不要去相亲的原因，终于找到了
2022/4/8 10:57:07 壹心理
唐一 | 作者朴素的树、青橙 | 编辑
cottonbro | 图源
春天来了，又到了动物交配的季节。
虽然口口声声说着一直单身一直爽，可身体里的恋爱本能，还是在这个时候被唤醒了。
毕竟「孤独的人，是可耻的」。
哪怕是母单至今，也想在这个春天，谈一场甜甜的恋爱啊。
提起母胎单身，你会想起什么？
虽然长得不美但是想得美，所以才一直单着？
然而，有这样一群年轻人，尽管又有钱，又好看。
可无论怎么挣扎，也等不来爱情之神的眷顾。
到底发生了什么？
热播恋综《没谈过恋爱的我》，赫然揭晓了答案。
第一重冲突：母单相亲，谁试谁尴尬
如果爱情之神开口，他一定会对「母单」说：
孩子，机会我已经给了，奈何你不珍惜啊!
在《没谈过恋爱的我》中，每一次嘉宾的见面，你都能感受到浓浓的尴尬。
第一对见面的男女，两个人坐下之后，就一直沉默着，谁也不先开口说话。
东张西望，就是不敢看对方。
没话说，那就拼命喝水。
喝着喝着，突然憋出一句「我是不是忘记自我介绍了」，然后握握手，继续沉默。
等水喝光了，这场见面也就结束了。
第二对恰恰相反，男生一上来就拼命说话，历数自己的种种缺点。
女生明显有点不耐烦了，只能保持着尴尬但不失礼貌的微笑。
但男生还是一直滔滔不绝。
第三对男女见面，则完全变成了男生自己的秀场。
从职业优势聊到通货膨胀，最后引得女生来了句：
你一个韩国欧巴的外形，有着一个中国四合院大爷的内核。(没有说中国大爷不好的意思)
难怪有网友调侃：脱单有多难？相亲一次就知道了。
在知乎上，不少人分享过相亲的尴尬经历。
有人的相亲对象，说他家是开丧葬用品店的。
她出于礼貌来了句：那很好啊，很挣钱。
然后男生问她：你买点不？
我们都期待着相亲遇到梦中情人。
但更普遍的情况是，两个陌生人绞尽脑汁地没话找话。
加了微信后，除了早安晚安，不会再有更多的交流。
很多人甚至相亲几十次，没有一次开花结果。
一个很重要的原因是：相亲是违背亲密关系规律的。
在一般情况下，我们是先对一个人产生好感，然后再想方设法与TA成为恋人。
但相亲的话，不管你再怎么「就当交个朋友」，只要不是急着马上要结婚，那么依然会有「带着任务来」的感觉。
这大概等同于把打游戏变成了必须做的训练，即使游戏本身很好玩，也很难玩出爽感来。
你看，在一个「完成任务」的背景之下。
去玩一场成年人之间你来我往的游戏，已经成了一种奢侈。
难怪知乎上有人问：为什么父母着急把我们像小猫小狗配种一样撮合结婚？
这也是母胎单身脱单难的第一重困境：爱情不容易在任务中发生。
第二重冲突：是我太不切实际了吗？
当然，对于很多长辈来说，这种困境是很不可理喻的。
在他们眼里，爱情是什么东西，能吃吗？
条件差不多就得了，两个人踏实过日子才是王道。
这也是当代年轻人要面对的第二层脱单困境：两代人的观念冲突。
长辈的择偶观，有着浓浓的实用主义。
这也不怪他们，毕竟从物质匮乏、忍饥挨饿的年代走过来的。
但生存需求早就满足的年轻人一代，则「脱实向虚」。
比如在《没谈过恋爱的我》中，许文婷就说自己喜欢的男生类型，是特别有少年气，穿着白色衬衫，身上有洗衣液的香味；
她还希望对方像一本书那样，每天都有不同的一页，可以随时去了解。
至于收入、家庭之类，许文婷压根就没提。
唯一的要求就是「感觉」。
我妈和我一起看这节目，她就时不时吐槽：
这小妮子也太不现实了，肯定脱单不成。
「别人的眼光」和「自己的感觉」，「别人觉得我应该」?和「自己真正我想要」，就这样剧烈地碰撞在一起，把年轻人被夹在中间磨碾。
坚持自己吧，势必要遭受来自长辈的巨大压力，那个对的人也不知道身在何方；
但如果听从劝告，不管结局好坏，那就真是别人替我活了，自己枉活了一世。
豆瓣8.8分的港剧《叹息桥》，就讲了这样一个故事。
女主角Joyce性格外向，注重享受生活，是个小文青；
但她的男友Ken，不仅从不收拾卫生，还是个标准的妈宝男，动不动就把「我妈妈说」挂在嘴边。
两人相识于闺蜜的牵线搭桥，因为闺蜜说他是「公务员」，老实可靠。
一段时间后，Joyce觉得两个人并不合适，动了分手的念头。
闺蜜又来劝说：
Ken这种人就像保险，现在看起来不怎么样，后面会大幅升值的!
连Joyce老爸也觉得这个男人可以托付。
Joyce本来就没啥主见，听闺蜜和爸爸这样一说，又觉得是自己太任性，就没分手。
结果呢？
之后8年，生生过成了行尸走肉。
一起看电影，Joyce看得热泪盈眶，分享欲爆棚，Ken居然中途睡着了。
每天就是一起吃饭，各自看手机，话都没有一句。
听从父母，未来几十年，说不定也是这样的日子。可自己喜欢的人，又常常「不靠谱」，或者干脆不出现。
于是不少年轻人纷纷躺平，干脆一直单着。
第三重冲突：爱情承托不起我们的期待
然而，现实远比想象要复杂得多。
哪怕父母非常开明，觉得「你喜欢就行」。
我们自己，也常会自设囚笼。
你身边肯定有这样的朋友：
嘴上说着求脱单，但每天只忙于工作，空闲时间就刷刷手机看看剧。
认识新人更是不可能的，哪怕天崩地裂也不出家门。
是这一代人，已经失去了对爱情的欲望了吗？
真相可能恰恰相反。
正如《没谈过恋爱的我》的嘉宾沈奕斐教授所说：
很多没有走进爱情的人，不是对爱情没有想法，恰恰相反，他可能看得更重。
节目里，一个叫曹烨的女生，就希望第一次约会，能有大场面的惊喜：
在整栋楼那么大的LED屏上，挂着我的照片，然后地上摆着蜡烛和玫瑰，那个人向全世界宣告：我喜欢你。
她也承认，自己一直单身，就是因为过于追求浪漫了。
社恐男生罗郅阳，也畅想过恋爱生活：一起吹着风扇看着电视发呆，一起在破旧的街道上闲逛……
如果不能符合期待，那就干脆不谈，绝不将就。
如今，我国已有2.4亿成年人独居，成了名副其实的「单身社会」。
事实上，这是「自我一代」和「对爱情的理想化」两者叠加的产物。
我们把爱情捧上神坛，渴望一个双向奔赴的对象，让一切都像书里那样恰如其分。
它可以遮挡一切风雨，治愈最苦痛的创伤。
然而，爱情根本不是庸常世界的救世主，它只是庸常世界的一部分。
而在互联网时代，随着「自我一代」的出现，对爱情的理想化就更严重了。
「自我一代」这个词，由美国心理学家珍·温格提出。
她认为，这群人伴随着互联网的便利生活而长大，没经历过战争和饥饿，更注重个人感受，因此内心的「自恋」大大膨胀。
我想吃点什么——点一下手机，外卖半小时就到，还送到家门口；
我想买点什么——点一下手机，第二天就能开箱，送得慢了，我还能投诉、退款、给差评。
在即时满足的生活之下，我们都被「宠坏了」，很难接受自己的愿望无法达成。
对爱情，也是如此。
再说了，现在生活如此便利。
进可找朋友逛街吃饭，退可打游戏刷视频追剧。
哪怕偶尔觉得孤独，还有大把的爱情代餐——养宠物、磕CP和追星等着你。
就像我母单朋友常说的：
是嗑CP不香还是爱豆不帅，正经人谁谈恋爱啊!
爱，需要重新学习
违背天性，观念冲突，爱情理想化。
这3重枷锁，把我们牢牢锁在欲脱单而不成之中。
那么，母胎单身的人，是不是「没救」了？
并不是。
这3重困境之所以存在，归根结底，还是因为「不懂怎么去爱」。
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中说过：
爱并不是天生的，而是后天练成的一种能力。
是的，爱一个人，是需要学习的。
从小到大，课本知识学得上天入地，可如何去爱却没有人教。
恋爱，从来就不简单。
我们既要看到对方的需求，站在对方的角度去考虑，合理地表达爱意。
又要轻松却谨慎地处理双方的关系，澄清彼此的误会与分歧。
这一切其实并不比数学和英语更难，但我们知道的实在太少。
于是在爱情面前，举步维艰。
这不是我们的错，只是整个社会都没有意识到：
原来爱也是一门需要学习的学问，并不是凭本能就够了。
甚至很多父母，读书时说不要早恋，毕业后就恨不得孩子马上结婚。
他们不觉得我们需要爱情，更不会教我们如何去爱。
所幸，一切还不晚。
弗洛姆在《爱的艺术》中就给过几点建议。
他认为：
首先，不要把爱的问题看作是对象的问题，而是要看做自己能力的问题。
毕竟关系是两个人一起构建的，只把责任推出去，这对自己的成长毫无帮助。
其次，爱的本质是「我爱你，所以我需要你」，而不是「我需要你，所以我爱你」。
爱情不是避风港，更不是找一个爱自己的人坐享其成。
它是两个人一种共同的努力、成长和劳动。
最后，爱应该让人开心，变得有活力。
如果你在关系中感到的全是消耗和疲惫，那就不是爱。
知乎有个提问，「谈恋爱的意义何在」。
问题下3000多个回答，我最喜欢的一个答案是：
爱情，它根本不需要意义，因为它如同吃饭喝水一样，是人类对于陪伴和关爱的最原始渴望。
一个人生活，当然可以过得很好。
但从另一个人的眼睛里，真真切切地照映出我的存在。
又何尝不是另一种美好？
所以，当你觉得可以的时候，就勇敢去爱吧。
去表达，去靠近。
无论什么时候，爱永远不会晚!
世界和我爱着你。
参考素材：1、《爱的艺术》，作者：弗洛姆2、《亲密关系》，作者：罗兰米勒
- The End -
恋爱，从来就不是一件小事，给人最浪漫的希望，也让人坠入深渊。因此，爱一个人，是需要学习的。 美国著名社会心理学家艾里希?弗洛姆经典作品《爱的艺术》，以深入浅出的文笔，阐释了爱的理论，以及如何去实践爱。这是一部在全世界畅销不衰的作品，愿你读后，可以勇敢去爱! 明天上午11点，本文点赞数最高的5条留言，将获得壹心理送出的《爱的艺术》一本。 
作者简介：唐一，情感咨询师，知乎情感领域优秀作者。
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