“总把别人需求放在自己之上” | 如何摆脱“老好人”形象？
2022/7/23 10:56:28 壹心理
心理咨询师孙雪岗 | 作者
米茶 | 编辑
Lilith | 责编
自己本想学A专业，但父母却要你选B专业？自己一直想做的事情，总被父母阻挠？自己的隐私常常被侵犯，却说“这都是为你好”？......
像这样，自己的需求和欲望常常被忽视、被限制、被否定的例子，在身边比比皆是。
你是否有同样的困惑？
整个世界都在劝你不要干某事，但是没有一个人真正在乎过你的感受？
这种感觉确实是很令人绝望和窒息的。
从业8年来，在我的咨询室，遇到不少这样的来访，他们不敢表达自己的想法，习惯性地将别人的需求放在自己的需求之上。
这并不是健康的心理状态。
长久下去，这样的人生会渐渐失去光彩，有些人还因此陷入抑郁的状态之中。
今天我想写下这篇文章，和你分享几个直面内心欲望的方法。我希望你可以变得更真实一些，勇敢表达自己。
我也希望文章能帮你摆脱外界控制，帮助你重新正视自己的内心需求，迎接精彩的人生。
个人意愿不被尊重成长有害无益
我们身边其实有很多个人意愿没有被得到尊重的故事，他们曾经有过梦想，也曾期待欲望被满足，可惜都不如愿，甚至被控制在“爱”的牢笼里。
这样的不被尊重，主要体现在4个方面——
a. 侵犯个人界限，比如隐私等等
有个朋友曾跟我抱怨，她妈妈常偷看她日记。
那时候是青春期，妈妈总担心她早恋，于是经常偷偷翻她抽屉找她的日记本。
她发现之后，想着和妈妈谈一谈：“你这样做侵犯我隐私了。你不能看我的日记。”
可她妈妈完全听不进去，“你是我身上掉下来的一块肉，小时候我什么没看过？现在连日记都不给看了？”
后来，母亲非但没有停止，而且还为自己的行为找了各种理由：
“我看你日记还不是担心你交坏朋友。你是女孩子，要学会保护自己，妈妈是怕你被坏人骗。”
母亲偷看日记变得越来越猖狂，朋友忍不住说了母亲两句。
妈妈就开始批评她，“你就这样跟你妈妈讲话？我一把屎一把尿把你带大，就换来你这个态度？
早知道还不如把你淹死在马桶里。”
老是被这样指责，谁不心寒？
折腾久了，朋友也累了。她能做的就是，不把心里话写日记里了。
妈妈便直接问她，“有没有喜欢的男孩子？说出来妈妈给你参谋参谋......”
她一开始不想讲，直到妈妈数落她，“人家养女儿都是贴心小棉袄，我倒好，女儿什么都不跟我说。”
被这么一说，朋友可受不了，内疚之下，也会透露一点心事。
就这样，妈妈向她打听的细节越多，她越不想跟对象交往。
因为母亲的介入太多，“你应该这样......你不应该那样......你不听我的，早晚会吃亏!”
她已经搞不清楚，自己是在跟妈妈还是跟这个男孩子谈恋爱了。
现在的她已经不谈恋爱，也很少和朋友往来。
其实这个妈妈已经是过度侵入，尤其对于女儿的恋爱生活。
养育者无界限的侵犯，对孩子的成长有害而无益。
b. 通过占有，满足个人欲望
有位妈妈经常和朋友分享他儿子有多贴心。
那时候小孩大概12岁，个头挺高，逐渐脱去稚气，有一点少年模样了。
但这位妈妈和儿子的相处模式，跟普通母子不太一样。
比如她是这么夸赞儿子陪她过情人节的：
“他会陪我一起看电影，还给我买冰淇淋。我们两个人还牵着手在月光下漫步河边。儿子太体贴了，简直是完美小情人。”
从心理学分析，这个妈妈无意识把一些恋爱的需要，成人爱欲的需要都放到孩子身上了。
实质上，妈妈是在满足自己欲望，而忽略了孩子的需求。
c. 否定自主权，不给其自主选择的机会
曾经有位妈妈哭闹着想要女儿改志愿。
女儿的成绩，无论如何都不会被清华录取的，可是妈妈还是要让改成清华大学。
无论女儿怎么给她分析现实的不可能，她都不听。就这样闹了两三天。
直到报名截止日期，女儿实在没办法，只能按照妈妈的意愿改了先前的志愿。按照先前志愿，她是能稳进985名校的。
结果毫无意外落榜了，落到一个普通本科。
妈妈无话可说，可很快地她又开始强迫女儿改一个热门的专业。
因为她觉得女儿选的专业没有前途。
为什么妈妈这样做？
因为她觉得女儿的学校吹嘘不来，选个热门专业还可以炫耀一下。
这位妈妈为了满足个人虚荣心，没有考虑和尊重女儿的意愿和需求。
d. 强制规划孩子的人生，以满足个人欲望
有一个朋友，他们家挺有钱，但是他父亲总是在控制他。
比如说，他想创业，父亲坚决反对。
哪怕儿子创业所需资金仅仅是十几万，哪怕赔了钱对他们家来说不过九牛一毛，哪怕零花钱都不止这个数。
但想创业就是不行，“试试都不可以”，父亲不允许他有自己的想法。
实际上，父亲悄悄地用自己的欲望取代了儿子的欲望。
这些都是内在真实需求被养育者忽略的案例。
罔顾孩子想法，后果有多严重？
“不被看见的人”容易自我贬低与怀疑
一个人在成长过程中，内心需求和欲望长期被忽视的话，个人身心发展可能受到影响，主要有这几点：
a. 觉得自己和别人“不一样”
比如当别人清晰地表达“我好沮丧，好想有人能抱抱我”的时候。
感受一直被忽视的人，说不出这样的需求来。
他们不习惯说，也不善于表达。由此而产生一种自己和别人不一样的感觉。
而且，他们容易自我贬低、自我怀疑。
b. 总觉得自己的情绪会给别人造成负担
需求和欲望长期被否定，缺乏自我选择的权利，这样的人，他们会下意识地觉得自己的欲望和选择将给别人带来不好的影响。
所以，后来的他们会表现得很乖，很“听话”，任由别人安排。
最典型的特征就是“老好人”，常常先将别人的需求放在自己的需求之上。
c. 压抑自己，变得“无欲无求”
欲望被控制的人，容易把自己关起来。
因为习惯性地被忽略、需求被否定，他们内心已经对真实的欲望产生愧疚感：“我想做这个事情有错吗？”
他们往往难以表现个人魅力，生活按部就班，不主动思考，也没有太多热情。
意愿被抑制，如何重获释放的人生？
如果你发现自己有以上3个特征，也不用慌张，可以试试以下几个方法，有助于自我成长——
a. 关注感受，觉察情绪
内心真实需求和欲望长期被否定，人生规划也常常被控制的人，很容易产生情绪问题。
鉴于此，你可以尝试识别自己的情绪，比如说，当出现情绪问题时，先不要急着回避它，试着将其命名，并且向身边关系最好的人讲讲自己的感受。
b. 留意自己的需求，学会自我关怀
你的需求、你的欲望曾被忽视，不代表它们不重要。
所以，从现在开始，你要留意自己的需求。
你可以列一个需求清单，抽出时间做一直以来想做的这些事情。
c. 在关系中自我疗愈
“被忽视”是一种关系创伤，但是关系可以伤人也可以治愈人。
你可以试着认真经营一段关系，选择那些友爱的人做朋友。
在关系中，重新获得需求和欲望的尊重。
如果试过这几个方法之后， 还是觉得难受，无法挣脱被控制的牢笼，那我建议你可以来我的咨询室聊聊。
在我的咨询室里，我会引导你重新发现自我，正面内心真实的需求，找到自己的光彩。
你也将越来越清晰自己的欲望，并且敢于表达和坚持自己的需求。
慢慢的，需求和欲望经常忽视的你，会被看见，被周边人看见，被你自己看见。
作者介绍
孙雪岗
孙雪岗老师是国家二级心理咨询师，理论和实践经验丰富，服务时长超过1200小时。
孙雪岗擅长以经典精神分析、人本主义取向、存在主义疗法等帮助来访者解决心理健康，个人成长和情绪管理等议题。
如果你遇到情绪压抑、感觉委屈、表达不出内心感受、总把别人需求放在自己需求之上等问题，可以向孙雪岗寻求帮助。
他会带你走出困惑的牢笼，看清自己的内在，让你坚定自己的选择，重获精彩的人生。
为了鼓励求助意愿，孙雪岗特地开启5个半价咨询名额，原价600元/次的咨询，现价仅300元。
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