“我知道你是二流货色,我爱你。”
2022/8/21 10:56:01 壹心理
概率论 | 来源ilovexiaogai | ID龙克斯 | 文案pexels| 图源
前几天在咖啡店,旁边坐了一对情侣。
女生坐下第一句话是抱怨,“怎么又穿这个球鞋?”
男生带着笑解释,“很舒服的。”
女生叹口气,“我帮你搭的鞋呢?这双真的很丑......”
我在旁边听着,一边暗自感慨女生为了让男友变好看,真是操碎了心,一边又忍不住想,女生改造男朋友,小改怡情,大改,可是会伤感情的。
老实说,我上一段恋爱就是这么分手的。一开始我也只是改造男朋友的穿搭,把他一水花里胡哨的卡通T恤,换成了清爽白T。
为了让他变得更好,我的“改造欲”逐渐膨胀。
每次走在他身后,我总要拍拍他的背,让他“直起来”;不喜欢他打游戏,于是约他一起去图书馆......
只是一个人的外在或许可以改变,二十来年日积月累形成的喜好和习惯,可没那么好改。他仍然会微微驼背,更离不开游戏。
我的挫败和他的委屈相互折磨,于是我们分手了。
“不管怎么改,我都不能变成你的理想型。”分手时,他说了一句让我印象很深的话。
我想起在遇见他之前,我的理想型,是能轻轻松松辅导我微积分的学霸。
为了让男朋友更贴近这个形象,我对他进行了改造。
试图用这种方式来证明自己没选错人,也证明,我被一个人全心全意地爱着,以至于他可以为了我改变自己。
有趣的是,后来我也遇到一个想“改造”我的人。
那是一次dating,一起吃过饭后,暧昧对象建议我再减减肥,理由是女生有小肚子,不太性感。
我下意识不太开心,甚至有点委屈——想改变我,是不是不够喜欢我?但话还没说出口,我就意识到了自己的双标。如果我足够喜欢前任,不也应该喜欢他的全部吗?
有点愧疚,我意识到,我对前任的改造并不出于我想让他变得更好,而是因为我希望把他修剪成一个,更挺拔,更优秀,更让自己满意的理想对象。
写到这,想起之前刷到弗洛姆的一句话,“如果我爱他人,我应该感到和他一致,而且接受他本来的面目。
而不是要求他成为我希望的样子,以便把他当成我所用的对象。”我想,也许当时的我喜欢的,并不是一个真实的人,而是一个优秀的恋人模板。
而之所以想要一个优秀强大的恋人,是因为我认为自己青涩匮乏,怕孤独,怕未知,于是想要有一个可以依赖的人,一个确定的锚点,来帮我抵御生活的无常和不可控。
只要恋人优秀上进,我就可以逃避逼迫自我成长的责任;只要我的注意力放在他身上,就不必时时刻刻面对自己内在的迷茫。本质上,还是想弥补自己内心的空缺罢了。
人,真的能找到自己理想中的完美恋人吗?
事实证明不太可能。只要两个人越来越亲密,彼此真实的一面就总有一天会暴露无疑。
但我也渐渐意识到,只有身边最近的人,才能看到彼此面具之下最真实的自私,自卑,与自恋。
我想,我们应当为此庆幸,因为这说明我们成为了彼此最最亲密的人。
而当一个人内心真正充盈,另一半是不是完美,也变得不再那么重要了。
前段时间,我们推出了一个活动,叫“爱神当铺”。
我很喜欢其中的一个游戏规则:用三个优点,兑换一个可以被接纳的缺点。
我想象着因为这项规则,两个不完美的普通人向彼此走进一步,褪去闪闪发光的完美滤镜,他们会交换对对方的不满,也会交换对彼此的爱意,却依然选择相互麻烦着包容着,更坚定地走下去。
而更让我觉得可贵的是这次活动的主题——爱上真实的彼此。它重新提醒我,两个人彼此相爱的第一要义是彼此尊重,包括尊重恋人真实的样子。
正如毛姆所说,“我知道你愚蠢、轻浮、没有头脑,但是我爱你。我知道你的目标和理想既庸俗又普通,但是我爱你。我知道你是二流货色,但是,我爱你。”被爱,无需完美- The End -
就像这个世界上没有两片完全相同的树叶一样,也不会有和自己的理想完美匹配的伴侣。
我们对别人也不会有无缘无故的爱,那么两个人在爱情中一定需要互相妥协、互相包容,这部分的磨合成就了人们美好长久的爱情。
你在爱情中是什么样的呢?你了解你自己的爱情观、爱情相处模式吗?
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