不吵架不冷战的家，都做对了什么？
2022/9/10 10:56:51 壹心理
樊登读书 | 来源readingclub_btfx | ID 天晴 | 作者pexels、unsplash | 图片
一位年轻富商死亡后上了天界，天使说可以满足他一切要求。
这可把他高兴坏了!没有老婆管，也不用带孩子，不愧是天堂啊。
于是他说：“给我800平大别墅，把高科技设备都安排上，我要好好享受生活!”
一千年以后，天神来看富商。
只见富商泪流满面，跪地痛哭：
“请把家人还给我，哪怕什么都没有，我也想和她们在一起。没有家人的陪伴，这别墅简直和地狱一样。”
天使说：“这就是地狱呀。”
无回应之地，就是绝境。
每个人都需要关系，拥有亲密的家庭关系胜于一切物质享受。
家人让我们认识世界，与家人沟通时我们更能真实地表达自我。
正如罗纳德·B·阿德勒在《沟通的艺术》中指出的那样：
“沟通让我们与他人建立联结，每个人都是在别人诠释我们的过程中，才逐渐明白了自己是谁。”
在沟通和相处中，对方就像镜子，让我们看清自己的喜好。
也只有人性化的互动，才能让一个人体验到自己是个人。
家人，让我们体验着爱与被爱。但如果沟通不当，很容易把关系搞僵。
只有适度自我袒露、做好情绪管理和有效倾听，才能从根本上改善家庭关系的亲密度，提高幸福指数。
适度自我袒露，实现自我成长
世上没有真正的感同身受，因为彼此的信息不对等。
尤其在原生家庭中，孩子刚一开口，父母就冒然打断。
有些父母甚至认为“你是我生的，我还不了解你么？”
殊不知，了解孩子是一回事，替孩子做主是另一回事。
蓉蓉性格内向，从小跟着奶奶长大。
中考结束后，蓉蓉欢天喜地去看奶奶。结果，看到的却是奶奶的黑白照片。
当蓉蓉质问妈妈为什么隐瞒时，得到的答案却是：“我还不是为你好。”
妈妈不仅不认错，还表现出比孩子更大的委屈。一个人哭，变成了两人一起哭，场面一度失控。
擦干眼泪的蓉蓉，此后越来越沉默。
而妈妈时不时来段苦情戏：“你怎么什么都不和我说呢？你看别人家闺女都是妈妈的小棉袄……”
其实当初妈妈隐瞒蓉蓉，是和奶奶商量过的。老人坚持不让孩子知道，怕耽误孩子的学习。
但妈妈的问题，不仅在于隐瞒了奶奶的病情。
更重要的是，她忽略了孩子的需求，擅自替孩子做主。
妈妈一直认为是为了蓉蓉好，但这样的“为你好”，无异于软刀子。
看似没有暴力，却阻断了孩子的表达欲望，也在妈妈和孩子之间，树起了一道高高的围墙。
那孩子就没错了吗？蓉蓉的问题在于陷入情绪中，无法自我修复，也没有求助。
尽管遗憾无法弥补，但压抑情绪，只会让关系越来越远。
她们之间的问题，就在于沟通时都没有及时自我袒露。
作者在《沟通的艺术》中指出：“自我袒露，就是有意透露与自己相关的、重要的、不为人知的信息。”
妈妈只知道蓉蓉对奶奶有感情，但体会不到深的程度。
蓉蓉只知道自己难过，却把情感埋在心底不对任何人说。母女俩始终无法真正理解对方。
心理学家约瑟夫和哈利提出“约哈利窗”理念，把人的心理分成三个领域：
自己知道，别人也知道的是“透明区”
自己知道，别人不知道的是“隐匿区”
自己不知道，别人可能知道的是“潜在区”
研究发现，“透明区”越大，人越容易产生幸福感。
由此可见，内心的秘密越多，越会造成心理压力。
适当自我袒露，可以帮我们降低防备，获得喜欢，更重要的是缓解自身压力。
对重要的人，要及时表达感受。别让没说出口的话，成为长久的遗憾。
对亲近的人，更要有来有往。你说出一个秘密，我也告诉你一个。
自我袒露的过程，就是在交换信任。
绝对稳固的信任并不存在，每段关系，都是在“破坏-重建”的反复中重归于好的。
沉默看似安全，却不是最佳策略，只会成为阻挡世界的墙。改变沟通的方式，才能实现自我成长。
去除情绪干扰，看到核心需求
心理学家陈海贤，曾讲过这样一个咨询案例：
在一个家庭中，丈夫很爱学习，不是在家看书，就是去外面听课。
可丈夫的兴趣却让夫妻俩陷入冷战。
丈夫说：“我老婆和我三观不合，她觉得把柴米油盐整明白就好，学习是没用的。”
他其实想说的是：自己比老婆有追求。
妻子说：“我老公没什么社会经验，从前无论公司经营，还是家事都听我的。但现在越来越固执，我跟他说不要什么都学，学好一样比什么都强，他根本听不进去。”
她想说的是：自己比丈夫明智。
夫妻俩表达的好像是两件事，但心态都是：“我比你强，我是对的。”
这是每个人都有的自恋心理在作祟。在亲密关系中，我们渴望被依恋。沟通-反馈的过程，就是让自己得到认同，以此满足自恋。
丈夫爱学习，是想成为博学者吗？不，他想要的是得到外界的认可，从而得到妻子的认可。
妻子想要的，是丈夫听自己的话吗？ 不，她想要的是得到更多关心和陪伴。
作者在《沟通的艺术》中指出：
“过度表达情绪对健康是无益的。健康的关键，是学习如何建设性地表达情绪。”
当我们用恶毒的语言，激烈的言辞抨击别人时会血压飙升，浑身发抖，这对健康是危险信号。
网友们最近喜欢用“emo了”，表示负面情绪上头。emo也叫emocore，大概意思就是“丧”“狂躁”“抑郁”。
比如：刚睡着就被叫醒，想在家安静地看会书，却被叫名字800遍......忍不住大喊“我emo了!”
看到对方的核心需求，听懂爱的语言，才能不让对方陷入emo的境地。
专心聆听和好的回应，都可以表达依恋。或者直接把依恋的需求说出来，会让对方受用，自己敞亮。
“我需要你的关心，想和你好好说说话。”
“你的认可，对我很重要。”
觉察到自己emo了，可以给情绪做定义。
我好难过。我有点生气。我现在很焦虑。
用“我不高兴了”，代替“你是不是不爱我了？”
想要发火时，先说：“我现在情绪不太好，你能不能先别说了？”
别忘了，家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
最直白的方式，是这5个字：“老婆/老公，我爱你。”
运用有效倾听，拥抱亲密关系
村上春树说：
“越是不思考的人，越不愿意倾听别人说话。”?
思考是个复杂、枯燥的过程。
每个人都有自己的一地鸡毛，等着别人来帮忙打扫。
对于别人的事，自然是能懒则懒。
倾听，不只是礼貌注视和频频点头，还要给予对方有效支持。
我们经常听到这样的安慰：“不用担心”。
社会学者称这种回应为“冷安慰”，也就是虚伪且敷衍的支持。
这句话的目的，虽然是让对方消除恐惧，但潜在意思是“别再自怨自艾了”。
这句话不会起到任何帮助作用，因为对方并不会因此而停止忧虑。
类似的还有：“不至于，这点事不值得你这么难过。”、“你这么想可太荒唐了。”
作者在《沟通的艺术》中，给我们的建议是：看轻程度和善意揣测。
a.帮对方看轻事情的重要程度
比如，可以这么说：“那不过是......而已”。
省略号可以是任何事情，比如：一次考试、一次恋爱、一次尴尬。
b.在观察中思考，进行善意揣测
鼓励对方讲述全部后，再给予回应，而非评价。
侄女来家里玩，我在厨房做饭时，她一直背对着我嗑瓜子，看电视。
等饭做好了，我一抬眼，却瞥见她在卧室翻我的包。
有一刹那，我心想：“这孩子不会是想偷拿什么东西吧？”
本想过去质问，但转念一想，没必要恶意揣测，还不如直接问问。
于是喊她吃饭，等她走近了，轻声问道：“你刚才在卧室干吗呢？”
她开始并没有回答，看我没有逼问，只是看着她笑，才说：“我听你打电话说要出差，就...你自己去看吧。”
我在围裙上抹了抹手，和她一起到卧室，打开包后，心里被狠狠地暖了一下。
那是用餐巾纸抱着的一捧瓜子，没有瓜子皮，每一颗都很乖巧地躺在柔软的纸巾里。我不禁给了侄女一个大大的拥抱。
这次经历，让我庆幸自己没有冲动呵斥，冤枉一颗善良的心。
一个大家庭中，不仅有夫妻关系、亲子关系，还有亲友间的友好互动。
沟通的方式也不止语言表达，还有肢体和神态。别让“微表情”，成为疏离的墙，而要用有效倾听，拥抱亲密关系。
写在最后
听过一段话说：
“我们手里都有玫瑰，也都有枪，开枪的时候一定要谨慎，以免伤及无辜。”
家是心灵的港湾，家人是渗入骨血的羁绊。家人之间的沟通，不仅需要真诚表达，更需要用心倾听。
俗话说，再软的舌头，也有挑断别人筋骨的力量。
只有适时自我袒露，看到核心需求，给予爱的回应，才能在沟通互动中感受情感的流动，不让家成为地狱一样的绝境。
家是每个人心底最柔软的地方。被家人温柔以待，是世上最幸福的事。
- The End -
沟通不仅仅是一种天赋，还是一种需要学习的技能。当我们学会真诚表达、用心倾听，才能与家人建立良好的关系，感受到爱与被爱。
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