总是把伤痛藏起来的人，后来都怎样了？
2022/9/12 11:00:55 壹心理
来访者甜糖 | 作者
正义 | 编辑
Lilith | 责编
午后，窗外的月季花开得正艳，我正化身大白在铁皮屋里采核酸。
隔壁窗口的搭档谈论起她的女儿，言谈中尽是母亲的担忧，她上幼儿园的女儿被排挤了。
听到这，我的眼泪却毫无预兆地流了下来，我知道是那些泛黄的记忆攻击了我。
我的年少时期，也是在被“排挤”，或者说“失败”中度过的。
那时，我一个人孤零零地走在人生的道路上，不受父母喜爱，被周围人视为怪胎，即使遭遇再痛苦，也只是他人嘴里的笑柄。
每个早晨，黄昏，半夜里，我宁可躺在床上沉醉于梦中，也不想再浪费一丝力气挣扎。
然而，多年过去，我终究走了出来。
我不仅抚平了那些伤口，还得到了面对生活的力量和希望。
今天我想写下自己的那段过往，也希望能给更多拥有相似经历的你们，一点勇气和力量：
我想告诉你，万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。
我的人生早已腐烂
但我习以为常
我早就知道我的心理状况不好了。
作为一名在农村出生长大的女孩，从小我就很清楚，长大后我会像村里的其它女孩一样，因为一份彩礼，成为别人家的女儿。
五岁那年，我的童年彻底宣告了终结。
因为邻居家比我大四五岁的哥哥学会了炒鸡蛋，而我还不会烧开水，从此以后我就生活在“你看谁家怎样怎样”之中。
但我并不在意，我对这一切都习以为常。
因为我很乖，我很努力，我很懂事，我成绩优秀。
我不断告诉自己，就这样生活下去也没什么。
但随着读过的书越多，随着弟弟的出生，我也终于理解了“重男轻女”这个词语，究竟意味着什么。
还记得那时候，我总是很害怕开家长会。
因为每次开家长会，同学都能和他们的父母坐在一起，而我的父母只会去参加弟弟的家长会，只留我一个人孤零零地坐在教室。
后来，我的成绩一落千丈，无论怎么努力，都只是越学越差，我也根本不知道该怎么走出困局。
从那时开始，我的人生似乎就一点点走进了腐烂的深渊之中。
我所有要好的朋友都进入了重点高中，只有我一个人去了普通高中。
我被校园霸凌，被掐住脖子、被撕烂课本；而罪魁祸首，只是给老师送了一些小礼物，就被轻易原谅。
我不能吃辣，却被告知不会有人和我一样口味。
我真心实意对待的朋友，只把我当成一个占座的工具人......
我孤零零地走在自己的青春期时刻，如果说别人的青春是彩色的，那么我则一直过着灰蒙蒙的生活。
我曾经和很多人说过自己的不开心，但在他们眼里，我似乎只是一个诡异的怪胎。
其实“怪胎”或许也没错，因为我时常会有奇怪的想法。
比如我曾和班里的同学争执，因为我坚持认为并非所有的性工作者都是坏人，她们也有自己的苦衷。
比如在很小的时候，我就开始思考生死的意义。
但是随着年龄越发长大，我再也无法坚持这些奇怪的认知，因为好像大家都不太敏感，好像只是我想得太多。
我把这一切都归结于自己看书太多，所以我也慢慢不再阅读那些饱含情感与哲学的作品。
幸运的是，考上大学后，我选择了临床医学专业。
当时恰好有医学心理学这门课，我的老师帮了我很多，帮助我适应生活，告诉我怎么结交朋友。
就这样，我以最平凡的身份藏在人群里，踉踉跄跄地度过了大学时光。
如果我的人生能就这样一直平凡下去，未必不是一个好结局。
但事情往往没有我们想象中那么美好。
所有受过的伤，如果没能得到治愈，只是一味地把伤口藏起来，终有一天它会全部爆发出来。
终于在工作的第二年，我心里的脓疮彻底爆发，无论如何再也无法再遮藏起来。
直接触发事件，是我考执业医师失败，科室里有一个人对我说：“你太令我失望了，我瞧不起你。”
那一刻我的脑子嗡嗡作响，被我遗忘的那些痛苦回忆，瞬间被撕裂开来。“我不优秀”这几个字，不断翻涌在我的心中。
从那天开始，我变得极度惧怕，害怕那个人的脚步声，害怕所有的考试，我再也没有办法接受那个懦弱、无能、失败的自己。
我想，我是时候该彻底解决掉这个问题了。
一句“我相信你”
让我又有了活下去的力量
和心理咨询的相遇，与其说是巧合或注定，不如说这是我能抓到的最后一根救命稻草。
那时，我阅读了能找到的所有心理学入门书籍，看完了哈佛大学的幸福公开课，心理学导论，耶鲁大学的《如何管理情绪》。
我看到了很多和我一样，甚至是受过高等教育的人，也会有始终无法自我调节，久久得不到治愈的心灵创伤。
这是我第一次认识到，心理痛苦是需要去直面的，寻求心理帮助是并不可耻的。
于是，我毅然决然开启了心理治疗之旅。
第一次咨询，我选了一位很温和的老师，她是第一个让我感受到“包容”，让我明白“做自己”的老师。
记得在一次对话中，我对咨询师说：
“我平时总是会不自觉地讨好，或者说为了照顾其他人的看法，强迫自己做一些不情愿的事情。
记得有一次过节发礼物，为了照顾同事情谊，我帮很多人领了礼物，其中也包括了那位瞧不起我的人。
当时我真的很难受，也很委屈，但是我又不知道该怎么办..."
说着说着，我的泪水就止不住地流了下来。
但咨询师没有安慰我，她只是静静地等我哭完。
然后，她说：“不情愿的事情，你可以不用做。哪怕是受到伤害，不要为了所谓的情谊，强迫自己对别人好。”
现在回头看，可能这就是心理咨询独特的地方。
在这位老师的帮助下，我慢慢察觉了过往受过的伤，会对一个人造成多大的影响。
比如幼儿园时期被排挤，学生时期被霸凌....
那些被我刻意“遗忘”的心理创伤，其实早就深深刻在了我的情绪、内在自我中，变成我性格的一部分，实实在在地影响着我。
于是在她的建议下，我开始学着关怀自己，实现自己的愿望。
比如从来没有人给我过生日，我就自己给自己买一个蛋糕，点好自己喜欢的菜，开心地大吃一顿。
我也渐渐学会了去拒绝别人，去尝试新的事物。
后来，由于现实的原因，我不得不更换了第二位咨询师。
这一次，可能是因为伤口已经愈合了一点，我不再说着说着就莫名哭泣，但是我还是无法对自我产生认同。
我始终觉得自己是个多余且不优秀的存在，因为我不像别人那样，年纪轻轻就事业家庭双丰收，而我却一直原地踏步，止步不前。
但这位老师用了一个比喻，她对我说：
“有一种名贵的牵牛花会和凤凰木生长在一起，牵牛花总是早早的开花，凤凰木却没有任何动静。
其实并不是凤凰木不想长大，不想开花，只是它生长得会比较缓慢。
只要努力吸收养分，总有一天，凤凰木也会开出满树的花朵。”
我听懂了这个故事，也明白老师是想对我说，我其实并不比任何人要差。
我想起了，从小时候起我就很少依靠他人，下雨天也不愿麻烦别人，独自回家；毕业后也努力自己生活，不向家里要一分钱。
尽管现在的我不是十分优秀，但这些过往本身，不正是我自己的闪光之处吗？
从那以后，我不再终日沮丧，渐渐也找回了久违的自我。
最后一位心理咨询师，是一位精神科医生，一位年纪很大的爷爷。在他这里，我感受到了“尊重”的力量。
当时发生了一件事，我想辞去本来的职位，但是周围否定的声音包裹着我，让我再次产生了自我怀疑：
我真的应该这样做吗？我真的能成功吗？
我能感受到那个不太优秀的“我”又冒了出来，试图把我重新拉回黑暗。
但老爷爷听完后，并没有给我什么具体的建议或者做法，而是很和蔼地对我说：
“其实你知道自己想要什么，别人无法帮你做出决定，只要你觉得是自己想要的东西，就可以选择。
你是一个聪明的孩子，我相信你。”
明明是很简单的话语，但在听到的一瞬间，我的内心突然涌起了一股说不清的情绪。
既有难过，也有感动。
你看，其实我想要的并不复杂，只是简简单单一句——“我相信你”。
现在回想，如果说前两位咨询师，用他们的温柔和共情托住了我，帮我回忆起了那个勇敢自信的自己，看到了自我的力量。
那么第三位咨询师，则是用他的尊重，为我指出了一条我不敢走上，却应该走上的道路——
我想过的人生，从不需要被任何人允许。
人生路漫漫
往事不可追
后来，我拥有了人生中真正的朋友。
他们会体谅我完全不能吃辣的口味，会记得给我过生日，他们会站在我的角度思考我的事情。
一想到这些，我就觉得自己真的很幸运。
至于我的原生家庭，我不想再怨恨我过去遭遇的一切。
我知道，我的父母并非不爱我。
只是他们能给的有限，他们所受的教育有限，他们受到的爱有限。
那些往事都已经过去，只有学着去原谅他们，我才能原谅自己。原谅那些年被我浪费的时光，原谅我一直以来没能开心地生活。
以前的我一直都对别人很宽容，但是我却始终无法宽待自己。
但如今，我不再需要去讨好谁，我自己知道我是谁，我也终于能勇敢地走过现在和未来。
人生路漫漫，往事不可追。
现在的我只要过好今天的生活，一步一步脚踏实地，走好现在和未来的路就足够了。
人生是一场难得的修行，我想好好珍惜所有遇到的一切。
那些不开心的事，无论是来自生活，工作或童年经历，该翻页的时候就翻页，该看淡的时候就看淡。
静下心来你会发现，世间原来如此美好，而你值得被爱。
如果你现在还做不到，那你也可以像我一样，求援又何妨，人生不要轻易的交白卷。
这个世界总有人会温暖地爱着你，爱你一切的模样。- The End -
身体受了伤，我们会去消毒、上药、包扎、谨慎护理。而心灵，应该受到同样的对待，因为它更为隐秘，放任不管，伤口更难愈合。
过往遭受的创伤，并不能决定你的未来。
如果你也有尚未处理好的创伤，那么，相比于熬着，主动寻求专业帮助，可能是更好的办法。
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