为什么基督教，要让我们家破人亡
2018/2/25 医汉
打我从小会睁眼起，会经常看到妈妈一个人跪在炕上，面向墙壁，双眼紧闭，嘴中念念有词。而爸爸则坐在炕边上默默抽着烟。我当然不懂他们在做什么，只是睁大眼睛默默注视着他们，后来完全觉得与我无关，再后来，就因为眼前的一幕牵扯到了我的家庭，我的学业，以及我的人生，彻底改变了我们的命运。
幼小的心灵很容易被周围环境影响。
妈妈和爸爸都出生在相隔不远的农村里，经别人介绍相识，然后结婚。妈妈高中毕业，过去农村孩子能坚持到高中已经就是很不错的了。妈妈皮肤白皙，面目清秀，不过内心和外表反差很大。妈妈性格孤僻，不爱和别人谈心打交道。据老一辈人说，每当家里来客人的时候，妈妈会躲在另一个屋子，或者去她朋友家逛逛，不是因为怕什么，而是她和其他人没有共同爱好，没有共同语言。可能就因为这种性格，这种爱好，导致妈妈走火入魔，甚至家破人亡。
谁都想把日子过好。他们结婚的第二年里就有了我。当年是1991年，我便在爸爸的喜悦与妈妈的祈祷中呱呱落地，具体当时情况我根本无从知晓，这里也不多说。
当初我们一家是被人羡慕的，妈妈受过高等教育，她便教我识拼音，认汉字。5岁时，我便熟悉不少字了。印象最深的有一次，妈妈骑自行车载着我，我在后座上瞪大眼珠子仔细看着路边商铺牌匾，然后咿咿呀呀地念着上边的字。每念一会的时候，妈妈都会一只手扶着车把，一只手向后伸过来抚摸着我的脑袋，夸我很聪明。这时候应该就是孩子最快乐，最满足的时刻吧。
有一次大约在4岁左右，妈妈靠在墙壁织毛衣，我拿个圆镜子当做方向盘开车，镜子里只能看到我自己，看不到镜子后面有什么，于是终于一个不小心，拌在妈妈腿上，然后脑门直接冲向墙壁，当场就懵了。隐约地听到妈妈大喊一声，然后给我穿衣服，同时嘴里不停地祷告。爸爸则一把背起我，三口人以最快的速度赶去了医院。
到了医院，进了手术室，缝4针。还好没有什么后遗症。
在妈妈陪护的那些日子，都会听见妈妈为我在祷告。甚至马上要吃饭的时候，也会祷告。什么“感谢神赐予我们的食物”“我们奉神的使命”“阿门”等等。最后还让我一起祷告，直到结束才可吃饭。
再后来，我对基督教有了彻底的认识。我去了镇里的一座大教堂。
初去的时候，里面一副热闹的景象。人很多，门口上方挂着彩色的纸做的小旗。里面人都在谈圣经，唱赞美诗。我记得一个在教堂很有地位的人看到了我，说我可爱，是耶稣的羔羊。耶稣的圣，耶稣的关爱会降临到我身上。这把我夸的，晕天转地的。
不一会开饭了，人不少，每人能领到一袋馒头，几个人围在桌子吃饭，菜简单，素的。就是不能吃血肠。
吃饱了喝足了，就是重头戏了。祷告!一座大厅里，类似于教室。底下座位上人山人海。(我直到现在还纳闷，为何基督教徒这么多？)大厅里布置很好，点缀的灯泡基本都是红色的。讲台后面墙壁仍然是醒目的十字架，不过这次十字架上有一个人，耶稣，被钉在十字架上。没有表情。我当初还不懂为何耶稣被钉在十字架上。为什么人们要偏信任一个死了的耶稣呢？
主持人参照圣经，给大家讲解圣经里的故事。口沫横飞，滔滔不绝。时间太久，也许很多东西早已模糊，现在无从仔细想起。只知道我像傻子一样看着那被钉在十字架上的耶稣，好奇的考虑为何他是这个形象的。
在一段时间的讲述过后，主持人宣布要祷告，于是全体起立，低头双手十指交叉握紧。我低着头，看不到前方，只能感觉突然安静了下来，害的我大气都没敢喘。接下来，就是主持人祷告一句，低下人也跟着大声的念一句。妈妈还特意用胳膊肘碰一下我，示意我跟着主持人念。
在长时间的祷告伴随着一句“阿门”结束后。信徒们还要心里默默祷告一番。当然，我则例外，因为我不会，更多的原因是我不喜欢。
最后的时间里，大家在教堂电视机里看到了活的耶稣，名字好像叫什么《耶稣受难记》。反正当时我的感觉就是，剧中人物形象好丑，场景也不漂亮，也不搞笑，也不可爱。总之就是不喜欢。
直到长大了，一次偶然的机会，又看到了这部电影，总算有点能入眼。但因为对基督教的仇恨，使我终究没能看完它的全部。
该说说我为什么这么对基督教这么反感了。
小时候我是品学兼优的，不论是在那些基督教徒、老师、父母的眼里 我都是他们少见的好孩子。也难怪，有句俗语说的好：子随娘，女随父。我这种老实内向的小孩儿也正是大部分遗传了我母亲的基因。
光品学兼优还不行，父母拿什么养活我？光信神也不能来钱。正逢爸爸有个朋友，是沈阳种植培育葡萄的，说要是引进些产量高的葡萄到我们这来，会赚大钱。父母当然也禁不住这样的花言巧语。准备准备就去学技术了。把牙还没长全的我从A地托付到B地姥姥家，在那里待了有一年多，这么长时间里，许久没见到父母，那种哭喊着要爸妈的孩子，没几个的。
此处应该省略一年多的字吧。许久，他们回来了，我对他们陌生了，傻笑的与他们相拥。我想哭，一肚子的不理解，为什么这么容易离开我，又为何在我快要把他们从记忆里抹去的时候突然出现。有爱，有恨，有怀念，有不解。我以为，从此以后，我们会幸福的团聚，但实不然，更多的苦难急匆匆地奔我而来。
话说他们学的培育葡萄的技术已经差不多，于是在一处农村买了间小瓦房，包了一块地和一个大棚，而我，也去了那里，开始了我的学业之旅，也是从那里，我知道什么是悲痛，什么是家破人亡。
妈妈并没有因为离家一年多而淡化基督教，相反地感觉她越来越痴迷。起初，她也会帮我爸爸选购葡萄苗，帮助挖沟，浇水。后来逐渐认识了邻村的基督教徒们，然后就不得了了。妈妈隔三差五就出门，临走时背着厚厚的旅行包，每当看到这种情形，在院子里玩耍的我和汗流浃背的爸爸心里都明白，这是又走了，又要好几天。为什么爸爸不拦着？爸爸没少拦着，但爸爸不是那种动手动脚的人，凭那厚实的嘴唇是说服不了倔强的妈妈的。他们争吵过，动手过。每到这一时刻，我在旁边会手无足措，瞪大着空洞无助地眼睛观望着他们。
爸爸伤透心了，由着妈妈去了。妈妈绝情的走了，在朋友家一住就是好几天，然后回来待不了几天又会出门，后来我知道她的弟兄姊妹要去传教，要聚会商量怎么传教。家里则有爸爸打点，可怜了爸爸了，又当爹又当妈。直到现在我才能理解父亲的苦衷，每当看到他头发又白了他还对我憨笑的时候，我的心里就会酸酸的。直到现在我也才理解父亲的心情， 那是什么样的力量支撑我们爷俩活过来了？还不是靠忍？父亲在外，受人漠视，委屈了也只能打破牙往肚子里咽，还不是为了赚钱来养这个家!
2003年的冬天，刚下完一场中雪。爸爸在炕边抽烟，妈妈在整理衣物。这一幕，构成一幅惨淡的画面，也是在我脑海中形成最后一张全家福了。
妈妈又要出去了，家里活一大堆，爸爸劝妈妈先把活做完再走。妈妈倔强的性格依旧是那么让人无法理解，执意要走。爸爸说：“你走吧，你走了就别回这个家，你对这个家来说一点作用也没有，孩子你也不管了，就信你的那个邪教去了。走吧，没人管你”妈妈没说话，幽怨地看了我一眼，就好像要完成她伟大的使命一样。
妈妈临出门时候回过头来，对爸爸说：“等着吧，我出去就几天，会回来的，回来后就不再去了”
爸爸不语，低着头。
妈妈一甩头，出了门。当然，我也不能袖手旁观，妈妈站在马路上等车，我拉着妈妈的手，轻轻对她说：“妈，别走了，家里需要你，爸爸刚才说的都是气话。我离不开你啊，难道你就能眼睁睁地看着你儿子没人管吗？”
妈妈一把我拥入了她的怀里：“孩子，妈妈也是迫不得已，信教都到这份上了，就不差这最后关键的几天了，我会回来的，如果我不回来，你就让你爸再找一个吧，你总不能没有妈是吧，孩子听话。。。”
听到着，痛并恨一并涌上了心头，我再也不受我自己控制了，“彭”地一声跪在了妈妈身边，双手使劲地拉着妈妈的裤管：“你难道就这么狠心吗？我可是你的儿子啊，你为了那该死的基督教，竟然不管我了，你是不是我亲妈啊？”
我哭着，泪掉落在了地上，瞬间结成了冰，同时也把我的心凝固住了。
我也知道，现在说什么都没有了，人一旦迷上了什么，就会一心一意地去追求什么，什么人都是劝服不了的。
我眼睁睁的看着妈妈登上了一辆公共汽车，头也不回。
我仍旧跪在那里，泪流满面。不顾车上的其他人怎么看我，我就是在那里一直跪着，仿佛在向神祈祷，祈祷妈妈能马上回头，哪怕再给我一个拥抱，让我把妈妈的印象牢牢记在心里也行，可是一切都是那么模糊。
我不知道我是被谁搀扶进屋子里的，我什么都不想，只想着我的妈妈。终于，一场大病，卧床不起。
后来，好几天都没有她的消息，爸爸拼命的收集信息，并同时报了警。但都是无济于事，妈妈就像人间蒸发了一样。
又一次，爸爸听妈妈以前信教的姊妹说，妈妈可能去了距离我家几十公里的地方，于是爸爸连葡萄园都不顾了，找个车马上赶到那里，当然，都是无用功。这次过后，爸爸和我彻底绝望了。
那年我十三岁，我在没有妈妈的日子里活到了二十一岁，感觉日子很勉强。我中途转了很多所学校，在快要初中毕业那年，我因痴迷电脑。于是我结束了我的学习之旅。那年初中没毕业。
在这里我要说说我爸爸，自从妈妈走后，很多亲戚朋友要给爸爸找一个对象，我也一再要求，毕竟爸爸这么大岁数了，有个伴终究是好的。爸爸偏不找，我知道，他是为了我。为了专心的把我养成人，然后把我终生大事完结了，他才安心。
爸爸，你知道吗？儿子不想结婚，不想搞对象，只想让你安享晚年，我虽没太大出息，可是我多么想给我找个后妈。不必说太多理由，总之就是为你好，也为我们的家庭好。请你不要再想过去的事了，过去毕竟是过去，即使提起，只能怀念，不能解决现实生活中的事情。所以，您一定要听儿子的话。好吗？
今天，我用心写完了所有，只想发泄，同时也是纪念过去。我想妈妈，我想知道她的行踪，不是我爱她，而是，我担心她，因为，毕竟我身上还流着她的血。
现在，我坐在电脑前，脑海里无限的遐想，心里无尽的空虚。爸爸走了，出去为我赚钱，家里只剩我自己了。失落，寂寞，沮丧，突然一并涌上心头，挥之不去。
爸爸，我等你!
2011.2.26.爱你的儿子
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黄帝纪元四七一五年岁次戊戌正月初十
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