情绪心理145：学会讨论问题，避免成为“枉精”
2021/3/1 10:54:02 胡鹏飞学心理
作为职业讲师，平常的工作就是对话，交流，当然也包括接受学员的反驳。有人问我，“老师，你喜欢上课反驳你的学员吗”？我说也喜欢也不喜欢，喜欢高级的反驳，因为这样会让我成长；不喜欢低级的反驳，因为那样我也很受伤。
何谓低级反驳何又谓高级反驳？ 美国著名程序员、风险投资家、博客作者和技术作家保罗.格雷厄姆(Paul Graham)2008年在文章How to Disagree中提出了反驳金字塔理论。将“我反对”分成了七个层级。从这个金字塔中，你可以非常高效地分辨哪些是高级反驳，也就是真心想跟你进行有效讨论的人，哪些是低级反驳，也就是只想怼你的杠精。
七个层次，从低到高分别是：
01
Name-calling
辱骂
这毫无疑问是最低级的方式，但又是我们最常见的方式，一旦有些观点与自己不一致，就采取谩骂，侮辱或贬低对方的方式进行。
比如：你是个脑残、SB、五毛、水军、CNM--- ---，互联网上的讨论大多以这样的方式进行，很显然，这不是反驳，纯粹只是对对方的攻击，而且这种攻击大多集中在最原始的生理层面，也是最低级的一种作法。
因此，碰到那种不问青红皂白，一上来就是一通脏话、谩骂、讽刺的喷子，最好的方式是远离。因为这种讨论除了给你添堵之外，没有任何的价值。在这里，看不到信息，找不到观点，感受到的只是人性中那深深的恶意。
02
Ad hominem
以人废言
就是把反对的重点放在发言者而不是言论内容身上。
比如质疑对方有利益牵涉，如收钱、水军、是为了自己的生意，从而来否定对方的言论，或者说对方是某某圈的人，没有资格，或者这个人以前做过某某事，就没有再发言的权利。
这类言论看起来像是在讨论问题，实际上并不是，因为根本没有对对方的观点或事实进行任何了解和质疑。一个什么样背景的人，跟他的观点是否正确并没有必然的联系。
到这里，我想起易中天先生曾经提出了批评三不问的原则：“不问动机，不问资格，不问对象”。只要批评的言之有理，论之有据，那就要不问对方动机纯不纯，资格够不够，对象是否神圣。
我们常说的说理说不过，就开始给对方的人品贴标签就是此种反驳策略。
03
Responding to tone
批评语气
你刚才说的事情如何我不知道，但你说这件事的语气不对，我不接受。
也就是我们常说的，你说的事情再对，但我感觉你说话的语气我不喜欢，那我就不接受。比如说对方太傲慢，太无礼，或者太敷衍等。
我们首先要明白，与对方讨论的是观点，而不是语气或态度，再说了语气或态度是一个相当主观的事情，你理解的好态度与对方的好态度根本就不是一回事，也没有人完全用你喜欢的语气来跟你沟通。因此，指责语气对讨论来说，其实没有任何意义。
但这一点，对于我们在生活中的沟通还是蛮有警示作用的，也就是无论你说的观点有多对，如果语气或态度不对，可能就难以影响他人。
04
Contradiction
提出反对
到这里，开始进入反驳的初级门槛，就是对对方的某个观点，我不同意。用大白话来说就是我觉得你的观点不对，但我也不知道为什么不对，但我就是要反对你。
很多人说这不就是无理取闹吗？但生活中，这却是常态。
造成这种现象的原因来源于我们的固化思维，也就是只要对方跟我们观念不一致，我就要反对，至少为什么反对，反对的理由与逻辑在哪里，那我不管。
我自己有过这样的经历，有一次机构给了一份学员反馈表，平均分大概在9.5分，但仔细一看，发现一个学员的分数非常特别，每一项都给了5分，但看文字留言，大概就是“老师非常不好，要求换人”，至于哪里不好？为什么？，我没有看到。
面对这种因为个人思维或价值观而反对，怎么办，Respect，Respect，Respect。
05
Counterargument
提出论据
到了这个层次，我们通常说可以进行交流与讨论了。也就是他不是简单的提出我反对，而且我还提出相应的论据来做支撑。
但最重要的是这一层次的人提出的论据容易将普遍和特殊相混淆了，喜欢用经验或故事代替科学数据。比如读书没有用，为什么，我们隔壁王姨家的儿子硕士毕业，一月挣六千；我们隔壁刘叔家儿子，初中毕业，现在当老板，一年挣一百多万。
06
Refutation
完整的反驳
要求反对一方完整引用对方的观点，定位出观点中的漏洞，然后进行完整的反驳。
这是最有说服力的反驳方式，也是最难得的，因为它非常复杂。你要驳斥某人你就得引用他们的话，找出你认为错误的，你不同意的部分。并找到相应的确切证据，解释为什么那是错的。
到达这个层次的反驳，才是真正的有效讨论。它对反驳者的理解能力，思考能力和表达能力都提出了非常高的要求。这也标志着双方对话题本身的理解有了一定的共识。
07
Refuing the central point
反驳核心观点
这是真正意义上的反驳，它跟前一条最大的区别在于上一条的反驳可能挑错了重点。要反驳的内容，不是观点提出者最重视的核心，也不是提出者真正想讨论的问题。
而对核心观点的，有理有据的反驳，是开启有效讨论的绝佳开端。
如果对方对你提出的观点进行反驳，采用的是后三种方式，很显然这对自己是一种巨大的帮助，无论你多么不舒服，倾听，回应，都是首选。要知道，碰到这种跟你讨论问题的人，本身就是一种幸运，能让人获益匪浅。在课堂上我就碰到过，浦发银行深圳分行的雷同学，他就Judge这个词在沟通中的使用进行的反驳我完全接受，也扩展我的思维。
但如果对方对你的反驳是前四种，一种无止境的攻击和骂战，或者因为看你不顺眼而反对，那这种讨论就没有意义，也就是我们俗称的杠精，明智的作法是快速的离开，有修养的作法是Respect。
正文结束
作者：胡鹏飞，职业讲师，常住深圳。专注管理心理、销售心理、情绪心理领域的琢磨，品牌课程有《逆风飞扬——压力与情绪管理》、《高情商的管理者》、《基于心理学的沟通技术》、《管理心理学》、《基于心理学的新生代员工管理》。会讲课，能跑步，爱滑雪，希望做一个有趣的人，私人微信号：hupengfeisz。业务合作 150 12702802 颜小姐。
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