情绪心理197:可以拒绝,但请别伤害
2022/2/28 7:30:00 胡鹏飞学心理

     想像一下,春节回家,好巧不巧,你心仪的她也回来,机会终于来了,你精心打份,带上鲜花,问她能否做你的对象。可她却拒绝了你,说:“我不想谈恋爱,咱们还是做朋友吧“,想像一下,面对这种拒绝,你痛苦不。

     但这还不是最差的,想像一下,如果姑娘的回答是:“我不能答应你,我心理已经有了别人,就是隔壁村的XX”。这种回答是不是让人更痛苦,这也就是“我的心里只有他没有你”比“我的心理没有你”更让人扎心

     心理学家将这种为了其他个体而做出的拒绝称为比较式拒绝,而将并非为了其他个体做出的拒绝称为非比较式拒绝。虽然两者都是拒绝,但带给人感受却不一样,比较式拒绝更扎心。

     这两种拒绝,个人体验比较深:比如有一个客户说请我去上课,但最后我还是没有去上,如果听到的理由是客户这个课程取消了,感觉心理被伤害的程度低一点,如果说客户选了别的老师,那心理还真是蛮扎心的。

     在实验中,研究者也证实了这两种拒绝的扎心程度存在差异。让被试加入一个三人组,告诉被试研究包含三人组之间的互动。三人组中其实只有一个是真被试,另外二个为实验协助者。

     研究者先让三人熟悉,并告之这是一个关于独自工作与他人合作对解决问题影响的研究,然后其中一个被试抢先主动要求来解决问题,研究者询问实验者,也就是假被试,是否愿意和剩余两人中的任何一个合作解决问题。在比较式拒绝情境下,假被试选择了另一个假被试进行合作,拒绝了真被试。在非比较式拒绝情境下,假被试表示不愿意与任何一人合作解决问题。

     研究结果显示,受到比较式拒绝的被试体验明显比受到非比较式拒绝的被试更消极。无论是外面的观察还是被试自我报告的结果都是如此。而且比较式拒绝组的被试也更加讨厌那个拒绝他们的人。

     为什么比较式拒绝让人更加心痛?研究者认为,这是由于比较式拒绝消弱了人们的归属感,增强了人们的排斥感

     拒绝这件事本身足以激发人强烈的负面情绪,而在拒绝中加入社会比较的元素之后,我们的体验和人际关系都会受到更强烈的影响。用大白话来说就是你不答应我的要求也就算了,你还要损我,说我不如别人,这TMD太伤人了

     那当别人拒绝我们时,我们通常会认为对方是哪一种拒绝呢?在没有明确信息支持时,我们把对方的拒绝都会默认为比较式拒绝。也就是说我们在脑海中为“你不要我”预先准备了一种解释,那就是“你的心里已经有别人了”。

     在2017年的一项研究中,被试想像自己在约会的情境中,有一天接到对象的信息:“你人挺好的,但我不能跟你再联系了,再见”。在没有详细信息之前,被试评估自己的消极情绪。接着,比较式拒绝的人将从他们的朋友那里得知,她经有了新的情人。而非比较式拒绝的则了解姑娘现在不想跟任何人约会。然后,人们再评估自己的情绪。

     那些知道自己受到是非比较式拒绝的被试,在后一次评估时的消极感受有所缓解,而受到比较式拒绝的被试两次评估中的消极感受强烈程度是一致的。

     当你要拒绝他人时,如果不想伤害对方太深,就单纯告诉对方是因为自己没兴趣,不喜欢,或者计划改变;如果你想狠狠地伤害对方,那就告诉对方:“我的心里只有他没有你”

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     作者:胡鹏飞,职业讲师,常住深圳。专注管理心理、销售心理、情绪心理领域的琢磨,品牌课程有《逆风飞扬——压力与情绪管理》、《高情商的管理者》、《基于心理学的沟通技术》、《管理心理学》、《基于心理学的新生代员工管理》。会讲课,能跑步,爱滑雪,希望做一个有趣的人,私人微信号:hupengfeisz。业务合作 150 12702802 颜小姐。

    

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