情绪心理234：为什么我们总是喜欢冷战？
2023/2/22 8:01:00 胡鹏飞学心理
跟自己的另一半平时沟通蛮好的，有说有笑，有吵有闹，可一旦出现分岐或者产生矛盾的时候，往往很多人用沉默，冷淡，疏远，漠不关心等方式来面对彼此之间的矛盾，也就是我们所说的冷战。
冷战的时间有长有短，短的三五天，长的三五月，但前几天听一个朋友聊到他认识的一对夫妻，冷战时间5年了，我想这就不是简单的冷战，而只是基于其他的原因保留夫妻之名了。
冷战不分男女，成为了许多人面临沟通与情绪问题的首要选择，但这种选择无论是对事情的解决还是对情感的伤害却远超争吵，那为什么有那么多都会选择这种方式，背后的心理原因又有哪些呢？
01
惩罚对方
因为分岐，因为争吵，因为忽略，你感觉到自己受到了伤害，受到了委屈，于是你准备报复对方，怎么办，那就开始冷战。
基本上所有亲密关系冷战的开始，都是因为想惩罚对方，希望让对方焦虑、痛苦、难过，让对方让步，低头，认错，从而满足自己的情感需求。
我们或许会奇怪，冷战为什么是惩罚？我们常理解的惩罚是吼叫甚至是行为的暴力，冷战能伤害什么呢？理解冷战，也就是排斥，孤立带给人的伤害，我们需要理解进化过程中我们习得的情绪。
如果有兴趣，我们看看动物世界，群体性动物在迁徙的过程中，一旦被群体所落下，等待的命运基本就是死亡，哪怕在日常的生活中，如果被群体所孤立，也意味着得不到更好的食物，更佳的住所，而这直接威胁到生存，从而让我们产生巨大的恐惧。
人类，典型的群体性动物，虽然今天社会的物质足够丰盈，一个人也能生活得更好，但这种在进化的过程所习得的情绪依然严重影响我们的生活，支配着我们的行为。
正是如此，我们才如此的渴望友谊、爱情、亲情，希望得到他人的重视，认可，赞美，及时的回应，而冷漠、回避、拒绝却勾起我们最深的痛。
给人带来伤害，并不一定诉诸于肉体，孤独、排斥一样有效，加州大学洛杉矶分校社会认知神经科学实验室主任娜奥米?艾森伯格 在《 自然评论-神经科学 》 等顶级期刊上发表过一系列文章来阐述社会疼痛和身体疼痛的关系：“身痛”和“心痛”在大脑中其实拥有相同的产生区域。
02
回避对方
主动的冷战是惩罚，被动的冷战是回避。
“老师，我们家那位总是喜欢冷战，不喜欢沟通，怎么办”，当第一次听到这句话时，我感觉肯定是那位的问题，毕竟沟通才是解决问题之道呀，但当你有机会看到双方沟通时，这种判断可能会改变。
“你倒是说话啊!” “你一声不吭是什么意思？”“你还想不想沟通解决问题？““说句话你会死呀!”
当这种指责式的沟通语言来临时，威胁也随之而到。面临外界的威胁时怎么办，如果你的力量强过对方，那就干呗，如果干不过，怎么办，那就逃呗。这就是典型的战逃反应。
当一方冷战时，我们习以为常的理解是对方拒绝沟通，不想解决问题，可我们要明白，真正的沟通必须在安全的氛围下才能进行，当我们感受到威胁，体验到恐惧时，理性沟通的大门也就从此关上了。
一方咄咄逼人，一方沉默不语，这是大多数伴侣的真实写照，彼此以不同的方式但却体验着同样的痛苦。
让对方主动走出冷战，重要的是构建一种安全的氛围，人只有感受到安全的时候才能畅所欲言，而安全感的建立重要的就是寻找共同的目标以及表达真诚的歉意，当然适当的幽默也很重要。
03
表达需求
有的人冷战是要惩罚对方，有的人冷战是回避对方，还有的人冷战，只是单纯的想告诉对方，我有需要，快来满足我。
所有的情绪都是一种线索，冷战也不例外，背后反应的都是某种需要的满足。需要的满足，带来是积极的情绪，需要的没有满足，带来的是消极的情绪。而冷战，显然是一种消极的情绪，背后隐藏的是没有满足的需要。
当你对着爱人沉下脸，表现出冷战时，与其说是一种情绪的表达，不如说是一次又一次告诉对方，满足我的需求，安慰我的脆弱，请给予我帮助。
我常说一个人如果愿意向你冷战，表达情绪时，表示你们的关系还有特别大的改进空间，最怕的是开始冷战，最后走向绝望。随之而来的是冷战结束，爱也消失了。
“对于成年人，最糟糕的做法就是我们只表达自己的情绪，却从不表达自己的需要，但却希望别人懂我们”——这是我这些年最深的感悟。
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作者：胡鹏飞，职业讲师，常住深圳。专注管理心理、销售心理、情绪心理领域的琢磨，品牌课程有《逆风飞扬——压力与情绪管理》、《高情商的管理者》、《基于心理学的沟通技术》、《管理心理学》、《基于心理学的新生代员工管理》。会讲课，能跑步，爱滑雪，希望做一个有趣的人，私人微信号：hupengfeisz。业务合作 150 12702802 颜小姐。
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