“想和妈妈好好相处，也想和她大吵一架”| 被原生家庭折磨了半生，我却还要感恩？
2022/1/28 12:28:05 壹心理App
家家有本难念的经。
不同的原生家庭，塑造出了形形色色的人。
有的人比较幸运，成长于好的原生家庭，有着坚定的内心，充满力量；
有的人生来不幸，原生家庭造成的负面影响较大，长大后心里打满死结。
最近，在壹心理App上有用户提出了一个关于原生家庭的问题。
家庭不完整、被忽视、指责大于鼓励……通过问题，我们可以看到她有着非常艰难的成长经历。与家人之间的关系，也让她感到非常痛苦。
今天，我们与各位优质答主一起打破僵局，超越原生家庭。
来自壹心理App用户的提问：
(点击文末“阅读原文”，查看原问题详情)
有向父母巨大的攻击力，只能憋着，怎么办？
37岁，与原生家庭极其不好。
父亲在我2岁时，被姥姥、姥爷、我妈赶出家门，离婚后再也没见过他。
36岁时自己托中间人和父亲第一次见面，父亲回到自己城市后删了微信，不接电话。
我一直觉得母亲有自恋型人格障碍。我从小被忽视，一直被高要求，在过多的批评指责中长大。
缺少家庭感受的我一直在外上学，独立生活。
和妈妈很少联系，她一联系我就是去处理她自己的事情，没有事情要我处理几乎就完全没联系。
我长大了成家了，她还是随时随地冲我明里暗里抱怨指责。我非常不爽，但基本都不吱声。
今年春节，千里迢迢地和老公要去她的城市陪她过年。一方面，非常期待能和妈妈好好相处；另一方面，心里却隐隐地有着和她吵架的巨大冲动，如果再见到父亲我也想狠狠骂他，就想用最难听的话狠狠骂她们，甚至是毁灭他们。
请问我该怎么疏导？我真的很想大骂，毁灭这一切痛苦。
由于文章篇幅所限，回答有删减。
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壹心理3星优质答主@春枫傲雪
心理学硕士/二级心理师/彩虹友善咨询师/性教育讲师
为什么我的家庭如此混乱不堪？
对于有创伤的家庭，他们内心最大的呼喊是：为什么“我要承受这些痛苦？”
每一个家庭的组成都需要家庭成员的相互扶持、共同进退的艰辛中组成。所以，缺失一份力，对一个家庭而言都有可能就是严重的打击。
与大部分原生家庭的角色特征一样，父亲的行为特征都是简单直接性的。
被赶出家庭，这也许让父亲内心里认为：母亲的家庭人员是可恶的、不懂人情的、不曾给过他直接鼓励和认可的人。
所以他一走就是30多年，没有想过回头。直到自己的亲生女儿联系他，才有了一丝触动，但随后也是果断地删除联系方式、不想继续见面，来维持自己的自尊感。
这也符合他作为男性对感情的默然、不自知和一直以来的坚持的简单粗糙的处理事情原则方式。
在女儿已经成长为人的现在，父亲仍然没有迎来属于他自己的真正的成长，一个更加成熟的蜕变。
同样，母亲的任性和温情寡淡，也很可能是原生家庭的一直以来的溺爱背景下养成的个性。
因为有了保护，她看不到生活中的危险。
危险被父母挡掉了，自然就缺失了自己的担当。她在关系中，很可能就是经常提要求的人，但看不到对方的包容，不断挑剔的人。
这样的方式一直延续到了孩子身上，所以孩子感觉到辛苦和疲累就再正常不过。
承担了母亲的任性妄为前半生，后半生不想继续扛了，并非代表女儿不爱母亲，而是内心的撕裂感。
扛不住了，女儿希望母亲看到内心满是伤痕的自己。只不过，母亲也是被生活迫害的一代，她忙于舔平自己伤口，又怎么可能看得到女儿的伤痛呢？
“我”要怎么面对他们，
是原谅还是怨恨呢？
看到了题主面对父母内心的纠结，和伤痛带来的怨恨情绪。
这样的愤怒其实是想要获得父母的爱的需求。只是他们的不作为、不感知，加深了内心的痛苦。
所以才有了通过追责、讨伐的方式来换取内心平静的心情。
这是可以理解的。
a. 勇敢说出自己需求，不再为别人情绪买单
不论是离家出走的父亲，还是任性骄纵的母亲，孩子都不是他们错误行为的买单者，更不是情绪的垃圾桶。
孩子是独立的个体，有着自己的需求和感受，她有提出自己感受的权利。
虽然已经成长过去的伤痛很难弥补，但是现在独立的成年的自己，可以拒绝父母随意伤害自己的行为，可以拥有不再被打扰的权利。
对父亲勇敢地说：
“我无法原谅你的一走了之，更无法原谅现在的你仍然没有该有的成熟和担当，祝你安好，但请不要再随意伤害我……”
(不管能否联系，心态上要完成与父亲的离别，因为我要迎来自己的独立的人生。)
对母亲温柔地诉说：
“很难想象你仍然是一贯而终的坚持自己的感受，我希望你能尊重我的界限，不再让我有做你的母亲或其他人的感受，我需要你学会尊重我，并且顾及到我的感受，不再蛮横无理的对待我……”
(让母亲意识到自己的角色问题和边界的问题。)
b. 父母的行为不能定义“我”的人格
被父母伤害的一代，常常用父母对待自己的方式对待自己。
父亲对待我是暴躁的，我下意识地对待自己的方式就会变得很暴躁；
母亲对待我是漫不经心的，我就会下意识地学会了“我并不重要”的信念。
“孩子的第一任老师是父母”，孩子在成长时期，在好学的时期，他们认知的行为和评判自己的标准就是通过父母的行为方式来认知的。
可是，成年后有独立的人格的我，还要无意识地继续实行父母的行为方式来对待自己吗？
不。
即便有，“我”也要清醒过来，然后调整自己的认知。
因为父母只是用自己习得的方式来生活，这样的生活影响了自己的孩子，但孩子得到更广泛的教育后就会明白，我和我自己的方式可以是友好的、温情的，只不过父母不曾学会没有给予自己而已。
长大了就代表自己的独立人生开启，与父母的离别的时刻也来临。
c. 看到父母的不易，感恩付出
如果父母最大的付出只是把我带到了世界，那么就只针对这点对他们表示感恩。因为你不得不承认，世界虽残酷，但仍然有它的不可磨灭的美好。
因为父母才得以感受到了这个世界，“我”给予感恩。
感恩与别人的不易，是感恩我的不易，因为“我”看到了共性，看到了人的局限，我们的精神思想就能从这样的局限在解放出来，拥抱和温暖自己，让自己有更睿智的选择，和拥有让生活幸福的平凡却不平凡的信念。
内心难过，是有表达的权利的，不需要背负太多道德感。发泄也可以是一种情感的表达，只要我们不过度，不真正去伤害到他人~
爱的过程可能不完美，但终点一定是美丽且温柔的。
祝幸福~
写在最后
在这个问题下面，2星优质答主@我是文心 还提到了与原生家庭和解有三种方式：
通过沟通，解除误会，真正和解；
经过努力，有所和解，保持距离，各自安好；
尝试失败，无法和解，从此放下，一别两宽。
尽管原生家庭把我们塑造成了现在模样，但是别忘了，原生家庭是可以超越的。
我们每个人，都有能力选择如果过自己的一生。
希望看到这里的你，也能慢慢摆脱原生家庭的束缚，成为一个更自由的人。
我们下期再会。
世界和我爱着你
- The End -
你有清晰的边界感吗？
可能很多人的答案是没有，尤其是在与父母的关系中，边界模糊，很难与父母好好沟通。时常感觉到个人边界被侵犯，非常焦虑和困扰，却不敢说出口。
其实，不仅仅是亲子关系，在每一段亲密关系中，彼此的心理边界应该是清晰的。无论是我们和父母、和伴侣、和朋友，每个人都应守住自己的原则和底线，相处起来才会更加舒服。
倘若你对于「心理边界」这一点有所困惑，想要更详细地去了解，不妨试试找心探教练聊聊，去学会接纳自身的焦虑和困扰，慢慢学会与他人建立健康的边界关系。
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